Depressiver Partner trennt sich wegen zu viel Druck

Hallo, ich bin neu und muss ich einmal mitteilen. Ich weiß nicht mehr weiter. 

Mein Partner, der an schweren Depressionen leidet, hat sich von heute auf morgen von mir getrennt, per Nachricht. Ich bekomme keine Antworten. Wurde überall blockiert. Nur seine Freunde haben mit mir gesprochen, die mir nur Vorwürfe gemacht haben. Er hat sich in Ketzer Zeit wohl extrem von mit unter Druck gesetzt gefühlt. Das wusste ich stellenweise auch, aber ich wusste nicht dass es so schlimm ist, dass er keinen anderen Weg sieht, als sich zu trennen. Er ist in Therapie und ich bin die letzten Monate, jeden Tag an seiner Seite gewesen, habe ihn unterstützt wo ich nur konnte, ihm Kraft gegeben, Halt gegeben. Er sagte immer dass er nicht gut für mich sei, er aber jeden Tag Angst hätte mich zu verlieren. Dann kamen in den letzten Wochen viele Dinge zusammen und mein Druck noch oben drauf. Ich habe an vielen Stellen aus einer Mücke einen Elefanten gemacht oder Dinge schlimmer gemacht als sie eigentlich waren. Was mir auch leid tut, ich das in den Momenten nicht gemerkt habe. Wir haben danach aber immer sauber gesprochen. Und er sagte immer, dass er mich versteht und es nachvollziehen kann. Jetzt hat er sich von heute auf morgen von mir getrennt und ich verstehe überhaupt nichts mehr. Er sagt (nicht zu mir) dass er nicht weiß ob er mich noch liebt. Seine Freunde waren nicht da, weil sie nicht hier wohnen. Ich schon. Ich weiß wie es ihn im aussieht und ich weiß, wie es ihm geht, was ihn beschäftigt.  Denn ich war immer da. Und jetzt soll ich an allem schuld sein? 

Ich weis nicht, ob mir hier jemand helfen kann. Ist das nur Selbstschutz. Kann ich noch hoffen, dass es doch noch zu einer Absprache kommt? Oder ist es sinnlos auf irgendwas zu hoffen? 

Für die nächste Zeit würde ich nicht auf eine Aussprache hoffen. Er ist krank und konzentriert sich momentan aufs gesund werden...oder zumindest darauf, mit seiner Krankheit klar zu kommen. Da wird erstmal kein Raum für ein Trennungsgespräch sein. Sowas ist ja schon fordernd, wenn man gesund und fit ist.
Vielleicht wird sich dad irgendwann mal ändern. Aber in nächster Zeit wohl nicht.
Beschäftige dich in nächster Zeit lieber mit dir. Und mit Menschen, die dir wohlgesonen sind (Freunde, Familie). Du wirst wohl leider ohne Abschlussgespräch mit der Trennung zurecht kommen müssen. Sich mit seinen Freunden beschäftigen, wird dir da eher weniger helfen. 

Das versucht er schon die ganzen Monate. Und ich war eben immer die, die ihm zur Seite gestanden hat und für ihn da war. Ich verstehe einfach nicht, warum er das jetzt alles weg wirft und nicht vorher einmal gesagt hat, dass es ihm zuviel ist. Es ist ja nicht so, als hätten wir nie darüber gesprochen. Aber er hat eben nie gesagt, dass es so schlimm ist und er über Trennung nach denkt. Ich will es nur verstehen 

Da kann ich dich sehr verstehen. Aber das wird wohl in nächster Zeit nichts. Dir wird nichts anderes übrig bleiben, als ohne Antworten auf deine Fragen und ohne Abschlussgespräch mit der Situation klar zu kommen. 
Guck was du machen kannst, um damit klar zu kommen. Such die Nähe deiner Liebsten und konzentrier dich auch dich und deine Zukunft. Nicht auf ihn und eure Vergangenheit. Ich weiss, dass das erstmal blöd ist. Aber so ist das halt nun mal. 

