Ehe islamisch

Da wäre ich auch ziemlich skeptisch... Vermutlich ist dies die offizielle Version für Männer aus Europa. Hinter den Kulissen lief/läuft es vielleicht ein kleines bisschen anders... Wie gut situiert bist du denn selbst? 


Der wünschenswerte Fall:

Möglicherweise war die Heirat nicht ganz freiwillig. Oder zumindest gab es Einfluss der Familie bei der Männerwahl. Sie ist erst im Laufe der Zeit eine selbstbestimmte Frau geworden. Hat für sich das "westliche" Leben entdeckt und mit ihrer traditionellen Familie (ein Stück weit) gebrochen. Finanzielle unabhängig durch ihren Job, gestalltet sie ihr Leben nun wie sie es möchte. Scheidung nach deutschem Recht vom Mann mit den gleichen traditionellen Ansichten wie ihre Familie. Vielleicht hat sie sich danach ein bisschen ausgetobt. Das darf aber natürlich niemand wissen in der Familie. Deswegen auch keine völlige Transparenz gegenüber dir. Möglicherweise bist du nun ein Kandidat für was längerfristiges.


Auch möglich:

Du drohst einem Scam auf den Leim zu gehen. Vielleicht gibts weder Studium, noch Scheidung, noch Alkoholismus, noch Geburt des Exmannes in Deutschland. Nur einen (abgeschobenen) Mann in Tunesien, der von ihr Geld für die Familie fordert. Tunesien ist ein armes Land. Wie schaut's eigentlich aus mit ihrer eigenen Aufenthaltserlaubnis? Und wo/wie habt ihr euch kennengelernt? Ich tippe irgendwie auf das www.

Hallo det92,

vielen Dank für die sehr hilfreiche Antwort!

Ich selbst bin hier geboren und aufgewachsen; habe ein anspruchsvolles Studium abgeschlossen etc...mein Status in gut; ich besitze die doppelte Staatsbürgerschaft. 

zur Frau selbst: 

Ihre Familie ist schon recht westlich orientiert, wobei die muslimischen Werte beachtet werden; Gebete; Ramadan etc..die Familie ist nicht streng. Die Frau (betet , fastet etc .) ist auch sehr westlich aufgewachsen. Ihr Verhalten ist entsprechend sehr deutsch; scheint Erfahrungen mit Mann/Männern zu haben, da sie sehr "beziehungstauglich" ist und auch weiß wie man mit Männern umgeht. Ihre Schwestern haben sich ihre Männer aussuchen können. 

liebe Grüße 

Genau , kennengelernt haben wir uns in der Tat übers Web. Sie ist sehr forsch rangegangen, sofort von Anfang an starken Kontakt mittels WhatsApp und Tel. gesucht. Sie selbst besitzt die doppelte Staatsbürgerschaft.

Hallo,

woher kennt ihr euch denn?

Lebt sie hier in Deutschland und weist du ob sie wirklich so einen guten Job hat?

Wenn du sie aus dem internet kennst solltest du ganz vorsichtig sein ,da kann alles erfunden und gelogen sein.

Es kann natürlich möglich sein das sie den Mann nicht ganz freiwillig geheiratet hat.
Sie dürfen ja vor der Heirat nicht mit dem Mann alleine zusammen wohnen und so konnte er vermutlich schon verheimlichen das er gerne Alkohol trinkt.
Vielleicht hat sie das wirklich erst gemerkt als sie zusammen gelebt haben.

Du schreibst islamisch heiraten....was heisst das? Wollt ihr islamisch heiraten?
Dann musst du zum islamisch konvertieren....willst du das?

Also erlich gesagt musst du sehr vorsichtig sein und da noch einige Dinge klären bevor du über eine Zukunft mit ihr nachdenkt. 

