Es tut mir sehr leid für Dich, was Du jetzt durchmachen musst. Und natürlich verstehe ich auch, dass Du Dich ungerecht behandelt fühlst und verstehen möchtest, was denn nun eigentlich passiert ist! Wenn Du die Gründe benennen könntest, würde Dir das in gewisser Halt geben und vielleicht die Hoffnung, doch noch etwas zum Guten verändern zu können. Aber Du kannst es nicht greifen, verstehst ihr Verhalten einfach nicht, findest es so ungerecht, fühlst Dich ausgenutzt und hintergangen, fragst Dich, was Du falsch gemacht hast, kapierst einfach nicht, warum sie Dir das antut und so weiter und so fort. Du drehst Dich im Kreis, grübelst, sorgst Dich, die Gedankenkarussells machen Dich schwindelig und sorgen dafür, dass Du keinen klaren Gedanken mehr fassen kannst.
Ich verrate Dir was: das kannst Du noch Jahre so weiter machen und es wird Dich keinen Zentimeter weiterbringen. Du wirst Dir weiter den Kopf zermartern, Dich in Selbstmitleid suhlen, es so ungerecht finden, Verbitterung wird in Dein Herz gelangen und nichts wird sich ändern.
Trauer und Wut sind wichtig, aber irgendwann bringen Dich diese Gefühle nicht weiter. Irgendwann musst Du Dich entschließen, wieder zu leben! Auch wenn es wehtut und Du Dich zutiefst verletzt fühlst, gehe in Dich und hinterfrage alles. Nicht nur ihr Verhalten und nicht nur, was Du denn falsch gemacht hast (laut Deiner Aussage verstehst Du nicht, was Du falsch gemacht hast, bohre da tiefer, Du wirst erkennen, dass eben nicht alles so ist, wie es den Anschein hat und um falsch und richtig geht es in den meisten Fällen ohnehin nicht).
Was Du beschreibst ist, dass Du nach Deinem Gefühl doch alles dafür getan hast, dass es euch gut geht, Du hast Opfer gebracht usw. und sie hat nie gesagt, dass sie etwas anderes möchte. So leid es mir tut, aber ich würde mich mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass Du Deine Frau möglicherweise nie wirklich gekannt hast, es diese Verbindung eben nicht gab, sie sich vielleicht permanent eingeredet hat, dass das mit euch richtig ist, aber sie es irgendwann nicht mehr gefühlt hat. Ihr seid sehr jung zusammen gekommen, habt im Grunde keinen Vergleich, seid davon ausgegangen, dass das für immer ist usw. Dann wurde sie krank, Du warst für sie da, sie wollte ihre Krankheit in den Griff bekommen und möglicherweise gelingt ihr das jetzt. Vielleicht hat sie erkannt, dass ihr das mit Dir nicht möglich ist bzw, dass Du ein Faktor für ihr seelisches Ungleichgewicht bist. Auch finde ich es alles andere als heile Welt, wenn bei euch 9 Jahre sexuelle Flaute herrscht. Selbst wenn sie Dir versichert, dass es nicht an Dir liegt usw. Es ist sehr bequehm, das zu glauben. Bei mir hätten da alle Alarmglocken geläutet, vor allem wenn ihr davor ein "normales" Sexualleben hattet. Zudem hast auch Du Bedürfnisse usw. Vielleicht hat sie Deine Opferbereitschaft erdrückt, vielleicht hat sie sich Dir gegenüber verpflichtet gefühlt, weil Du ja so ein feiner Kerl bist und auf so viel verzichtest. Usw. Das sind jetzt reine Mutmaßungen, ich bin kein Psychologe und kenne euch nicht, vielleicht steckt auch was ganz anderes dahinter. Was allerdings Fakt ist: Sie war mit Dir nicht mehr glücklich. Kein Mensch trennt sich, wenn alles prima ist. Sie hat es Dir vielleicht gesagt, es sich selbst eingeredet, glücklich zu sein. Aber nun erkannt, dass es nicht stimmt. Der Klinikaufenthalt und das Kennenlernen des Anderen waren die Augenöffner für sie und Auslöser bzw. Anlass, sich von Dir zu trennen. Aber nicht die Ursache. Die Ursache liegt in euch und in den Jahren davor.
Du versteifst Dich nun darauf, wie sie Dir das denn antun kann und nun vielleicht mit dem Neuen all das macht, was sie mit Dir nicht tun wollte. Warum sie Dir so wehtut, warum sie euch wegwirft. Alles verständliche und menschliche Gedanken. Aber sie sind undifferenziert, weil sie nur aus Deiner verletzten Sicht heraus Licht auf das Ganze werfen. Geh tiefer!
Ich drehe es mal um: Sie hat offenbar mit euch abgeschlossen, ist einen Schritt gegangen, den sie innerlich vielleicht schon vor Jahren vollzogen hat, ohne dass Du es gemerkt hast. Ohne dass sie es vielleicht selbst gemerkt hat. Jedenfalls ist ihr vollkommen klar: sie will das nicht mehr mit Dir! Ist Dir schon mal der Gedanke gekommen, dass sie sich jetzt vielleicht auch aus guten Gründen so kalt und endgültig verhält? Es wird ihr womöglich sehr schlecht dabei gehen, sie wird wissen, dass sie Dich verletzt, sie wird wissen, dass Du nicht so schnell aufgeben wirst, wenn sie weiterhin nett und freundlich zu Dir ist, sie wird wissen, dass Du Dir Hoffnungen machen wirst, usw. Wäre es Dir lieber, sie würde Dir gegenüber verständnisvoll und warmherzig sein? Meinst Du, Du könntest damit besser umgehen? Das würde doch dann erst recht dafür sorgen, dass Du es nicht verstehen würdest, Du würdest nach wie vor Gefühle bei ihr vermuten wo lediglich Mitgefühl wäre. Oder Mitleid.
Ich kenne weder Dich noch sie, vielleicht ist sie ja auch eine kaltblütige, charakterlose Frau und Du bist hier wirklich das ausgenutzte Opfer. Zudem weiß ich nicht, welche Rolle ihre psychische Erkrankung spielt. Aber auch das ist nicht entscheidend, denn es geht jetzt einzig und alleine darum, dass Du aus dieser negativen Endlosschleife rauskommst. Und Du kommst da nicht raus, wenn Dein Verstand durch permanente Vorwürfe vernebelt ist. Komm wieder in die Spur, mach Dein Lebensglück nicht davon abhängig, wie sich Deine (Ex-)Frau jetzt verhält. Ich weiß, dass kann ich als Außenstehender leicht sagen und alles braucht seine Zeit, aber auch Dir wird (hoffentlich) klar sein, dass Du in 15 Jahren an einer ganz anderen Stelle im Leben stehen wirst. Und da willst Du glücklich sein. Es liegt in Deinen Händen.
PS: Meine Ex hat mich nach 18 Jahren verlassen und wir haben 3 Kinder, das jüngste war zu dem Zeitpunkt 3 Monate alt. Das Leben ist weitergegangen und mit geht es gut heute! Das kannst auch Du schaffen!