Ehe steht kurz vor dem Aus

Ehrlichgesagt kommt es mir ein wenig so vor, als würdest du dein Leben weiterleben und alles was die Betreuung der Kinder angeht, bleibt an deiner Frau hängen. 
Verständlicherweise ist sie dann nicht begeistert, wenn du, nachdem du schon arbeiten durftest, auch noch fröhlich deinen Hobbys nachgehen möchtest und sie in der Konsequenz 24/7 die Verantwortung für die Kinder trägt.
Darüber hinaus hat deine Frau vor gerade einmal 5 Monaten entbunden! Diese Zeit ist wahnsinnig anstrengend. Dass du während dieser Zeit im Haushalt hilfst, auch wenn du Vollzeit arbeitest, sollte selbstverständlich sein. Mag ja sein, dass von der Arbeit erschöpft bist, aber ich verspreche dir, dass die Rundum-Betreuung eines Säuglings plus Kleinkind um ein Vielfaches anstrengender ist. 
Eventuell wäre es ja ein Kompromiss für euch, dass du mit Baby im Kinderwagen oder mit eurem Älteren Kind joggen gehst. Dann könntest du deinem Hobby nachgehen, deiner Frau aber gleichzeitig etwas von ihrer Last abnehmen.

Kann es sein, dass deine Frau eine (postnatale) Depression hat und sich tatsächlich alleine und verlassen fühlt, wenn du nicht da bist? Ihr geht es offensichtlich wirklich schlecht. 

Ihr beide habt offensichtlich andere Prioritäten.
Es kommt mir hier so vor, als habe sich durch die Ehe und die Kinder nicht so viel für dich geändert, als für sie.
Andere schrieben hier schon, das ihr einen Säugling und ein Kleinkind zu Hause habt. Das ist das Problem "Unordnung" leider ein Luxusproblem. Sie arbeitet faktisch so wie du in Vollzeit.
Wie soll es denn werden, wenn sie wieder arbeiten geht ? Übernimmst du dann ihren Part mit ?
Wann gehst du in Elternzeit ?

Das sie sich nicht mit Freunden treffen kann, versteht sich von selbst. Denn dann bist du allein mit den Kindern.
Könnte es nicht einfach sein, das sie inzwischen auf mehr verzichtet als du ?
Hobbys hat sie nicht  aber du erlaubst dir welche ?

Du siehst in ihr scheinbar die Hausfrau und Mutter, weil du das aus deiner Vergangenheit so kennst....aber hast du auch schon mal daran gedacht, das du Vater bist ? Inwiefern zeigst du das ?

Deine Frau dürfte ausgelasstet sein, das wirst du hier und da mit leben müssen, wenn du dir selbst zu Essen machen musst.

Sieh dies alles als Gedankenstoß !
Wie oft gehst du zum Sport ? Zweimal in der Woche oder jeden Tag ?
Vielleicht ist es wirklich so, wie sie sagt, das sie Grund hat, sich von dir allein gelassen zu fühlen.

Naja, "nachdem du arbeiten durftest"? Er scheint die Familie aktuell zu ernähren und es gibt Berufe die durchaus schlauchen. Es muss ein Kompromiss her, auf der Einen Seite hätte ich auch keine Lust dazu wenn mein Partner ständig unterwegs ist, aber 1-2 Abende die Woche dürfen doch wohl beide Mal abwechselnd etwas anderes sehen und Unternehmen? 

"Abwechselnd" ist hier das Zauberwort.
Du schlägst 1-2 mal in der Woche abwechselnd etwas vor?
Das heißt er darf einmal in der Woche joggen oder sich mit Freunden treffen und sie darf das auch einmal in der Woche.
Die nächste Frage ist, ob das ausreicht? Sportskanonen haben oft einen höheren Bedarf an sportlicher Betätigung.

Wenn 1-2 mal die Woche für jeden gemeint ist, dann sind wir schon bei 4 Tagen Familienfreie Zeit und bei der nächsten Frage---> warum wurde hier eine Familie gegründet?

