Hallo erstmal,
wie immer geht es um Männer und ich brauch echt mal ein paar objektive Meinungen.
Hier erstmal die (sehr lange) Geschichte:
Es hat damit angefangen, dass wir uns kennenlernten und uns super verstanden. Wir waren einfach auf einer Wellenlinien und haben viel zusammen unternommen. Er hatte zu diesem Zeitpunkt eine Freundin (Fernbeziehung) und wegen der großen Distanz gab es auch keine Schwierigkeiten, dass wir uns oft sahen. Seine Freundin wusste von uns und fand es in Ordnung. Wir waren echt nur gute Freunde. Eine Zeit verging und wir hatten echt viel Spaß. Doch ich merkte, wie ich langsam Gefühle für ihn entwickelte und ich glaube für ihn war es auch nicht leicht, weil er halt in der Zwischenzeit mehr Zeit mit mir als mit seiner Freundin verbrachte. Aber wir hielten uns zurück und waren füreinander tabu. Er liebte seine Freundin wirklich und wir kamen mit dieser Regelung gut zurecht. Damals fand ich, dass ich den perfekten Freund gefunden hatte. Es war wirklich alles einfach und trotzdem schön. Doch die Betonung liegt auf war...
Eines Tages trennte sich seine Freundin überraschend von ihm, weil sie einfach nicht mit der Distanz zurecht kam und mehr als nur eine Beziehung erleben wollte (sie brauchte einfach Freiraum). Er kam damit nur schwer zurecht. Er liebte sie abgöttisch. Zwei Wochen versank er in Kummer und für ein Wochenende verreiste er auch, weil er einfach Zeit für sich brauchte. Ich war in dieser Zeit für ihn da, tröstete ihn und stand ihm bei.
Wochen vergingen und wir unternahmen wirklich viel miteinander. Er brauchte Ablenkung und ich half ihm dabei. Doch nun war der Abgrund, der uns voneinander trennte, nicht mehr da und es kam wie es kommen musste. Er schrieb mir eine SMS und fragte mich, ob wir vllt. mehr als Freunde sein wollten. Ich schrieb ihm zurück, dass ich es schön fände, doch ich war mir nicht sicher, weil er doch immer noch sehr an seiner Freundin hinge. Er sagte mir, dass das stimmt und er sie noch immer sehr liebt und das sein Herz ihr gehörte, aber er könnte ja nicht die ganze Zeit Kummer schieben und er wollte mich als Freund, dem er vertrauen kann und Zuneigung zeigen konnte. Er wollte keinen Sex.
Ok, ich ließ mich darauf ein. Ich verbrachte viele Abende mit ihm und wir küßten uns, kuschelten zusammen und schliefen zusammen in einem Bett (ohne Sex). Ich fand es wunderschön und mochte diese - wie ich sie nannte - Affäre. Wir hatten viel Spaß und fühlten uns gut. Doch - wie ich erst ihm nachhinein feststellte - hätte ich viel mehr von ihm gewollt. Er war zu diesem Zeitpunkt einfach perfekt und er sagte mir auch, dass er nur mich wollte. Ich war unsicher, wusste nicht so recht was ich davon halten sollte, weil er immer noch die Bilder seiner Ex in seiner Wohnung hängen hatte, den Ring von ihr trug und sehr guten Kontakt zu ihrer Familie pflegte. Ich hielt mich also zurück und konnte ihm nicht vertrauen, so wie ich wirklich einem "Freund" vertraut hätte. Ich glaub er merkte das auch... doch trozdem kamen wir gut miteinander zurecht und ich stellte ihm auch meinen Freunden vor und meinen Eltern. Alle meinten, wir wären zusammen, weil wir uns auch in der Öffentlichkeit küßten. Er war einfach süß und zeigte mir auch, dass er mich wollte. Doch ich merkte auch, wie mich das mit seiner Ex belastete, denn wenn er alte Fotos oder so von ihr sah oder mal wieder eine SMS von ihr bekam (zwischen ihnen herrschte Funkstille. Sie wollte vorerst keinen Kontakt zu ihm.), wurde er wirklich traurig. Das zeigte, wie sehr er an ihr hing bzw. noch hängt. Ich war verwirrt und ich konnte mit ihm einfach nicht über meine Gefühle sprechen, weil ich schon immer das Problem hatte, einen Menschen meine Gefühle anzuvertrauen. Ich war/bin sehr schlecht darin, denn ersten Schritt zu machen und ich merkte auch, dass er nicht so denken konnte wir ich. Ich bin sehr sensibel und mache mir über viele Sachen Gedanken. Aber ich fand es nicht so schlimm und ließ es erst mal bei dieser Situation und redete mir ein, das es so am besten wäre. In der Zwischenzeit wollten wir auch mehr voneinander als nur Kuscheln und wir ließen es zu, obwohl es nie wirklich zu Sex kam (eher zu Petting). Es vergingen einige Wochen... wir sahen uns täglich, küßten uns zur Begrüßung und zur Verabschiedung und wenn man uns gesehen hat, meinte man auch, wir waren ein Paar. Meine Freunde nannten ihn auch "meinen Freund", doch für mich war es eher eine freundschaftliche Affäre. Ich konnte ihm einfach nicht voll und ganz vertrauen, weil er sich einfach nicht von seiner Ex trennen konnte.
