Achtung Lang!
Wir waren seit vielen Jahren in einer On Off Beziehung und die letzte Trennung war die derbste und schmerzhafteste von allen. Und es sollte ein Trennung für immer sein. Sie dauerte 7 Monate mit fast völligem Kontaktabbruch.
In der Zeit traf ich mich mit anderen Männern, habe sogar mit Männern geschlafen, um ihn zu vergessen. Allerdings ging es mir danach noch schlechter. Konnte mich emotional gar nicht einlassen und hatte nur Fluchtgedanken nach dem Sex. Ich beschloss dann für mich allein zu bleiben bis der Schmerz nachlassen würde, ich igelte mich ein. Dann trafen wir uns wieder um die letzten Sachen auszutauschen, sofort waren alle Gefühle wieder da von beiden Seiten, wir fielen uns in die Arme und schliefen miteinander, sehr leidenschaftlich. Er hat geweint. Mir fiel auf das er körperlich sehr gepflegt war, und ich ahnte das er dies nicht für mich tat, ich fragte ob es eine andere geben würde, er verneinte gab aber zu vor mehreren Wochen einen ONS gehabt zu haben.
Mir war das egal, ich wollte ihn nur zurück! Wir kamen wieder zusammen, waren aber beide nicht mehr die selben. Das ist ein Jahr her und wir sind glücklicher als je zuvor miteinander. Er hatte sich verändert und ich habe mich verändert. Ich schätze ihn mehr als je zuvor. Er ist so partnerschaftlich und liebevoll wie ich es mir immer von (m)einem mann gewünscht habe. Die Trennung hatte uns beiden auf jeden Fall gut getan und alles ist perfekt, bis auf...
Vor 2 Monaten hatte ich urplötzlich eine sehr deutliche Eingebung das sein ONS mehr gewesen sein könnte. Dieses Gefühl ließ mich nicht los und ar so stark dass ich ihn fragen musste. Er gab zu eine sexuelle Affäre gehabt zu haben. Seiner Aussage nach war es eine rein körperliche Sache. Dennoch lässt es mich nicht mehr los. Ich habe nun ständig ein Kopfkino, er hat eine ander Frau begehrt, auch wenn er das Recht dazu hatte, wir waren ja getrennt, aber es tut mir sehr weh. Ich konnte es ja nicht, mich auf einen anderen Menschen einlassen. Er aber konnte es. Nun überfallen mich ständig dieses Bilder meiner Fantasie, wenn wir intim werden ist es am schlimmsten, ich stelle mir dann vor wie er SIE berührt hat, wie sehr sie ihm gefallen hat, ob der Sex mit ihr sensationell gewesen ist, was auch immer. Bis dahin war unser Sexleben außerordentlich, wenn wir auch auf anderen Gebieten unsere Streitereien hatten, sexuell waren wir ein echtes Team. Das ist jetzt irgendwie anders, meine unbefangeheit ist verloren gegangen. Ich weiß das ich kein Recht habe ihm Vorwürfe zu machen, das tue ich auch nicht, aber ich weiß nicht wie ich diese Bilder loswerden kann.
Ich kann nicht mehr mit ihm darüber reden, wir haben alles besprochen, er war sehr verständnisvoll und bereit mir alles zu erzählen was ich wissen wollte, doch das quälte mich nur noch mehr. Ich versuche seitdem (völlig untypisch für mich) die Gedanken einfach zu vertreiben, es mit mir selber auszumachen, mich zu erinnern wie schön es JETZT ist und das er sich, egal was mit der anderen gewesen war, für mich entschieden hat. ABER das Kopfkino geht immer wieder von vorne los.
Es ist ein hin und her in mir, durch die Gewissheit dass er auch ohne mich glücklich werden kann, fühle ich mich mehr zu ihm hingezogen als je zu vor, ich weiß erstmals ehrlich zu schätzen was ich an ihm habe, erkenne wie sehr ich vieles früher selbstverständlich hingenommen habe, ich bin aus tiefsten Herzen dankbar und froh ihn zu haben. So habe ich früher nicht gefühlt. Früher war ich mir sicher dass ich ihn nicht für immer verlieren würde, und ich bin ihm gegenüber oft ungerecht und unfair gewesen. Er ist sehr liebevoll und aufmerksam, bereit mir jeden Wunsch von den Augen abzulesen, er will mich glücklich machen, das war schon immer so. Doch ich gab ihm früher oft das Gefühl das er nicht gut genug wäre, ständig hatte ich etwas zu meckern und zu kritisieren. Er war weißgott kein Engel und hat weißgott seine Fehler gemacht und ich bin bestimmt keine meckerige Kuh gewesen, die ihn böse vertrieben hat, da gab einfach immer eins das andere. Es waren ständige Machtkämpfe.
Aber er war immer voller Liebe zu mir! Das nahm ich früher selbstvertsändlich
Das ist also die positive Seite, die Seite, die ich als echte Chance für mich für uns wahrnehme! Wir sind beide einfühlsamer miteinader gehen verständnisvoller und sorgsamer miteinander um, auch er scheint mehr zu schätzen was er an mir hat und geht wesentlich besser auf mich udn meine Bedürfnisse ein. Wir sind seit dem Neuanfang beide aus unseren Machtkämpfen herausgekommen und besinnen uns zum ersten mal auf das Miteinander! Und das ist sehr schön.
ABER: Andererseits ist da ein tiefer Schmerz in mir, das Geühl Austauschbar zu sein, und das er mich abgehakt hatte, das er eine andere gern gehabt hat, sich zu ihr hingezogen fühlte,ich eben doch nicht das Nonplusultra für ihn bin. Ich frage mich was er wirklich für sie empfunden haben könnte, ob er heute noch mit ihr zusammen gewesen wäre, wenn wir uns nicht wiedergesehen hätten. Das verursacht ein schlimmes Minderwertigkeitsgefühl in mir. Ich bin eifersüchtig, frage mich ob sie besser war, wie er sie angefasst hat, ob er ihren Geruch gern hatte,...er sagte zwar das diese Frau für ihn bedeutungslos war, er sich durch sie abgelenkt hätte, aber das kann ich ihm nicht glauben. Ich denke es war mehr für ihn, immerhin lief es ein paar Wióchen ang und wen ich mich an mich erinnere, war allein der Gedanke mit einem anderen Mann in einem Bett zu schlafen absolut unerträglich für mich...
Es sollte mir egal sein, er hat sich schließlich, so oder so, für mich entschieden und ich lebe in anderen Belangen auch im Hier und Jetzt und ich schaue nicht nach hinten. Aber das ist wie ein Trauma für mich. Etwas in mir ist nicht mehr wie es vorher war. Das Kopfkino holt mich ständig ein und sabotiert was ich jetzt habe. Ich will die Sache vergessen, schließlich haben wir einen echten Neuanfang, aber die Bilder tauchen ungefagt auf und ich fühle mich schlagartig schlecht, bin sprachlos und weiß nicht wie ich mit diesen Gefühlen umgehen soll....
Wieso mache ich mir selber alles kaputt? Vorbei ist vorbei und ich vertraue meinem Partner vollkommen, fühle mich geliebt, egal was währedn der Trennungszeit war, aber dieses Kopfkino macht das alles zunichte...
Hat jemand Erfahrungen mit solchen Dingen? Was kann ich tun? Wird die Zeit alles vergessen lassen? Oder wird meine Beziehung am Ende daran zerbrechen dass ich nicht vergessen kann?