Nachdem ich nun in eine Situation in meinem Leben gekommen bin die mich relativ hilflos macht, habe ich viel nachgedacht, gelesen und bin unter anderem hier gelandet.
Ich habe mir eure Beiträge über Treue und Untreue durchgelesen... teilweise sehr sehr traurige Geschichten.
Wie kommt es dazu das man seinem geliebten Menschen weh tut...
Gute Frage...Umso interessanter ist es warum gerade dem Menschen, der einem am meisten bedeutet im Leben etwas antut das Ihn verletzt, demütigt, lächerlich macht.
Die Geschichten sind sehr unterschiedlich..ich fand eure Beiträge hier sehr offen und ehrlich.
Hier kommt meine Geschichte...
Ich lernte vor 13 Jahren bei einem Besuch meines besten Freunds seine Mitbewohnerin kennen...
Ich fand sie sexy aber unheimlich zickig...sie litt an einer Nebenhöhlenentzündung und hatte schlechte Laune...keinen Bock das ich überhaupt da war.
Trotzdem kam es dazu das sie abends zu uns in die Bar kam und wir unterhielten uns....tanzten...ich schob Ihr Fahrrad nach Hause und wir küssten uns.
Es war keine Liebe auf den ersten Blick.
Ich begann mich in sie zu verlieben...sie lies mich etwas zappeln, aber dann begann die schönste Zeit in meinem Leben.
Zunächst war es eine Fernbeziehung, mit unglaublichem Drang und unheimlicher Freude den anderen Wieder zu sehen.
Da wir beide studiert haben konnten wir dann doch viel Zeit miteinander verbringen...
Ich war in einem Tief was mein Studium betraf...Ihr ging es ähnlich.
Doch wir pushten uns beide und konnten unsere Studiengänge dann doch sehr gut und sehr schnell beenden...
Wir reisten, wir lachten, wir erkundeten, wir liebten und und hatten unendlich viel Spass.
Wir sind beide zwei dominante Menschen, mit klaren Vorstellungen...Das war nicht immer einfach. Da wir ebenfalls beide sehr emotional sind und Bauchmenschen hatten wir unheimlich intensive Momente und unheimlich intensive Streitigkeiten.
Wir erkundeten die Welt...erkundeten uns...
Die Jahre vergingen...man erarbeitet sich einen gewissen Wohlstand, aber die Arbeit wurde immer mehr zum Mittelpunkt.
Dann die Auszeit...
Ich bin nach New York gezogen...für ein Jahr.
Sie wollte in Deutschland bleiben um zu Arbeiten...eine Arbeit die Ihr keinen Spass machte.
Sie brachte mich nach New York und wollte eine Woche bleiben damit ich mich besser einlebte...es war so schön das sie ein Jahr blieb ;-) und ich war Glücklich.
Es war die schönste Zeit in meinem Leben.
Wir kehrten zurück...zurück in den Alltag...
Arbeiteten, immer mehr und mehr.
Sie baute Ihre eigene Firma auf und ich half Ihr dabei.
Wir sponnen unsere Zukunftsphantasien...
Leben an einem Ort wo wir immer Flip-Flops anhaben können...Ein Haus am Meer.
Wir kauften eine Wohnung...und kein Jahr später sogar ein Haus...
Als das Haus da war erfüllte sie sich einen Lebenstraum und wir schlossen ein neues Familienmitglied in unsere Arme...einen Hund.
Nach anfänglicher skepsis schloss ich ich Ihn dann auch sehr in mein Herz...
Der Alltag schluckte uns...die Arbeit schluckte uns...wir hatten keine Freizeit mehr...in unserer freien Zeit redeten wir über unsere Firmenprojekte.
Wir gönnten uns nichts.
Somit entfernten wir uns auch sexuell...
wir führten eine Traumpartnerschaft...alle beneideten uns.
Aber es fehlte etwas elementares.
Ich kam letztes Jahr dann in eine sehr schwierige Phase...
nennen wir es verfrühte Midlifecrisis...mit 38...
Ich fand mich weder körperlich noch geistig attraktiv...
und stellte mir vor das wenn ich in einer Stunde sterben würde....alles was mir im Gedächtnis bleiben würde das ich gearbeitet habe...auf ein Ziel das ich nicht erreicht habe.
Das schockte mich und machte mir Angst.
Ich wollte mehr ... das Leben geniessen, die Spannung und die Erregung zurück erobern.
Ich konnte mir nicht vorstellen wie dies mit meiner Frau gemeinsam machbar wäre...da wir so gefangen in unserem Alltag waren.
Wir hatten mehrere Versuche unternommen aus dem Alltag zu entkommen...