Alles Gute 

Danke für Ihre Antwort, wir haben uns im Internet kennengelernt. Was mich bei ihr stutzig macht ist, dass sie mit Männern umgehen kann und Erfahrung diesbezüglich zu haben scheint. Mir scheint es, dass die beiden eine längere außerehelich Beziehung hatten und dabei ein Mißgeschick passiert ist, was sie dazu zwang zu heiraten. Alles Spekualtion. Es kann auch sein, dass Scheinheirat zur Erlangung einer Aufwnthaltserlaubnis war, die aber aufgrund des alkohlbeding aggressiven Verhaltens des Ex frühzeitig scheiterte.

liebe Grüße  

Lass doch die tolle Frau eine tolle Frau sein.
Es war deine Wahl und sie ist dir nicht zugeteilt worden.

Mit einem solchen Misstrauen deinerseits kann doch jede Frau mit einer vielleicht unangenehmen Vergangenheit, die sie nicht gleich einem Partner preisgeben möchte, einpacken.

Vielleicht stimmt ein Teil, vielleicht stimmt allles oder nichts davon, weil für sie dieser Lebenabschnitt möglicherweise ein Trauma darstellt. Da sollte man nicht drin rumbohren. Ich könnte dir eine wunderbare plausible Story darum basteln - denn Alkoholismus auf dem Bau bzw. als Ingenieur ist ein NoGo-Thema und dass sie weiß worauf es ankommt, scheint ja eine Basis gewesen zu sein, um dich in ihre Fänge zu bekommen.

Wenn das hier und jetzt stimmt, dann lass ihr mal das Geheimnis. Vielleicht offenbart sie es dir, wenn sie irgendwann volles Vetrauen zu dir hat oder auch nicht ... wäre das wirklich schlimm?
Wenn der Makel im Stammbaum die Liebe überwiegt, dann solltest du gleich mit der Tür ins Haus, aber dabei wirst du auch vermutlich jedes erdenkliche Vertrauen zerstören.

Ja gut... Vielleicht ist sie einfach nur vorsichtig. Lern sie einfach entspannt kennen. 😉

Sobald sie halt irgendwie Geld von dir (leihen) will, müssen alle Alarmglocken läuten...

https://www.polizei-beratung.de/themen-und-tipps/betrug/scamming/

Warum ist es ein Problem, dass sie Erfahrung mit Männern hat? Warum ist es ein Problem, dass sie mit Männern "umgehen" kann? Warum wäre es ein Problem, wenn sie eine längere außereheliche Beziehung zu ihren Ex gehabt hätte? Habt ihr keine außereheliche Beziehung? 

Keine Ahnung, ob der Ex ein Ingenieur war. Aber auch Ingenieure und jede andere Berufsgruppe können Alkoholiker sein und deshalb Probleme haben einen Job zu halten. 

Erfahrung mit Männern usw. wäre alles an sich kein Problem.

Das Problem was ich habe ist das Thema Ehrlichkeit:

Nur wenn sie sagt sie habe bis auf die 5 Monate Ehe keinerlei Erfahrungen mit Männern, erscheint dies aufgrund des mir gegenüber von ihr an den Tag gelegten virtuosen Verhaltens nicht ganz glaubhaft.

Die Frage ist halt kann ich ihr das alles glauben:

- die Geschichte rund um die Ehe,

- die Behauptung sie habe keinerlei   Erfahrung mit Männern,

- das schnelle ergreifen der Initiative als wir und kennenlernten (viele Anrufe und Nachrichten) lässt diesbezügliche Zweifel aufkeimen; ich hätte eher schüchternes zurückhaltendes Verhalten erwartet ...

- Kurzum: Ich habe das Gefühl, dass sie nicht ganz ehrlich ist. Sie spielt die tugendhafte ist aber aufgrund der oben ausgeführten Gründe mutmaßlich eher kein Kind von Traurigkeit.. ist so ein Bauchgefühl (Zeichen, Äußerungen von ihr, mir gegenüber gezeigtes Verhalten, die Art wie sie sich kleidet..). 

Na, dann sag ihr das doch einfach so. Sag ihr es spielt überhaupt keine Rolle für dich wieviel Erfahrung sie schon mit anderen Männern hatte. Sag ihr du findest es gut, wenn sie schon Erfahrung hat, dass du es gut findest wie sie die Initiative übernimmt bei euren Kennenlernen und du froh bist dass sie keine unerfahrene, tugendhafte Maus ist. 