Eigentlich ist es gut, dass er sich getrennt hat. Weißt Du, warum? Weil Du immer unter Druck sein wirst, sich alles um ihn und seine Krankheit dreht/weiter drehen wird.
Ja, es ist schlimm, diese Krankheit zu haben, aber das kostet auch für Partner/Familie immense Kraft.
Der Focus liegt ja auch jetzt bei ihm. Er trennt sich und blockiert Dich überall, obwohl Du ja scheinbar Deine Bedürfnisse hinten angestellt hast etc. Freunde, die sich nicht um ihn kümmern können, wissen, warum er sich getrennt hat und Du bekommst Vorwürfe von ihnen.
So wie Du siehst, sorgt er trotzdem ganz gut für sich.
Deshalb versuche etwas zur Ruhe zu kommen und mal Deine Bedürfnisse wahrzunehmen. 
Und ich hoffe für Dich, dass Du später einen Partner findest, der Dir gut tut.

Ich meinte, dass er schon ganz gut für sich selbst sorgt so wie es aussieht. Es ist doch eher so, dass Eure Beziehung doch auch davon geprägt war, dass sich in erster Linie alles um ihn drehte 
Ich persönlich würde keinen Partner haben wollen, der so problembehaftet ist. Ist nicht böse gemeint, aber ich könnte das nicht.
Vor allem zieht das ja auch Dich mit runter.
Natürlich bist Du wütend, dass er sich so verhält. Aber ich denke, er will keine Auseinandersetzung mit Dir haben. Ob das nun alles mit seinen Depressionen zu tun hat, vermag ich nicht zu beurteilen. Aber ich glaube, da ist auch purer Egoismus dabei.

Für ihn ist alles Druck und alles zu viel, es hat sich vermutlich angeboten bei irgendwem allen Müll auf dich abzuladen, dass solltest du nicht persönlich nehmen aber eben schon als Zeichen werten, dass du gerade nicht die bist, die ihm helfen kann. Ob das danach nochmal was werden kann ist schwer einzuschätzen, du hast jetzt einfach die Arschkarte, du kannst nur abwarten und für dich entscheiden, ob warten ok ist. 

Als Depressiver ist einem alles zu anstrengend. Insbesondere die Auseinandersetzung und der Kontakt mit anderen Menschen kann dann sehr anstrengend für den Kranken sein. Er braucht Raum, um mit dem Kopf wieder über Wasser zu kommen. Lass ihm das. Melde dich hier und da. Aber unverbindlich. Teile ihm ruhig mit, dass du verstehst, dass er Zeit und Raum benötigt, du aber da bist, wenn er jemanden zum sprechen braucht. Wichtig ist, dass du das willst und dann bei einem Treffen nicht gleich mit eurer  Beziehung anfängst.
Dass mit dem nicht wissen, ob er dich noch liebt ist normal. Er fühlt gerade vermutlich gar nichts oder sehr sehr viel (unterschiedliches). Konzentrier doch auf dich und versuche Kraft zu tanken. Die brauchst du!

Hallo, ich bin neu und muss ich einmal mitteilen. Ich weiß nicht mehr weiter. 

Mein Partner, der an schweren Depressionen leidet, hat sich von heute auf morgen von mir getrennt, per Nachricht. Ich bekomme keine Antworten. Wurde überall blockiert. Nur seine Freunde haben mit mir gesprochen, die mir nur Vorwürfe gemacht haben. Er hat sich in Ketzer Zeit wohl extrem von mit unter Druck gesetzt gefühlt. Das wusste ich stellenweise auch, aber ich wusste nicht dass es so schlimm ist, dass er keinen anderen Weg sieht, als sich zu trennen. Er ist in Therapie und ich bin die letzten Monate, jeden Tag an seiner Seite gewesen, habe ihn unterstützt wo ich nur konnte, ihm Kraft gegeben, Halt gegeben. Er sagte immer dass er nicht gut für mich sei, er aber jeden Tag Angst hätte mich zu verlieren. Dann kamen in den letzten Wochen viele Dinge zusammen und mein Druck noch oben drauf. Ich habe an vielen Stellen aus einer Mücke einen Elefanten gemacht oder Dinge schlimmer gemacht als sie eigentlich waren. Was mir auch leid tut, ich das in den Momenten nicht gemerkt habe. Wir haben danach aber immer sauber gesprochen. Und er sagte immer, dass er mich versteht und es nachvollziehen kann. Jetzt hat er sich von heute auf morgen von mir getrennt und ich verstehe überhaupt nichts mehr. Er sagt (nicht zu mir) dass er nicht weiß ob er mich noch liebt. Seine Freunde waren nicht da, weil sie nicht hier wohnen. Ich schon. Ich weiß wie es ihn im aussieht und ich weiß, wie es ihm geht, was ihn beschäftigt.  Denn ich war immer da. Und jetzt soll ich an allem schuld sein? 

