Schönen Nachmittag ihr Lieben,
ich bin mir selbst irgendwie unsicher, was genau in meinem Kopf schiefläuft. Als kurzer Hintergrund: Ich bin ein eher gutgläubiger impulsiver Mensch, der immer in Bewegung ist, nie die Klappe hält und wirklich jedem vertraut. Es gibt einige Leute die nicht unbedingt mit meiner Art klarkommen, dafür "lieben" mich meine Freunde umsomehr. Und das ist schon das erste Problem. Für mich ist es völlig normal meinen Freunden (80% sind männlich) in euphorischen Momenten ein Bussi auf die Wange zu drücken, mich hilfesuchend in ihre Arme zu stürzen und da eigentlich immer zu wenig Sitzmögichkeiten bestehen, hock ich auch immer auf dem Boden oder auf dem Schoß einer meiner Freunde. Und scheinbar bin ich auch permanent am flirten, ich merk das nur selber gar nicht. Mir ist erst, so dumm es klingt, vor ein paar Wochen bewusst geworden, dass ich falsche Signale sende, wenn ich als 18jährige in der Badewanne telefoniere. Und obwohl ich eigentlich immer betone, dass ich nur Freundschaft suche und meiner Meinung nach auch sende, bin ich in letzer Zeit immer wieder aus meiner Traumwelt gerissen worden, weil doch einiger meiner Freunde mehr erwartet haben. Am Anfang hab ich das Ganze noch als Verschwörung verstanden, weil innerhalb von vier Wochen meine 7 besten Freunde von sowas abwegigen wie "Beziehungen" gesprochen haben. Meine Reaktionen waren vermutlich schon verletzend, da ich sie anfangs ausgelacht habe (wie gesagt, ich hab das als schlechten Scherz verstanden) und bei den letzend einfach heulend weggerannt bin. Ich versteh mich mit allen außer einem wieder richtig gut, sie haben eingesehen, dass Freundschaft für mich das wichtigste ist und sind mir auch wieder die besten Freunde.
Lange Vorgeschichte, die aber glaub ich wichtig für das Verständnis meines "Problems" ist. Ich versteh mich mit meinen Freunden wie gesagt eigentlich richtig gut, sie sind für jeden Schwachsinn zu haben und alle auch nahezu immer für mich da. Seit einem halben Jahr habe ich sehr guten Kontakt zu einem "Kerl", der mittlerweile einer meiner besten Freunde ist. Ich freu mich immer ihn zu sehen, einfach weil seine Laune immer so schön ansteckend ist. Und alle die uns beide kennen, sind der Meinung , dass wir super zusammenpassen. Ich hab ihn, wie aber halt andere auch, richtig gern und bin richtig deprimiert, wenn wir uns einen Tag nicht sehen, was zum Glück nicht oft vorkommt. Und gleichzeitig habe ich panische Angst vor Bindungen, er ist der erste bei dem ich dran denken kann, ohne panisch zu werden. Ich finde Beziehungen einfach nicht romantisch, wenn sie mich betreffen. Ich habe Angst meine anderen Freunde zu verletzen, wenn ich mit ihm zusammen komme, auch wenn sie mir immer wieder sagen, dass sie damit leben können und sich für mich freuen, sofern ich überhaupt mit irgendwen zusammen komme. Und ich habe Angst davor, dass er nur ein Spielball von mir ist bzw. werden könnte
Ich frag mich nur, ob es möglich ist, dass ich mir nur deswegen eine Beziehung vorstelle, weil alle die zurückgewiesenen Freunde meinen, dass ich dringend eine Beziehung brauche, oder ob es daran liegt, dass er so schüchtern und unverdorben ist, und ich somit vlt nur wissen will, ob er was für mich empfindet. Also ich weiß, dass dem so ist, aber ich habe Angst davor, dass meine Freunde recht haben, mit dem Vorwurf, dass ich "Männermordend" bin. Kann ich mit jemanden zusammenkommen, wenn ich schon im voraus angst habe, dass ich ihn verliere, wenn ich irgendwann die Beziehung beende? Wenn ich Angst habe, ihn nur zu verletzen? Ist es möglich, dass ich unbewusst eine "Jägerin" bin, die zwar nicht nach sexuellen Kontakten aus ist, aber trotzdem "erobern" will? Oder bin ich einfach nur beziehungsphobisch und sehne mich dennoch nach "lieben und geliebt werden". Denn das tu ich irgendwie, ich "liebe" ein paar von meinen Freunden wirklich, ich "verliebe" mich glaub ich nur nicht. Wobei ich glaube, dass ich jetzt gerade eben schon "verliebt" bin.
Hat irgendjemand ein ähnliches "Problem"? Vermutlich ist es eh unvorstellbar, dass mich so etwas derart belastet, weil ja eigentlich alles super läuft, aber ich will teilweise einfach nur noch weg.
Sorry für diesen langen Beitrag, aber ich hab gehofft, dass mir alleine das Schreiben Reflexion ermöglicht. Irgendwie zieht mich das Ganze doch sehr runter und ich habe zumindest die Hoffnung, dass dies vielleicht irgendwem helfen kann, auch wenn ich keine Lösung finde / mir geraten wird. Ich hoffe einfach, dass das Fazit nicht "du bist grausam" ist. ^^ :/
Danke, für eure Geduld beim Lesen und für eventuelle "Tipps" oder eher Hilfestellungen <3
Schöne Wochenende noch. Machen wir das beste aus dem Wetter :)