Definition von "Langsam angehen lassen"

Ich sehe hier leider nicht mehr das ganz große Potential... 

Du stehst meiner Meinung nach für ihre Vergangenheit und Gegenwart. Ob du Teil ihrer Zukunft werden kannst ist unsicher. Stell dir vor, beim ausgehen trifft sie eines Tages einen Mann der sie völlig aus den Socken haut. Dann bist du wahrscheinlich schnell weg vom Fenster... 😐 Wenn sich nix ergibt, bist du ihr stets verfügbarer Rettungsanker. Liest sich eher wie ein großer Bruder/väterlicher Freund.

Vielen Dank erstmal für Deine Zeit.
Im tiefsten Inneren teile ich Deine Meinung. Was mich nur etwas in grübeln brachte war, dass als ich Ihr letzten Monat vorschlug getrennte Wege zu gehen (aber befreundet zu bleiben) sie das nicht wollte. Das einzige was mir einfiel war, dass es daran liegen könnte, dass ich sie finanziell unterstüze und beispielsweise alle Urlaube und Unternehmungen zahle, da sie nunmal alleinerziehend ist. Aber andererseits ist das auch ein bösartiger Gedanke, was ich ihr nicht nach all den Jahren zutrauen würde. Trotzdem fällt mir kein anderer rationaler Gedanke ein,  warum sie an mir "festhält" und zugleich eben alles körperliche ablehnt, obwohl das doch für eine Beziehung fundamental ist.
Positive Gegenfrage, wie kann man denn Schwung in eine "alte" Beziehung bringen? Von tollen Urlauben bis zu großen Ausflügen habe ich schon alles versucht. 
Nächsten Monat ist der kleine ein paar Tage weg, da wollte ich ihr einen romantischen Kurzurlaub vorschlagen. Aber ich vermute, dass sie das ablehnen wird.

Na weil sie nicht alleine sein will. Und du ihrem Kind vermutlich gut tust. 😉

Und komplett abwegig ist dein Gedanke zu den Finanzen nicht...

Finde von außen lässt sich hier schwer was sagen. Du sagst sie ist traumatisiert und ist erst seit relativ kurzer Zeit in therapeutischer Behandlung. Gut möglich, dass das körperliche eben genau deswegen nicht läuft. Sowas aufzuarbeiten braucht seine Zeit und Narben bleiben trotzdem. Würde jetzt weniger davon ausgehen, dass es wegen fehlender Gefühle für dich so ist. Wissen kann das hier aber niemand. 

Hast du die denn mal gefragt, was sie für dich fühlt? Weiß sie, was dir in der Beziehung fehlt? 

 

Danke für Dein Feedback. 
Bezüglich was mir fehlt: Ja, das weiß Sie (sprich öfter sehen / Nähe). Zum öfter sehen erwiederte sie, dass das zeitlich nicht geht wegen Therapieempfehlung (andere Leute), Kind und Stress. Trotzdem bot sie mir an, dass wir feste Tage zum Treffen haben. Das sind nun 2 jede Woche für ein paar Stunden.
Auf die Nähe erwiederte Sie, dass sie derzeit Zeit brauch und ich Ihr bitte keinen Druck machen soll. Seit dem lasse ich das Thema, um Ihr den gewünschten Freiraum zu geben. Ich mache auch keine Avancen, außer Händchen halten, Küssen, massieren. Was man eben so machen kann außerhalb von "mehr".

Ich habe heute mal nachgebohrt wegen "Gefühle". Sie sagt, das sie mich liebt. Habe Ihr ein Wellness Wochenende vorgeschlagen, zu dem Zeitpunkt, wo der kleine mit Oma im Urlaub ist. Sie sagte zu. Ich bin am schwanken, ob ich da etwas mehr auf "Nähe" gehen soll, oder Ihr einfach den Urlaub gönne quasi, sprich eben so eine schöne Zeit mit Ihr verbringe. Vielleicht kommt sie ja von selber auf mich zu, wenn sie sich bereit fühlt?

"Es langsam angehen lassen" = zu 99% "Da gibt es wen anderes" bzw. "Du bist mir einfach nicht wichtig genug".

Bei dem Spruch gebe ich zumindest nur noch dann eine zweite Chance, wenn ich merke, die Person ist wirklich ungeschickt im sich ausdrücken. Das kannst du als Code-Sprache verstehen, ähnlich wie in Arbeitszeugnissen.