Man müsste hier die andere Seite, nämlich die junge Mutter anhören um sich ein echtes Bild davon zu machen. Was ich hier vermisse ist Familienzeit...nämlich die Zeit wo alle 4 zusammen sind.

Das wird in der restlichen Zeit bzw an den Wochenenden eingebaut werden müssen. Aber das man, auch mit Familie 1-2 Stunden raus gehen kann finde ich nun nicht verkehrt. Er ist nicht nur Malocher, sie nicht nur Muttertier. Und wer sagt denn das man keine Familienzeit haben kann wenn er oder sie für 1-2 Stunden das Haus verlassen? Oder geht nur eine Aktivität am Tag? Ich sehe hier übrigens durchaus Männer die mit Kind joggen und Radeln gehen, dafür gibt es spezielle Kinderwagen oder Anhänger. Auch gemeinsam schwimmen gehen ist eine Option wenn die Coronazeiten hoffentlich weiter sinken. Jeder muss hier Kompromisse eingehen, sowohl er als auch die, sonst funktioniert Familie nicht

*Coronawerte

Ich habe einen anstrenegnden Beruf mit Abendterminen, Wochenenddiensten, Überstunden und hohem Zeitdruck. Außerdem habe ich eine dreijährige Tochter. Und ich muss sagen, dass ich den anstrengendsten, längsten Arbeitstag im Vergleich zu der Zeit, als ich in Elternzeit weder 15-Stunden-Arbeitstag ist nichts im Vergleich dazu.

Blödas Handy. Also: Und ich muss sagen, dass ich den anstrengendsten, längsten Arbeitstag im Vergleich zu der Zeit, als ich in Elternzeit war und mich alleine um unsere Tochter gekümmert habe, entspannend finde. Ein 15-Stunden-Arbeitstag ist nichts im Vergleich zu dem, was es bedeutet, 24 Stunden für ein Baby im Einsatz zu sein.

Normalerweise bist du aber nicht 24 Stunden allein fürs Baby da, der Partner hat ja irgendwann mal Feierabend und ich bin zb in der Pflege, dauerhaft unterbesetzter Schichtdienst mit 20 Schwerstbehinderten "Babys" inklusive unter Anderem auch Sterbebegleitung, sorry aber da ist ein einziges Kind halt Mal garnichts gegen wenn du das 10 Tage am Stück gemacht hast.

Auch wenn der Partner mal übernimmt, muss man trotzdem immer in Rufbereitschaft stehen. Vor allem, wenn man Hauptbeszugsperson ist. Das bedeutet 24-Stunden-Bereitschaft.

Solche Probleme das der eigene Vater das Kind nicht beruhigen konnte gab es bei uns nie, aber heutzutage wird sich auch gerne selbst das Leben schwer gemacht und wild Helicoptert. Die Betreuung eines einzelnen Babies mit schweren, anstrengenden Berufen wie zb einer Pflegekraft mitten in der Pandemie gleich zu setzen, einem Arzt im Krankenhaus oder 7-10 Stunden bei praller Sonne oder Regen auf dem Bau ist schon irgendwie befremdlich.

Ich habe irgendwie das Gefühl, dass ihr ein Kommunikationsproblem habt. Einerseits finde ich es schon nicht so toll, dass sie dich mit der Begründung zuhause hält, dass sie nicht weiß was sie machen soll. Sie ist erwachsen und sollte auch mal alleine lernen sich zu beschäftigen.
Dass du allerdings erwartest, dass abends das "Essen auf dem Tisch" steht und der Haushalt pikobello gemacht ist, finde ich mega unfair. Das ist einfach unrealistisch, vor allem mit zwei so kleinen Kindern. Ich glaube, du hast gar keine Vorstellung wie anstrengend das sein kann.
Ich finde aber trotz Familie ist es wichtig, dass jeder noch ein bisschen Zeit für sich hat. Man darf auch noch als Einzelperson "sein", anstatt sich völlig im Familienbetrieb aufzulösen zu müssen.
War deine Frau denn schon so vor der Geburt der Kinder oder kam das erst mit den Kindern? Dann könnte man zumindest beurteilen, ob sie Probleme mit sich und ihrer Persönlichkeits- und Alltagsstruktur hat oder ob es wirklich nur Überanstrengung ist. Habt ihr denn keine Omas und Opas, andere Familienmitglieder oder Freunde die euch mal entlasten können, sei es auch nur für einen halben Tag die Woche?