Ich weis nicht, ob mir hier jemand helfen kann. Ist das nur Selbstschutz. Kann ich noch hoffen, dass es doch noch zu einer Absprache kommt? Oder ist es sinnlos auf irgendwas zu hoffen? 

Hallo, ich bin neu und muss ich einmal mitteilen. Ich weiß nicht mehr weiter. 

Mein Partner, der an schweren Depressionen leidet, hat sich von heute auf morgen von mir getrennt, per Nachricht. Ich bekomme keine Antworten. Wurde überall blockiert. Nur seine Freunde haben mit mir gesprochen, die mir nur Vorwürfe gemacht haben. Er hat sich in Ketzer Zeit wohl extrem von mit unter Druck gesetzt gefühlt. Das wusste ich stellenweise auch, aber ich wusste nicht dass es so schlimm ist, dass er keinen anderen Weg sieht, als sich zu trennen. Er ist in Therapie und ich bin die letzten Monate, jeden Tag an seiner Seite gewesen, habe ihn unterstützt wo ich nur konnte, ihm Kraft gegeben, Halt gegeben. Er sagte immer dass er nicht gut für mich sei, er aber jeden Tag Angst hätte mich zu verlieren. Dann kamen in den letzten Wochen viele Dinge zusammen und mein Druck noch oben drauf. Ich habe an vielen Stellen aus einer Mücke einen Elefanten gemacht oder Dinge schlimmer gemacht als sie eigentlich waren. Was mir auch leid tut, ich das in den Momenten nicht gemerkt habe. Wir haben danach aber immer sauber gesprochen. Und er sagte immer, dass er mich versteht und es nachvollziehen kann. Jetzt hat er sich von heute auf morgen von mir getrennt und ich verstehe überhaupt nichts mehr. Er sagt (nicht zu mir) dass er nicht weiß ob er mich noch liebt. Seine Freunde waren nicht da, weil sie nicht hier wohnen. Ich schon. Ich weiß wie es ihn im aussieht und ich weiß, wie es ihm geht, was ihn beschäftigt.  Denn ich war immer da. Und jetzt soll ich an allem schuld sein? 

Ich weis nicht, ob mir hier jemand helfen kann. Ist das nur Selbstschutz. Kann ich noch hoffen, dass es doch noch zu einer Absprache kommt? Oder ist es sinnlos auf irgendwas zu hoffen? 

Das versucht er schon die ganzen Monate. Und ich war eben immer die, die ihm zur Seite gestanden hat und für ihn da war. Ich verstehe einfach nicht, warum er das jetzt alles weg wirft und nicht vorher einmal gesagt hat, dass es ihm zuviel ist. Es ist ja nicht so, als hätten wir nie darüber gesprochen. Aber er hat eben nie gesagt, dass es so schlimm ist und er über Trennung nach denkt. Ich will es nur verstehen 

Das verstehe ich nicht ganz. Was meinst du mit, er sorgt sich trotzdem um mich? Er hat mich sehr abwertend dargestellt, als wäre ich eine Tyrannin. Hat Tatsachen verdreht. Und demnach, durfte ich mir dann die Vorwürfe der Freunde anhören. Aber die haben ihn nicht so kennengelernt wie ich. Ich weiß wie es in ihm aussieht, weil ich die letzten Monate immer da war. Ich verstehe es eben einfach nicht. Erst ist alles noch schön, sagt mir dass er mich liebt und jeden Tag Angst hat mich zu verlieren und dann kommt so ein Hammer. Warum?

Ne  das Gegenteil- der Fokus lag  in Eurer Beziehung nur auf Deinen depressiven Freund und dessen Beduerfnissen,Du hast Dich doch komplett hinten angestellt, nicht wahr?


Genau deswegen sind Beziehungen zu psychisch Erkrankten so anstrengend.

Ich kann Dich voll verstehen, dass Du Dich ausgenutzt und auf miese Art weggeworfen fuehlst. Nur, weil jemand diese Erkrankung  hat, ist er nicht automatisch fairer. 