Vielleicht hat sie einfach Angst, dass du sie ablehnst und eine Frau mit weniger Erfahrung bevorzugst. Weißt du wie sie auf so einen Gedanken kommt?

Ich weiß nicht ob sie so einen Gedanken hat. Und wenn dann wüsste ich auch nicht weshalb sie einen solchen Gedanken haben sollte. Ich weiß nur, dass sie praktizierende Mulimin ist. 

Mir geht es um Ehrlichkeit. Denn wenn man bereits vorehelich flunkert, wichtige Angaben unterschlägt, vorgibt einen bestimmten Charakter oder eine bestimmte Werteorientierung zu haben, die in Wirklichkeit eine andere ist, dann ist das dann alles so eine Art Luftschloss. Dann lohnt sich eine Heirat nicht...

Bist du auch praktizierender Muslim? Falls ja, vielleicht denkt sie dass du bestimmte Dinge von ihr erwartest. Also was eben die Religion vorschreibt. Das würde erklären warum sie evtl. wegen diesen Dingen flunkert. 

Warum denkst du schon an eine Heirat, wenn ihr euch erst kennengelernt habt? 

Warum hältst du es für eine wichtige Angabe wieviel Erfahrung mit Männern sie vorher hatte oder wieviele Beziehungen sie schon hatte, der ONS oder sonstwas? 

Was hat ihr Charakter damit zu tun wieviele Beziehungen sie schon hatte oder wieviele Männer sie schon hatte? 

Prinzipiell ist es mir egal ob und/oder wieviele Beziehungen, ONS und dergleichen sie hatte. Wichtig ist mir, dass die Person diesbezüglich ehrlich/authentisch ist. Wenn dem nicht so sein sollte, wird es im Zweifel eine Frau sein, die es mit der Wahrheit nicht ganz so ernst nimmt. Und ob so eine noch so tolle Frau geeignet ist, eine auf Ehrlichkeit und Wahrheit basierende Ehe zu führen wage ich zu bezweifeln.

Und eine Geheimniskrämerin, Nymphomanin , Exhibitionistin männerafine Frau will ich halt nicht. 

Das nennt sich SUCHT!

Man kommt nicht davon los und versucht es aber vor seiner Familie zu verheimlichen, was auch relativ gut klappt. Es wird heimlich getrunken, für schnapsflaschen denkt man sich sehr gute verstecke aus (hab es auch bei meinem Opa erlebt). Oder man füllt diesen um in Wasserflaschen. Irgendwann bekommt man sein Leben einfach nicht mehr in den Griff. Man verliert seinen Job, man kommt nicht zur Arbeit, da man noch den Kater vom Vortag hat, man hat keinen antrieb sich eine neue Stelle zu suchen. Das hat auch überhaupt nichts mit dem bildungsgrad zu tun. Weißt du wie viele Ärzte, Chirurgen ect da draußen ein alkoholproblem haben? Und die sind auch studiert und sehr gebildet. Merkt man den meisten nur nicht an. 
Man macht sich aber keine Gedanken darüber weil man denkt bei dem Job darf man ja keinen Alkohol trinken oder alkoholisiert sein. Denkt jeder, aber die Wahrheit sieht anders aus... 
Alkoholiker können ihre Sucht lange lange sehr gut verstecken, aber irgendwann bricht die Fassade... 

Und so wird es bei dem Mann auch gewesen sein 

Ja das hört sich plausibel an. Ich glaube mir die kannten sich vor der Heirst schon länger und die Dame hat gehofft dass er aufhört bzw. er hat ihr versprochen damit aufzuhören die ist da viel zu vorosichtig. 

Meine Frage hast du aber nicht beantwortet - ob du ein praktizierender Muslim bist dem die Dinge wichtig sind die diese Religion verlangt. 

Du schreibst es ist dir prinzipiell egal wieviele Beziehungen diese Frau schon hatte. Was bedeutet das? Es ist dir also eigentlich nicht egal? 