Haushalt fände ich wichtig, dass du ihr aufjedenfall hilfst. Vielleicht könnt ihr so ein zwei Aufgaben wenigstens auf dich fest übertragen, damit sie entlastet ist. Ihr müsst da echt im Team arbeiten und zwar alle beide.

Wenn sie sagt sie trifft keine Freunde, weil sie das nicht wichtig findet, finde ich das genauso wenig fair, wie wenn du sagst, du hast kein Verständnis, dass nach einem anstrengenden Tag mit zwei Kleinkindern kein Essen auf dem Tisch steht. Ich habe irgendwie das Gefühl, bei euch ist mächtig das Vorwurfskarrussell am kreiseln.

Die Aussage von deiner Frau, sie sei nicht behindert bzgl. Paarberatung finde ich mehr als daneben. Was genau ist denn ihr Problem damit? Vielleicht kannst du nochmal ruhig mit ihr reden und deutlich machen, dass es dir darum geht, dass ihr GEMEINSAM lernt Strukturen zu schaffen, die euer Familienleben wieder erträglicher für alle Beteiligten machen und nicht darum, dass sie geisteskrank oder sonst was ist, was sie sich da zusammenspinnt. Denn offensichtlich scheint keiner von euch beiden wirklich glücklich zu sein und das wird sich auf kurz oder lang auch auf die Kinder übertragen.

Hört sich nach Depression an? So einfach ist das nicht!  Sucht euch einen Arzt und Therapeuten! 

Hier geht es nicht um ein einzelnes Baby und wir wissen auch nicht, was der TE beruflich macht.
Aber es wird von ihm ganz selbstverständlich von seiner Frau verlangt, dass die Kinder ordentlich betreut sind, die Wohnung blitzeblank ist und ein warmes Essen auf dem Tisch steht, wenn er nach Hause kommt.
Vielleicht noch einen Trötenempfang mit Luftschlangenwerfen zur Begrüßung? Wenn schon denn schon!

Nein, lieber TE, ich finde es nicht gut, dass deine Frau Theater macht, wenn du mal Freunde treffen willst, denn nur weil man eine Familie hat, heißt das nicht, dass man alles andere vernachlässigen muss. Solange es ein gewisses Maß einnimmt, sollte jeder auch seinen Hobbys nachgehen dürfen.
Aber ich finde es genauso furchtbar, was du für eine altmodische, machohafte Ansicht und Erwartung an deine Frau hast.
Mag sein, dass du nach der Arbeit kaputt bist, aber deine Frau wird es auch oft genug sein.
Manchmal haben Kinder und Babys auch schlechte Tage und da kommt man als Elternzeitnehmer/in nicht wirklich zum Putzen, Kochen, alles blitzblank wischen.

Da müsst ihr wohl einen Kompromiss finden, damit jeder auch mal abends abschalten und entspannen kann.
Kann doch nicht sein, dass du erwartest jeden Tag nach Hause zu kommen, Feierabend und Beine hoch, während deine Frau 24 Stundendienst für Kinder, Haushalt und dein leckeres Essen schiebt.

Grundsätzlich kommt es auch immer darauf an, wie anstrengend die Kinder sind. Gibt "pflegeleichte" und besonders fordernde Kinder.
Je nachdem kann Elternzeit relativ entspannt sein oder aber mindestens genauso schlauchend und kräftezehrend, wie ein Vollzeitjob.