Er kuemmerte sich nur um sich - .was  bei dieser Erkrankung ueblich ist
und jetzt bist wieder nur Du angeblich Schuld an der Trennung- das mitgeteilt von Freunden, die ihn und Dich gar nicht live erlebten.

Sei froh, drehe der Episode den Ruecken zu und verbuche das  Erlebte mit  ihm als schlechte Erfahrung,als  negative Erinnerung.

Eine befriedigende Erklaerung warum er das macht und v a WARUM er das auf diese Art macht
wirst  Du von ihm eh nicht bekommen.
Mein Tipp- weil es bequemer fuer ihn ist, wenn er Dir die Schuld gibt und Deinen Charakter vor sich und anderen so  darstellt, dass man sich von Dir ja nur trennen muss.

 

Jemand der schwer depressiv ist ,kann man nicht vergleichen mit ein gesunden Menschen.Sie handeln anders.Und Druck ist nie gut, da geht er in die Flucht.Das wird dem jenigen zuviel ,und wenn Freunde auch noch in die gleiche Kerne hauen hast du sowieso ein schlechten Stand .Denn, die werden ihn auch geraten haben dich zu verlassen ...

Naja es gibt Depressive und Depressive.
Es gibt durchaus welche( geringer Schweregrad)
die genau wissen, was sie tun.



Und hat sie so massiven Druck ausgeuebt?
Ich weiss nicht....


ein Depressiver, der imFreundeskreis erzaehlt, sie waere eine Tyrannin( damit er sie gut begruendet loswerden kann)
- aber sich sonst auf seine Erkrankung  zurueckzieht.

Ein schwerst Depressiver ist zu solchen Strategien  doch gar nicht faehig. 
Hier interpretieren alle mehr oder weniger in dieRichtung, dass erfuer dies und fuer das  nichts kann, dabei kennen wir ihn nicht und wissen nicht, welchen Schweregrad der Erkrankung er hat. 
Aber er wird automatisch in die Schublade- armer Depressiver - eingeordnet.

Vielleicht ist er auch  nur ein egoistischer Volldepp, der sie nur ausnutzte( weiter unten in denBeitraegen schreibt sie, dass er von ihr verlangt habe, sich vollstaendig zu aendern, wenn es mit ihr klappen soll)

Das passt doch alles nicht.




 

Was ist los mit dir!??
Hast du was gegen depressive Menschen?
"er wird automatisch in die Schublade- armer Depressiver - eingeordnet."
"Vielleicht ist er auch  nur ein egoistischer Volldepp"
Wahnsinn! Er ist in Behandlung und wird therapiert, das hat nichts mit Volldepp oder sonst was zutun!
Das wäre ja so, als wenn ich zu der TE schreiben würde: "Lass endlich den armen Mann in Ruhe!" Du kennst doch außer dem Geschriebenen hier gar nicht was wirklich abgegangen ist. Meine Fresse ey...
Ist doch gut, dass er einen Schlussstrich gezogen hat. So können beide Seiten einen Neuanfang versuchen und Gut iss.

Ne ich habe absolut nichts gegenDepressive.

Aber wir wissen weder um den Schweregrad, seiner Erkrankung,  noch kennen wir seinen Charakter.

Nur weil er depressiv ist, muss er kein guter Mensch sein.

Das, was die TE  von seinen Aktionen schildert, wirkt auf mich eher berechnend als schwerst depressiv

Naja es gibt Depressive und Depressive.
Es gibt durchaus welche( geringer Schweregrad)
die genau wissen, was sie tun.



Und hat sie so massiven Druck ausgeuebt?
Ich weiss nicht....


ein Depressiver, der imFreundeskreis erzaehlt, sie waere eine Tyrannin( damit er sie gut begruendet loswerden kann)
- aber sich sonst auf seine Erkrankung  zurueckzieht.

Ein schwerst Depressiver ist zu solchen Strategien  doch gar nicht faehig. 
Hier interpretieren alle mehr oder weniger in dieRichtung, dass erfuer dies und fuer das  nichts kann, dabei kennen wir ihn nicht und wissen nicht, welchen Schweregrad der Erkrankung er hat. 
Aber er wird automatisch in die Schublade- armer Depressiver - eingeordnet.

