hallo,
ich beschäftige mich gerade sehr viel mit meinem "selbst" und meinem selbstbild und merke, dass ich alleine nicht wirklich weiter komme bzw. mich gedanklich nur im kreis drehe.
ich hatte eine längere, schöne, glückliche beziehung mit einem menschen, von dem ich dachte, dass er es ist - mit ihm wollte ich zusammen bleiben, kinder kriegen und das "volle programm". wir haben super harmoniert, konnten über alles reden; ich habe mich sehr geborgen und glücklich-zufrieden gefühlt. nicht im traum habe ich daran gedacht, diesen menschen jemals zu verlassen.
dann habe ich mich vor 3-4 monaten hals über kopf verknallt, ohne vorwarnung, ohne streit mit meinem freund, einfach "über nacht". es kam ganz plötzlich und hat mich völlig überrannt.
ich wollte die alte beziehung nicht beenden, ich wusste, dass ich nie mehr so einen menschen finden werde wie diesen - aber das gefühl für den "neuen" stand zwischen uns. es ging dann auch alles sehr schnell, ich habe meinem freund davon erzählt, er wollte eine entscheidung, und da ich mich nicht klar für ihn und unsere beziehung entscheiden wollte (konnte), hab ich zugestimmt, unsere beziehung zu beenden.
wir wollten das ende beide nicht, aber er wollte nicht "zweite wahl" sein und war zu verletzt; ich konnte nicht mit ihm zusammen sein bzw. einen neuanfang starten mit diesem gefühl für einen anderen mann im herzen.
cosmic hatte damals einen satz geschrieben: "man muss stets nach dem höchst möglichen glück und der tiefst möglichen liebe suchen". diese worte haben sich bei mir festgesetzt (danke nochmal).
ich hatte das gefühl, dass es keine tiefere liebe mehr gibt als die, die ich schon fühlte. dennoch wusste ich, ich werde sie nicht weiterleben können, weil es für mich unvorstellbar ist, eine beziehung zu haben und mich gleichzeitig in einen anderen zu verlieben, verlieben zu können.
ich hatte das gefühl, dass mir gar keine wahl blieb.
jetzt hat es sich mit dem "neuen" so entwickelt, dass ich von tag zu tag immer verliebter werde. es ist nicht leicht und nicht unproblematisch, da wir beide mehr oder weniger direkt aus beziehungen kommen, aber es fühlt sich gut und vor allem richtig an. ich habe das gefühl, die richtige entscheidung getroffen zu haben.
was mir aber sehr zu schaffen macht, ist, wie "leichtfertig" ich scheinbar die beziehungen wechsle. ich formuliere das bewusst provokativ, weil mich mein verhalten schockiert. ich fühle mich zutiefst oberflächlich, sehr liebevolle, zärtliche und tiefe gefühle für einen menschen zu haben und mich dann von heute auf morgen neu zu verlieben. ja sogar platz in mir zu haben für ein gefühl wie liebe.
mein ex-freund wirft mir vor, dass ich ihm meine liebe nur vorgemacht habe oder wirklich oberflächlich bin. beides ist absurd, aber er trifft genau meinen "wunden punkt".
ich war immer fest davon überzeugt, dass ich nicht in der lage bin, direkt nach (oder fast während) einer (glücklichen) beziehung eine neue (tife, ernsthafte) zu beginnen, weil ich ein mensch bin, der sehr viel zeit braucht zum verdauen und zum verarbeiten. ich fand die vorstellung von diesem verhalten (bei mir) immer abwegig, kalt, fast grausam.
jetzt merke ich, dass das tatsächlich möglich ist, dass ich sogar glücklich sein kann in der neuen beziehung, dass ich tatsächlich wahre gefühle habe.
es erstaunt mich, wie schnell ich - krass gesagt - einen geliebten menschen ersetzen kann.
natürlich weiß ich, dass dies nicht der fall ist, dass ich es anders sehen muss, weil es anders ist.
dennoch - ich habe meinen ex-freund bis zum letzten moment sehr geliebt, wahrscheinlich tu ich es noch immer auf eine besondere weise. und doch hält mich dieses tiefe gefühl nicht davon ab, gefühle für einen anderen zu entwickeln und sie auch ausleben zu wollen.
ich weiß auch, dass es noch lange nicht ausgestanden ist mit der trennung, dass der abnabelungsprozess wahrscheinlich gerade erst beginnt. vielleicht kommt das alles noch und vielleicht werde ich es noch bitter bereuen.
und dennoch ... ich erkenne mich nicht wieder. "ich dachte immer, ich wäre anders" - so in etwa fühlt es sich in mir an.
kann sich da jemand hineinversetzen und mir hilfestellung leisten beim perspektiven-korrigieren?
lieber gruß von peas