Nach und nach merkte ich, wie er sich immer mehr von mir distanzierte und ich musste ihm förmlich zwingen, was mit mir zu unternehmen (das war dann schon nervig). Doch wenn er dann was mit mir unternahm, war wieder alles beim Alten. Trotzdem war es klar, dass sich zwischen uns was verändert hätte. Ich wolte ihn darauf ansprechen... doch ich konnte es nicht. Ich brachte es einfach nicht über meine Lippen. Ich habe wirklich Schwierigkeiten über meine Gefühle zu sprechen. Das war wahrscheinlich auch der Fehler... eines Tages, als er für längere Zeit verreisen musste und ich mich von ihm verabschiedete, war alles nur sehr belanglos. Er gab mir eines Kuss und das war's dann auch. Ich schickte ihm darauffolgend eine SMS und sagte ihm, dass das ja ein sehr kurzer Abschied wäre und wir echt mal "über uns" sprechen sollten. Kurze Zeit später kam von ihm eine SMS, in der er mir mitteilte, dass er schon einiger Zeit der Meinung wäre, dass wir es lieber wieder so belassen sollten wie am Anfang, als wir uns kennen lernten... alles andere wäre nur ein Krampf. Es tut ihm leid. Paar Minuten später kam schon die zweite SMS von ihm (ohne dass ich ihm in der Zwischenzeit antwortete), dass ich es ja selbst bemerkt hätte, dass es von anfang an nie richtig ins laufen kann, weil es vllt. der falsche Zeitpunkt war. Es sei besser so.
Ich hab ihm darauf wütend geschrieben, dass es ja von vorne rein klar war, dass es nicht so leicht werden würde und dass wir einfach von anfang an klare Regeln gebraucht hätten. Es war einfach unklar, was wir genau voneinander wollten. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht so einfach verlieren wollte, weil er mir wirklich viel bedeutet und ob ich nur als Schmerz-Überbrückung für seine Ex diente. Wir sind ja keine Kinder mehr und das Leben ist halt nun mal nicht mehr so leicht. Ich schlug ihm vor, dass wir es vielleicht noch mal versuchen sollte, aber dieses mal sollte uns von vorne rein klar sein, was wir voneinander wollten. Was er davon hielte?
Und seit dem herrscht Funkstille... eine Woche hörte ich nichts mehr von ihm und es tat mir wirklich sehr weh.
In der zweiten Wochen sahen wir uns gezwungenermaßen wieder (das war in dieser Woche), weil wir in die gleiche Schulung besuchten. Er wollte erst so tun, als ob nicht gewesen wäre, doch er merkte sehr schnell, dass ich total auf Distanz ging, nicht mit ihm sprach, ihn nicht ansah oder sonst was. Ich kam mit der ganzen Situation einfach nicht zurecht. Es schmerzte mir viel zu sehr... in den restlichen Tagen sprachen wir ein paar Mal miteinander. Aber wenn, dann nur über die Arbeit und das wars. Nach der Schulung gingen wir sofort getrennte Wege.
Und nun sitz ich hier, schreibe unsere Geschichte in Worte nieder und weiß nicht, was ich denken soll.
Hat er sich's nicht zu einfach gemacht?! Plötzlich bricht er den Kontakt ab und dann noch per SMS. Und es kam mir dabei vor, als ob er mit mir Schluss gemacht hat, obwohl wir ja nie wirklich eine Beziehung führten. Als ob ihm das alles nichts bedeutet hat...
Oder hab ich den Fehler gemacht, weil ich einfach nicht mit ihm über uns reden konnte? Ich habe halt diese Schwierigkeiten... liegt auch an meiner Vergangenheit. Ich wurde mal sehr schwer von einem Menschen verletzt und habe seit dem her Schwierigkeiten, mich anderen Menschen zu öffnen.
Aber soll ich mich wieder bei ihm melden? Er bedeutet mir ja trotzdem noch ziemlich viel... aber ich komm damit einfach nicht zurecht. War ich für ihn nur ein Spiel? Aber ich bin ja zum Teil selbst schuld, weil ich mich auf ihn eingelassen habe. Ich wollte es ja auch so und bereue es nicht. Doch das er sich plötzlich so zurückzieht, finde ich wirklich feige von ihm. Ich will ihn nicht verlieren...
Meine Freunde, nicht mal meine Eltern wissen, dass es mit uns - wenn man das sagen kann - "aus" ist. Wie soll ich es denn ihnen sagen? Sie wissen ja nicht mal, dass wir nie eine richtige Beziehung hatten. Das ganze hielt ja grad mal 2 Monate. Ich weiß nicht, was ich denken soll. Weiß nicht, was ich fühlen soll... wir können uns nie ganz aus dem Weg gehen, weil wir fast monatlich die selbe Schulung besuchen.
Er war alles so schön mit ihm. Mein Herz möchte ihn zurück... mein Verstand nicht, weil er mich einfach fallen ließ und mich damit sehr verletzte. Könnte ich ihm je wieder vertrauen? Es ist ja falsch, dass mich dass so belastet. Es soll mir doch gut gehen... doch wie krieg ich das hin?
Ist das Zauberwort Reden? Doch ER wollte ja die Funkstille. Doch warum? Wurde es ihm einfach zu viel? War ich echt nur eine Schmerz-Überbrückung?
Über paar Meinungen (und vielleicht bisschen Mut geben) würde ich mich sehr freuen.