Wir unternahmen mehr, gingen essen..etc.
Aber es war nicht spannend.
Sexuell lief es nicht besser.
Wir hatten alle drei Monate Sex..und der war mechanisch und für beide nicht befriedigend...
Aber wir sind ein Traumpaar...wir sind ein perfektes Team...wir lieben uns.
Aber die Spannung war weg...
Ich suchte die Spannung im Netz...
schrieb mit Frauen, versuchte mich wieder lebendig zu fühlen...
Ich nahm 25kg in 6 Wochen ab...weil ich es wollte.
Ich fühlte mich besser...wieder ansehnlicher.
Ich schrieb mit den Frauen im Netz...
Spielte...
aber ich traf mich nicht.
Dann lernte ich eine Frau kennen die ich spannend fand und traf mich auch mit Ihr...Sie begrüßte mich bei sich zu Hause und als die Tür sich öffnete war es eine bekannte meiner Frau...Ich war platt...mir schoss das Blut durch den Kopf...
Wir redeten...sie versicherte mir diskretion...und sie machte klar das sie auf keinen Fall eine Beziehung suche.
Wir lernten uns näher kennen...sie war eine sehr extreme Frau...eine Art die ich noch nicht kannte... sehr devot und sehr masochistisch...die Welt des SM war mir bis dahin fremd...
Ich lies mich darauf ein...traf mich mit ihr und experimentierte...
Dann kam es zu dem Punkt das ich bei Ihr übernachtete...
Es war die schlimmste Nacht meines Lebens...Ich machte kein Auge zu ... Es fühlte sich falsch an... ich wollte das nicht mehr.
In der Phase merkte meine Frau das ich mich veränderte...das ich mich von Ihr entfernt habe...sie wollte mir entgegenkommen indem wir viel geredet hatten und wir wollten uns sexuell anderen Menschen öffnen...offen, ehrlich und mit grenzen.
Dann fand sie nachrichten auf meinem Handy...
Sie war gekränkt und der "Deal" mit der offenen Partnerschaft war gestorben...
Sie wusste nichts von der devoten Frau...
Ich traf sie weiter...jedoch nicht mehr sexuell...sie wurde für mich eine freundin mit der ich über sachen reden konnte mit dem ich selbst mit meiner Frau nicht reden konnte...und ich habe eigentlich alles mit meienr frau besprochen.
Sie zweifelte immer mehr ... wurde misstrauischer ... ich versicherte ihr das nichts sei und das sie sich keine sorgen machen brauchte.
sie fand wieder zufällig nachrichten auf meinem Handy aufblitzen...ich löschte Sie panisch...
ich erklärte Ihr das ich noch ab und an im Internet gechattet habe.
Ich hatte aber immer noch das Bedürfnis nach Befriedigung und Sex...Aber ich zog die Selbstbefriedigung vor...
Dann erwischte sie mich auch noch dabei...es war mir unendlich peinlich...wir redeten viel
gute gespräche, gute ansätze...wir versuchten einen cut in unser arbeitsleben zu bringen...unsere zeit mehr zu geniessen..und uns auch körperlich wieder mehr zu geniessen....
so langsam muss ich zum ende kommen...
letzte woche holte sie sich aus igendeinem grund mein altes handy aus dem schrank und fand ein foto mit ihrer bekannten und mir...vor einem spiegel, wie wir uns im arm hielten...
sie warf mich raus, verschwand aus dem haus.
sie will mich nie wieder sehen.
nun wohnt sie im haus, ich im hotel.
Ich liebe sie, ich weiss sie ist meine Traumfrau, ich will Kinder mit Ihr, ich kann mir nicht vorstellen das ich irgendeine andere Frau so nah an mich heran lassen könnte wie sie.
Sie war und ist mein Supergirl... and Supergirls dont cry
Ich habe Ihr so unendlich weh getan und sie respektlos behandelt. Ich kann es nicht rückgängig machen.
Ich hätte früher mit ihr sprechen können...
aber ich war feige und ich wusste das sie dieser Zustand am meisten verletzen würde, da Ihre Mutte vor nicht mal 5 Jahren von Ihrem Vater lange Zeit betrogen wurde und Ihre Mutter lange ehlendig darunter gelitten hatte... Das machte es nciht einfacher die Wahrheit zu sagen.
Ich weiss nicht was einen retrospektiv dazu bringt sein "Glück" für Momente der Befriedigung herzugeben.
Ich bin trotzdem fest der Meinung das nichts im Leben zufällig passiert...somit sollte das so sein...
....nur wohin wird die Reise gehen.
Das war meine Geschichte.
Männer können Schweine sein...