Vielleicht ist er auch  nur ein egoistischer Volldepp, der sie nur ausnutzte( weiter unten in denBeitraegen schreibt sie, dass er von ihr verlangt habe, sich vollstaendig zu aendern, wenn es mit ihr klappen soll)

Das passt doch alles nicht.




 

Ne ich habe absolut nichts gegenDepressive.

Aber wir wissen weder um den Schweregrad, seiner Erkrankung,  noch kennen wir seinen Charakter.

Nur weil er depressiv ist, muss er kein guter Mensch sein.

Das, was die TE  von seinen Aktionen schildert, wirkt auf mich eher berechnend als schwerst depressiv

Ganz genau!!
Wir kennen weder den Schweregrad der Depression, noch kennen wir seinen Charakter!
Und wie zur Hölle kommst du dann darauf, diese dir unbekannte Person von vorneherein zu verurteilen!??
Mit "er wird automatisch in die Schublade- armer Depressiver - eingeordnet." implizierst du schon, dass er kein armer Depressiver sei, der keine Hilfe braucht und "egoistischer Volldepp"  steht ja für sich!
Im Zweifel immer gegen den angeklagten oder was!?
Das ist mir völlig egal, wie das auf dich wirkt du Möchtegern Sigmund Freud, aber alleine die Tatsache, dass du das jetzt auch noch verteidigst, zeigt ja, dass du mega der Spaß auf jeder Party sein musst.

Du scheinst überhaupt keine Ahnung zu haben .Ich mache das schon mehrere Jahre mit bei mein Freund .Und erzähl mir jetz nicht er spielt mir auch nur was vor .Er ist posttraumatisiert durch Auslandseinsatz von der BW.Auch bei ihm muss ich so vorsichtig sein ,und kein Druck das kann er überhaupt nicht ab.Dazu kommt er ist emotional abgestumpft durch die Psychopharmika.Es ist nicht leicht wenn Rückzug von seiner Seite kommt ,aber ich gebe ihn nicht auf .Steh zu ihm egal was kommt .Ich hab mich viel belesen auch was Posttraumatisch heisst und weiss wie ich mit ihm umgehen muss.Ich packe ihn nicht in Watte ,aber ich bin da wenn er mich braucht.

Lol... ehrlich... was geht denn mit Dir ab?

Wie kommst Du eigentlich darauf , dassNUR SIE schuld ist.

Und genauso wie Du mitdeinem gesamten Text hier die reine Opferrolle dieses Mannes zelebrierst

Genauso stelle ich die Opferrrolle  in Frage.Und zwar anhand ihrer Beispiele Sie  macht sich schon Gedanken auch ueber ihre Fehler dabei- man kann daher nicht sagen, dass sie nicht reflektiert ist
Dazu muss man kein Sigmund Freud sein. Es reicht, was sie hier an Beispielen auflistet.

Er stellt sie vor anderen Leuten, die kaum Kontakt hatten mit ihnen, als Tyrannin hin, mal sehen ob sie noch etwas dazu schreibt, ob die sie ueberhaupt  kennen.

Er verlangte von ihr, dass sie sich aendern muss, wenn die Beziehung klappen soll.
WTF.

Abgesehen davon, dass diese  geschilderten manipulativen Verhaltensweisen nicht ueblich fuer schwerst Depressive sind, (wovon  Du  zu ueberzeugen versuchst- Medikation  oder eine Therapie an sich sagen ueber denSchweregrad oder die Steuerungsfaehigkeit seines Verhaltens  nichts) 
 Kannst Du kaum widerlegen, dass der Mann kein egoistischer Typ sein koennte, der zusaetzlich eineDepression aufweist. 
DAS ist meine Einschaetzung.

Es ist kein Fehltritt,  dass er sich trennt, wenn er die Beziehung nicht mehr traegt ob mit oder ohne Erkrankung.Es ist auch keinFehltritt, dass er sie blockiert.

Aber, dass er sie  nach der Trennung  verdreht hinstellt und dafuer seine  entfernt lebenden Freunde benutzt.  Und da sehe ich keine Dépression als Grund. 

Ein andererUser hat es hier schon richtig erfasst- waehrend sie sich noch Sorgen um ihn macht, sorgt er dafuer, dass er Fuersprecher findet, die sie fertigmachen.


Und nochwas: Leute wie Du, die Kritik an dem geschilderten Verhalten gleich reflexhaft als Diskriminierung psychisch Erkrankter abbuegeln, sorgen bestimmt nicht fuer erhoehte Akzeptanz von Depressionen. 

.



 

Echt krass was du von dir gibst. Du schneidest dir lieber deine eigene Zunge heraus, als zuzugeben, dass du ein bisschen übers Ziel hinaus geschossen bist.
Mal abgesehen von "Leute wie Du, die Kritik an dem geschilderten Verhalten gleich reflexhaft als Diskriminierung psychisch Erkrankter abbuegeln, sorgen bestimmt nicht fuer erhoehte Akzeptanz von Depressionen. " 
Aber beleidigungen und Vorverurteilungen sorgen für höhere Akzeptanz, oder was!? Außerdem, das Einzige, was ich hier "zelebriere", ist Kritik an deinen Vorverurteilungen und beleidigenden Aussagen zu diesem Thema.
 

Wo beleidige ich?

Weil ichDIESEN EINEN Mann  in DIESEM EINEN FALL  als moeglichen egoistischen Volldepp bezeichne?
Ihr koennt ja weiter die Ursache des VerhaltensNUR in seiner Erkrankung sehen.



Vorverurteilungen? Ne, dann muesste ich jeden mit der Erkrankung so sehen.

Ich sehe aber hier  nur diesen Fall.

DU bist doch derjenige, der. meine Einschaetzung  dieser EINEN Person auf alle verallgemeinert, nicht ich

Sie schreibt  er sei schwer depressiv. Das schreibt sie, weil er in Therapie ist. Genaues erfahren wir hier nicht.

Aber- er hat von ihr verlangt sich zu aendern, damit es mit beiden klappt- ist das typisch fuer schwere Depressionen?
Sie schreibt weiter, er selbst saehe es nicht ein, sich zu aendern.
Das  klingt aber nach jmd, der einen anderen formen will, aber selbiges fuer sich nicht ( ein) sieht.

Dann schreibt sie weiter, dass er sie in seinem Umfeld  jetzt negativ hingestellt  hat und Tatsachen verdreht. Typisch fuer Depressionen? 

Und ja ich stehe dazu, dass Kritik an denVerhaltensweisen einer Person mgl sein muessen und auch Zweifel an der Ursache.








 

Du schreibst doch selber "Genaues erfahren wir hier nicht." Aber trotzdem steht für dich gleich fest was Sache ist. Zack und bumm, ganz easy! Als wärst du persönlich dabei gewesen.
"Aber- er hat von ihr verlangt sich zu aendern, damit es mit beiden klappt- ist das typisch fuer schwere Depressionen?" Was hat denn bitte das Eine mit dem Anderen zu tun? Ein depressiver Mensch kann genauso einen Anderen drum bitten sich zu ändern. Schalt einfach mal nen Gang zurück!

Was das eine mit dem anderen zu tun hat?

Weil DU so tust, als  ob sein gesamtes Verhalten von der  Depression bestimmt sei..

Dass er daneben einen nicht so tollen Charakter haben koennte, der ihn zu solchen Aktionen animiert, kommt in Deinen Vorstellungen oder zumindest Deiner Darstellung  gar nicht vor


Und  sicher,  ein Depressiver kann jmd bitten,  sich zu aendern.Dann aber sollte die Bereitschaft dazu auch auf seiner Seite vorhanden sein  

Wenn diese Bitte nur einseitig  mgl  ist,  wie sie schreibt, er  es von ihr erwartet, selbst es fuer sich aber nicht so sieht und ablehnt, so ist das keine Bitte und hat auch nichts mit Depressionen zu tun,   sondern ist ein egoistischer Versuch, jmd anderen unzuformen.


" Genaues erfahren wir nicht" eben-- so wie Du ihn dann hier auch nicht als  nur von seiner Erkrankung Gesteuerten hinstellen kannst.

Ich beurteile, was sie schildert.


DU  hingegen versuchst, hier daraus eine politische Diskussion zu schmieden und mir zu unterstellen ich wuerde Depressive generell vorverurteilen

 

?? Ich verstehe gar nicht, was Du  mir erzaehlen willst. 

