Hallo Liebe Leute .. :kikou:
Um ehrlich zu sein weiß ich echt gar nicht von wo ich anfangen soll..
Ich bin schon so verzweifelt und hilfslos, dass ich hier eine Diskussion starte.. :TRISTE:
Die Last auf meiner Seele ist einfach so groß, dass ich nicht mehr weiß wie ich weiterhin damit umgehen soll..
Ich möchte hier auch nicht allzu lange schreiben..
Also.. Es geht darum, ich habe seit ungefähr einem Jahr einen Freund.. Doch ich bin mit ihm leider alles zu schnell angegangen, da ich mich vor ihn mit meinem ex Freund frisch getrennt habe.. Doch ich wusste, dass es mit meinem Ex Freund niewieder ein ''uns'' geben wird, weil ich ihn in der Vergangenheit sehr verletzte und ihn erst anfing zu schätzen als ich ihn endgültig verlor.. Jedoch habe ich innerlich nie richtig abschließen können mit ihm.. Aber dann war einfach die Ablenkung da für mich.. ein Anderer.. Der versuchte mein Herz wieder zu erobern und mir Zuneigung und Liebe schenkte.. Es gefiel mir als eine Frau einfach sehr.. Ich weiß einfach nicht wieso ich es nicht geschafft habe nach meinem Ex Freund mal eine lange Zeit alleine zu bleiben.. Obwohl ich so groß redete, ''dass ich nach ihm lange brauchen werde um wieder eine Beziehung irgendwann einzugehen..'' Doch dann passierte es ich kam mit dem Anderen zusammen.. Währenddessen ich für mein Ex Freund Gefühle hatte.. Mein neuer Freund wusste ganz genau, dass er für mich nur eine Ablenkung war und ich noch etwas für mein Ex Freund fühlte ...
Nach einem halben Jahr passierte etwas sehr schlimmes..
Wir waren alleine bei mir Zuhause..
Ich wusste ganz genau, dass heute etwas passieren wird, wodurch ich mich entweder zerstören werde oder für immer mit ihm bleiben werde.. . :roll:
Ich ging in die Toilette, trank schnell noch ein Schluck von meinem Energy Drink mit der Mische Vodka..
Versuchte mich ein wenig zu betäuben.. Doch erst machte mich noch nervöser.. Es hört sich verrückt an.. Aber ich tat es.. Ich ging aus der Toilette raus.. Er saß auf dem Bett.. :roll: Dann fingen wir uns an zu küssen.. Ich wusste.. Ich wusste, dass ich heute mein wertvollstes Besitz verlieren werde, ohne mit Herz und Seele dabei zu sein..Ich wusste, dass ich es tun werde, weil ich mir dadurch einbildete, dass ich mich an ihn binden werden, da die Jungfräulichkeit für mich eine wichtige Rolle spielt & ich es eigentlich nur allein den Mann geben wollte mit dem ich heirate.. :cry: Aber es war nur ein Traum...
Als er es genau tun wollte. Schrie ich: STOOPP !!
Aber es war zu spät.. kurz darauf spürte ich so ein festen Druck mit voller Wut.. Als würde er mein Leib aus der Seele nehmen.. Es war zu spät.. :TRISTE:
Ein Fehler eines Augenblicks bedeutet manchmal lebenslange Reue sagt man..
Doch ob ich es wirklich bereue.. :?: Manchmal zu tiefst..
Nach paar Monaten, fingen auch schon die ersten Streitigkeiten an.. Er behandelte mich wie ''Dreck'' er sagte ich hätte ihn meine Jungfräulichkeit geschenkt..
Es wurde immer schlimmer.. Die Provokationen gegenseitig.. So schlimm, dass er handgreiflich wurde, mich schlug, weil ich zu ihm sagte, dass ich mit ihm geschlafen habe um mein Ex Freund zu vergessen..
(Ich versuchs kurz und knapp).. Daraufhin ging ich ihn FREMD mit einem damaligen Jungen, den ich vorletzten Sommer im Urlaub kennenlernte.. Ich fuhr zu ihm & übernachtete da.. Es war einfach nur der Horror.. Er hatte keinerlei Zärtlichkeit nichts.. Ich bereute es zu tiefst..
Ich wusste nicht wie ich mir und ihn so etwas antun kann.. Ich erkannte mich selbst nicht mehr..
War ich wirklich so verzweifelt, dass ich mit einem anderen Mann schlief..? Damals würde ich zu so etwas als den letzten Abschaum bezeichnen.. Und jetzt fühle ich mich wie der letzte Abschaum.. Ich weiß wirklich nicht weshalb ich so etwas getan habe.. Es quält mich immer noch.. Jetzt ist alles wieder ''gut'' mit meinem Freund.. ich habe seine Familie kennengelernt & er sieht mich schon als seine zukunftige ''Ehefrau'' .. Er ahnt, dass seitder Nacht mit mir etwas nicht stimmt.. & er sagt mir auch wenn du mir fremdgegangen bist werde ich dich fur immer loslassen.. Aber er wird mich hassen, beleidigen und verfluchen, und ich werde ihn immer auf der Straße begegnen.. mittlerweile habe ich mich so sehr an ihn gewöhnt, dass ich auch nicht mehr ohne ihn kann.. Aber auf der anderen Seite tut es mir auch weh, dass ich ihn genauso wenig schätzen konnte wie mein Ex Freund.. Ich weiß nicht wieso ich bis jetzt nie Männer schätzen konnte.. Und wieso ich so ein Drang zu anderen hatte.. Ich weiß es einfach nicht.. Nur eins weiß ich.. Im endeffekt zerstört man sich dadurch nur selbst.. Mein Herz blutet jeden Tag..
Vielleicht liegt es auch einfach nur daran, dass ich eine Vaterrolle in meinem Leben suche.. weil mir in der Kindheit mein Vater gefehlt hat, da ich ihn mit 11 verlor..
Und er einfach die Vaterrolle in meinem Leben spielt, vielleicht kann ich deshalb nicht loslassen, was meint ihr ..? :???: :???: :???: