Hallo ihr alle,
seit einiger Zeit lese ich hier mit - und möchte nun meines niederschreiben - für Euch - für mich - klar.
Ich bin Mamma von zwei Kindern - war lange Zeit (ca. drei Jahre danach) Single. Weil ich einfach Zeit brauchte alles zu verarbeiten - in dieser Zeit: kein Flirt, keine Gefühle für Männer - kein Sex - nix.
Und ja: es ging mir nicht mal schlecht dabei, wirklich.
Dann begann ich wieder zu leben - ging wieder weg, unter Leute - ich genoss es sogar wieder.
Ich flirtete wieder, wobei mir auffiel dass auffällig viele Männer die mich anbaggerten gebunden sind: fixe Freundin, Ehefrau etc. Eigentlich dachte ich mir: "solche Arsch.löcher" und hab sie abserviert.
Eines Abends, meine Freundin ging nach Hause, ich war dann noch mit einem Bekannten in einer Bar: er natürlich ebenfalls Freundin zu Hause und baggerte - ich stieg niemals drauf ein, Kind auch da etc.
Dort traf ich einen alten Bekannten auch wieder: den ich seit ca. 15 Jahren nicht mehr gesehen hatte.
Er war süss und wir hatten viel Spass, blödelten herum - ich dacht mir gar nix dabei.
Dann gingen wir zu Fuss weiter - spazieren, irgendwann der erste Kuss - er eigentlich gar nicht mein Typ - vom Aussehen her, von der Chemie ja - absolut.
Und ja: irgendwann fanden wir ein leerstehendes Haus - eine Bruchbude, genau dort - weil schon beschwipst - taten wir es (mit Kondom natürlich).
Dachte mir immer noch nix - es war einfach geil - sich so fallen zu lassen, ohne an morgen zu denken - nach langer Zeit wieder Sex zu haben, begehrt zu fühlen, Hände spüren, mich selber wieder....
Er wollte meine Telefonnummer - nächster Tag - natürlich nix - kein Anruf, Tag darauf - ja - Date ausgemacht: Spaziergang - er gestand: er ist seit 19 Jahren verheiratet - aber da läuft nix mehr - die übliche Geschichte.
Ich dachte mir, na und: wie oft war ich schon in der Situation: zu Hause mit den Kindern, nächtelang wach, weil Meiner nicht da war - Angst, Schmerz, Einsamkeit, Verzweiflung.......
Ich wollte geniessen, ohne Reue.
Mittlerweile ist das jetzt 2,5 Monate her und ich leide wie ein Hund - ja selber schuld - dass weiss ich auch - habe mich doch tatsächlich fallen gelassen, geliebt, liebe noch - aber ich weiss, dass darf und kann nicht so sein: ich bin jetzt genau dort wo ich nie hinwollte: die, die auch wartet, bis er anruft, Zeit hat, Zeit haben will.
Er natürlich - was sonst - machte auf große Liebe - möglicherweise meinte er es teilweise ernst - ich weiss auch, dass mit seiner sicher nix läuft.
Immer wieder passierten Dinge, die viele kennen: ich ging über einen Platz - sah Pärchen händchenhaltend, und wusste: dies werde ich mit ihm nie erleben können.
Zu Weihnachten, Geburtstagen, Sylvester usw. werde ich alleine sein - und Sehnsucht haben und die Welt nicht verstehen - mich schon gar nicht.
Oft verletzt - durch Kleinigkeiten - sitz jetzt hier und weine, schön endlich die Tränen laufen zu lassen - wisst ihr, ich liebe ihn - wirlich - nicht so Worte - sondern ich weiss einfach, dass ich dies Erlebte kaum wieder erleben werde. Ich weiss schwer zu beschreiben.... oder wenn, dann müsste ich ein Buch schreiben!
Gestern - ich traf mich mit meiner besten Freundin - er rief an - ich freute mich sehr, er kam in das Cafe - ich freute mich - wie immer. Wir wechselten dann - zu einem Weinlokal - zwei Freunde von ihm waren dort - und ja er liess mich dort links liegen - stehen - warum auch immer - ich weiss es nicht - es tat weh - ich genierte mich vor meiner Freundin (sie weiss alles) - weil er so "distanziert" war. Das war er sonst nicht, ganz im Gegenteil, da bremste ich ihn öfter mal ein - so auf die Art: "hey, du bist verheiratet - in der Öffentlichkeit - nicht zu doll".
Naja, ich trank zuviel - ich redete mit seinem besten, ältesten Freund - der sowieso sagte: "ich bin sowieso zu intelligent dafür, solche Partie durchzuziehen und dass er ihm schon sagte, was er eigentlich glaubt, wie lange sowas geht - weil ich eben anders bin...."
Ja und ich bin dann gegangen, ohne mich von ihm zu verabschieden, bin zu Fuss nach Hause - ich brauchte die Bewegung und die kalte Luft.
Und ja - ich weiss - mir gehts auch nicht viel anders als vielen, aber ich will da raus.
Bitte helft mir - ich will so nicht weiter - ich will den Sch.eiss nicht - ich hab genug um die Ohren - ich kann nicht mehr, ehrlich.
Er machte ja wirklich auf Liebe, und ja - ich liebe ihn - nicht nur verliebt - ich mag ihn so wie er ist: mit seiner beginnenden Glatze, seinem dicken Bauch, seinen Falten um die Augen - und ja viele sagen von mir ich bin sehr hübsch, und ich verdiene was Besseres - haha - ich mein wie wir alle wissen, sind äusserliche Merkmale kaum wichtig - wenn man liebt.
Fühle mich so traurig und kann kaum atmen - weil ich weiss ich kann das nicht - ich werde entscheiden müssen, ich werde das wegtun müssen - solange zerbrechen bis ich viellecht wieder ganz bin.
Das hab ich nie gewollt, wollte nie dort sein wo ich jetzt bin und weiss gar nicht mehr weiter....
Danke Euch fürs zulesen....
lg
Tatjana