Das zweifelt keiner an.

Sagt aber nichts ueber denMann hier.Und ueber dessenSteuerungsfaehigkeit.Zumindest reichte die noch gut aus, seine Freunde aufzuhetzen gegen sie.


 

"Weil DU so tust, als  ob sein gesamtes Verhalten von der  Depression bestimmt sei.." ???
Das stimmt doch überhaupt nicht! Die ganze Zeit schreib ich, dass wir nichts genaueres über die Hintergründe wissen.
Für dich hingegen ist es von Anfang an klar, es muss ein "egoistischer Volldepp" sein. Das nimmst du dir einfach so raus, ohne den Kerl, die TE oder sonst Jemanden zu kennen. Auf Nachfrage, was los ist mit dir, versuchst du zu relativieren und weichst ab und streitest ab, Jemanden beleidigt zu haben. Einen potenziell depressiven Menschen als "egoistischer Volldepp" zu bezeichnen, und sei es nur hier in der Anonymität eines Forums, ist und bleibt eine Beleidigung!
Was kommt als nächstes? Schreibst du dann im nächsten Thread über Rollsstohlfahrer, dass das Deppen seien, die zu faul zum laufen sind? Mit der Begründung wir wissen ja nichts näheres über den Mann ... vielleicht simuliert er ja nur!??
Es kann sein, dass der Kerl schwer depressiv ist, vielleicht hat sein Therapeut gesagt, er soll sich von allem trennen, was ihn belastet, wir wissen es nicht! Vielleicht hast du recht, und die Depression spielt gar keine Rolle und der Mann hat hat aus anderen Gründen gehandelt, wir wissen es nicht! Vielleicht stimmt die gesamte Geschichte nicht und sie ist erfunden, wir wissen es nicht! Aber was machst du? Gleich ein Urteil fällen, nach dem Motto im Zweifel immer schuldig! "Er wird automatisch in die Schublade- armer Depressiver - eingeordnet." und "egoistischer Volldepp"!

Und was "politische Diskussionen schmieden" betrifft, da wäre ich an deiner Stelle mal ganz vorsichtig! Das ist nämlich genau dein Metier hier im Forum.
 

Ich weiß nicht ,aber hast du zum Frühstück ein Clown gefuttert🤣 ,dann könnte ich noch deine Argumente vielleicht verstehen.Bist wohl ein Scherzkeks .Warum sollte der Freund sowas erzählen mit seiner Krankheit ...Macht für mich kein Sinn.

Ja warum sollte er in diesemFallsowas erzaehlen- damit er besser dasteht?

bitte hoert auf staendig eure eigenen  Geschichten da reinzuflechten , man sollte sich auf diese threadgeschichte konzentrieren.


Der Typ hier hat sie schlecht gemacht, imRahmen der Trennung, anschliessend blockiert. 
Der hat von ihr verlangt, sie muesse sich aendern, damit die Beziehung laeuft, dasselbe fuer sich aber abgelehnt.

Auch anDich- Depressive sind nicht nur depressiv- da steckt immer ein Charakter hinter.
Dieser hier wirkt nicht gerade nett  sehr gezielt und diese Aktionen ... naja....


 

Was möchtest du mir damit sagen das bei Depressive immer ein Charakter hinter steckt ? 

Klar ist sein Verhalten egoistisch.

Ich wiederhole nicht nochmal,  was er von ihr verlangte und abzog.Sie solle sich aendern damit es funktioniert  zieht sie in den Dreck vor den Freunden damit er als das arme Opfer dasteht etc 

Depressive Menschen sind nicht nur depressiv, da steckt auch  ein Charakter hinter, der nicht immer toll ist,  auch nicht immer bemitleidenswert und das was er mit ihr machte,  ist weniger  depressiv denn typisch  ichbezogen.

Mehr muss ich  zu der ausufernden ideologischen Diskussion jetzt nicht mehr sagen. Versuchs woanders, aber nicht mit mir
 

Liebe Threaderstellerin...

weil dich hier viele auf die schwierige Situation einer Depression hinweisen


und du nicht damit um gehen kannst...



Warum wunderst du dich, dass er dich aus seinem Leben gekickt hat . 

Persönlich kann ich natürlich nachvollziehen...