Ich weiss nicht wie viele Beziehungen du schon hattest. Aber wenn du von deiner Partnerin erwartest gar keine Privatsphäre zu haben was vergangene Beziehung und sexuelle Erfahrungen angeht wirst du wahrscheinlich enttäuscht werden. Das hat auch gar nicht mit Ehrlichkeit zu tun, sondern damit dass sie dich ja noch gar nicht wirklich kennt und du schon die privatesten Dinge von ihr wissen willst. Wenn ihr euch besser kennt kann sie sich vielleicht mehr öffnen und dir mehr erzählen, weil dann auch mehr Vertrauen da ist. Aber jeder Mensch hat auch das Recht auf eine Privatsphäre, auch in einer Beziehung. 

Falls sie dich wirklich anschwindelt - was du ja nicht weisst - dann wäre es sicher besser von ihr gewesen dir einfach zu sagen, sie ist nicht bereit so viel von sich preiszugeben. Aber Menschen machen eben Fehler, besonders wenn sie sich schämen oder unter Druck gesetzt fühlen. 

Wie kommst du darauf, dass sie eine Geheimniskrämerin ist?
Wie kommst du darauf, dass sie eine Nymphomanin ist?
Wie kommst du darauf, dass sie eine Exhibitionistin ist?

Warum soll sie nicht Männerafin sein? Du bist doch ein Mann und willst, dass eine Frau dich will? 
 

Ich will eine dauerhaften Ehe haben. Dafür braucht es meines Erachtens eine Frau/Mann, die/der sich dem anderen Geschlecht mit Abstand und der gewissen Disziplin nähert. Es gibt nun mal solche Individuen, die leichten Zugang zum anderen Geschlecht haben. Und das ist nicht gerade förderlich (ohne das zu verurteilen; jeder nach seiner Facon). Ich habe das Gefühl, dass die Frau dazu neigt, sich Bestätigung beim anderen Geschlecht holen zu müssen (Grund siehe weiter unten). Sowas gibt es ja. Ob ich praktizierend bin oder nicht hat ja damit aber nichts zu tun. Jede/r  Mann/Frau wünscht sich eine diesbezüglich disziplinierte Frau, die wenig bis gar nicht flirten muss. Es gibt sicherlich einige denen das alles egal ist. 

Und ja Privatsphäre muss sein. Ich meinerseits habe aber diesbezüglich extrem transparent kommuniziert; sie weiß woran sie bei mir ist. Bei ihr hingegen habe ich das Gefühl, dass sie nicht mit offenen Karten spielt. Möglich, dass sie befürchtet, ich würde einen Rückzieher machen. Gerad diese gefühlte Intransparenz führt bei mir aber zu Spekulationen und Zweifeln, da ihre diesbezüglichen Zurückhaltung natürlich Kopfkino verursacht.

Wenn doch schon von Anfang an so viele Zweifel  deinerseits da sind und Dinge  dich stören ,dann ist sie doch gar nicht die Richtige für dich .

Du verschwendest ihre und deine Zeit mit so vielem hin und her überlegen.
Wenn es /sie für dich nicht passt dann lass sie gehen und konzentriere dich darauf jemanden  anderen kennenzulernen wo es für dich passt.

Ich finde jeder Mensch hat eine Vergangenheit und muss   einer neuen Bekanntschaft nicht gleich alles preisgeben. 
Vielleicht wäre eine junge ,unerfahrene Frau die noch Jungfrau ist und gut behütet im Elternhaus aufgewachsen ist eher das richtige für dich .

Alles Gute

Naja dann hätte sie dich ja nicht sooooo falsch eingeschätzt... 😉 Sie erzählt dies halt nicht, weil sie befürchtet, dass du sie dann wegschickst. Dir wäre ihre Vergangenheit eben micht egal...

Aber ab einem bestimmten Aussehen sind Flirts, ob bewusst oder unbewusst, einfach normal. Du kannst nicht alles haben: Modern, selbstbewusst, deine Religion, westlich, attraktive Ausstrahlung UND extrem zurückhaltend gegenüber Männern.

Da musst irgendwo Abstriche machen...