Huhu^^

Ihr habt eine gute Kommunikation. Das ist schon mal wahnsinnig gut! Sie weiss was dir fehlt, geht Kompromisse ein (die festen Tage) und setzt deutlich ihre Grenzen. 
Bis sie stabiler ist, wird sich erstmal nicht viel zwischen euch ändern. Und das könnte ne ganze Weile dauern.
Dementsprechend bleibt dir nicht so viel Spielraum. Entweder du findest dich, auf unbestimmte Zeit, mit der Situation ab, oder du ziehst die Reißleine.
So wie es greade ist, wäre es weder fair noch gesund mehr von ihr zu verlangen. Überleg dir gut, ob du das kannst.

Ja, den Gedankengang kann ich völlig nachvollziehen. Einer der Gründe, weshalb ich hier nach neutralen Meinungen fragte.
Ich habe mir auch schon eine Liste gemacht:
Für Sie spricht:
- Gute Beziehung zum Kind
- 6 gemeinsame Jahre
- Ich verstehe mich mit Ihrer Familie gut
- Sie sagt, sie liebt mich
- Man harmoniert gut miteinander

Gegen Sie spricht:
- keine gemeinsamen Pläne, trotz des langen Zeitraums (da sie das derzeit abblockt mit Verweis auf die Gesundheit)
- wenig Kontakt (2x sehen die Woche, außer man ist z.B. im Urlaub oder auf einem Tagesausflug)
- keine Nähe
- Ungewisse Perspektive

Da sie konkreten Gesprächen auswich, habe ich Ihr vor kurzem extrem Druck gemacht, um herauszukitzeln, ob sie sich denn überhaupt Gedanken über uns macht. Ich habe dann wirklich tage gebohrt, um etwas zu bekommen. Sehr wütend sagte sie dann, dass es derzeit in Ihrer langfristigen Planung kein "uns" gibt. Ihre Gedanken sind ausschließlich darauf fokussiert für das Kind gesund zu werden. Vielleicht wollte sie mich auch einfach verletzen. Da sie ein paar Tage später, als ich Schluss machen wollte, sagte das sie nicht möchte das ich gehe.

Komisch ist auch, dass sie Anfang des Jahres etwas gegenteiliges sagte. Damals meinte sie, das sie auf lange Sicht gerne wieder zusammen wohnen würde. Sprich, da hatte sie sich Gedanken gemacht. Ich glaube Ihr sogar, dass sie mich liebt. Da sie sich ab und an mal auch sehr liebevoll verhält und mir immer Unterstützung anbietet, wenn etwas wichtiges ist, dass mich bedrückt.
Wahrscheinlich spielen die beiden Ärzte auch eine große Rolle, da sie oft ihre Handlungen mit den Empfehlungen dieser rechtfertigt.
Aber kann sich eine Partnerschaft überhaupt entwickeln, wenn man sich relativ wenig sieht? Ich mein klar, wir schreiben jeden Tag und telefonieren regelmäßig. Aber ist das nicht eher den Status Quo bewahren?

Keine Ahnung. Aktuell bin ich am tendieren, Ihr noch ein paar Monate Zeit zu geben. Weil man wird mit Ü30 auch nicht jünger, wenn man sich mehr wünscht (z.B. ein gemeinsames Kind). Ansonsten würde ich da gar nicht mit Druck stellenweise arbeiten, um abzuklopfen, was sie so möchte.

Hi,

vielen Dank für das Feedback. Du hast es genau auf den Punkt gebracht. Ich denke so in etwa werde ich es auch machen nun (siehe Vorpost). Ihr noch etwas Zeit geben. Keinen Druck machen. Und wenn es sich in ein paar Monaten nicht ändert die Reißleine ziehen.

Für mich klingt es so, als hieltest du an ihr fest weil du vor der Alternative, allein zu sein, Angst hast. Keine gesunde Basis und Garant dafür, dass du immer warm-/hin gehalten wirst...

Danke für den Hinweis. Darf ich fragen warum? Das sagte sie auch mal zu mir, das sie das Gefühl hat, dass ich davor Angst hätte.
Was mich am stärksten bindet, ist bei Ihr aber eher das Gefühl, etwas wegzuwerfen, das man so lange pflegte und aufbaute (Vertrautheit/Bindung zum Kind und Ihrer Familie). Ich pflege aber generell eigentlich alle zwischenmenschlichen Beziehungen, die ich mir mal aufbaute. 
Ich hätte kein Problem damit, mir etwas neues zu suchen. Ich war auch schon ein paar mal kurz davor. Aber aktuell hält mich noch zu vieles.