Beziehung zu einem Moslem

Nimm die Beine in die Hand auf Lauf!

😂😂 super danke 

Die Liebe kann überall hinfallen, aber sei weiterhin vorsichtig.

- Ist sein Aufenthaltsstatus gesichert?
- Redet er schon von Hochzeit?
- Warum fragt er Dich nach Deiner Vergangenheit aus?
- Haltet ihr in der Öffentlichkeit Händchen?
- Betet er allenfalls vermehrt, wenn ihr Sex hattet (oder geht er direkt danach duschen?)

Sei einfach vorsichtig und höre auf Dein Bauchgefühl, oder auch wenn er von "my princess", "my queen", "women of my life" redet (das haben sie seeehr gut drauf, den richtigen Schmus zu bringen). Je nach Alter ist er bereits verheiratet oder Zwangsverlobt. Und ob er für Dich wirklich mit seiner Familie brechen würde, wäre auch interessant zu wissen.
 

https://beziehung.gofeminin.de/forum/wie-zeigen-afrikaner-ihre-liebe-fd1043893#af-post-1043893-26777

Hier ging es mit Kamerun um einen südlichern Staat, aber die Thematik ist nicht ungleich. 

Möglicherweise findet er aber an einer Österreicherin das gleiche attraktiv, wie du an ihm 😊

Oh ich danke Dir für Deine Antwort!

Sein Aufenthaltsstatus ist für die nächsten 5 Jahre gesichert. 
Er hat schon mal von Hochzeit geredet, aber das war in einem witzigen Zusammenhang...
In der Öffentlichkeit nimmt er meine Hand und küsst mich
Und nein, er hat in meiner Gegenwart noch nie gebetet und duscht nicht direkt nach dem Sex.

Er ist übrigens 24... Der Hinweis mit der Zwangsheirat/Zwangsverlobung ist sehr interessant. Er wird mich aber wohl anlügen, wenn ich ihn darauf anspreche?

Bauchgefühl, Du hast recht. Ich habe grundsätzlich zu Beginn ein gutes gehabt, aber je mehr ich mich mit dem ganzen beschäftige, desto schlechter wird es...

Danke Dir so sehr, bin nur mehr am Nachdenken und habe in meinem Freundeskreis niemanden, der sich auch nur ansatzweise auskennt...   
 

Ich würde sagen, geniesse es, wie es aktuell ist. Aber baue nicht unbedingt auf eine Zukunft für die nächsten 40 Jahre (aber das ist heutzutage eh kein Thema mehr).

Sobald es um Geld geht oder schnelle Hochzeit - erst dann würde ich "rennen". Für alles andere sage ich: geniesse den Moment.

Ich glaube Du hast recht, was bleibt mir momentan auch anderes übrig... Danke Dir!!

Danke für den Link!

Haha, ja, so könnte man es natürlich auch sehen... 😄

Für mich bestehen da zwei Möglichkeiten. Entweder benutzt er dich ganz konkret, aber nicht mit den aller bösesten Absichten. aber er nutzt es dass deutsche Frauen offener sind. Dass eine sexuelle Beziehung überhaupt möglich ist. Und du ihn dann auch noch bei der Sprache und Briefen etc. hilfst. Ob er das dann jemals als etwas wirklich ernstes sehen wird??

Oder er tut das ganze absolut bewusst. Nach dem Motto "selber schuld wenn sie das mitmacht". Wie berechnend er da nun ist, kann ich natürlich nicht sagen.

Ich kann mir nur nicht vorstellen dass er es langfristig als wirklich was ernstes sehen wird. Ich habe da über 2 Jahrzehnte einfach zu viele Kerle beobachtet.
Ansonsten ist eine Beziehung (und später Ehe) mit verschiedenen Kulturen und Religionen natürlich möglich. Aber nicht mit diesem Ausgangspunkt, wo ich gleich mehrere Stolpersteine sehen.

Und warum denkst du ans heiraten? Das würde mir zu denken geben 

Ja, das denke ich auch. Ich glaube zwar nicht, dass er so berechnend ist, aber jedenfalls freut er sich über all die Möglichkeiten, die sich ergeben, dadurch, dass ich mich auf ihn eingelassen habe...
Ich werde die Augen weiterhin offenhalten. Um es einfach zu beenden, gibt es für mich aus heutiger Sicht nicht genug, das es rechtfertigen würde, diesen Schritt zu machen. Aber ich bin mir bewusst, dass das noch sehr kompliziert und schmerzhaft werden kann... 
Danke für deine Einschätzung.

Ich denke überhaupt nicht ans heiraten, ich frage mich nur ob er zwangsverlobt ist und es mir verheimlicht...

Meine Erfahrungen mit Flüchtlingen (bzgl Liebe für Sex vorgaukeln, samt angeblich noch Jungfrau) ist leider eine schlechte - bzw hab ich es eh früh genug erkannt und hatte meinen Spaß  

Aber ich will da nicht alle Moslems oder auch Flüchtlinge unter einen Hut stecken...
Hinterfrag ruhig weiterhin und wenn er dann nervös wird, könnten das natürlich seine schrecklichen Erfahrungen auf der Flucht sein - oder halt auch nicht. Aber das erlernt man mit etwas Menschengespür normal früher oder später  

Glaub auch, man muss es früh genug erkennen! 

Genau, die Zeit wird es zeigen...

Danke, dass du deine Erfahrung geteilt hast ❤️

Führ in gerne in die deutsche Sprache und Kultur ein. Das kann für beide sehr spaßig sein und natürlich kommt man sich näher... Verlieb dich aber zuerst amal (noch) nicht dabei - geh das verlieben langsam an und lass ihn beweisen, wie ernst er es meint.

"Die" kämpfen (gewaltfrei natürlich!) normal gern um die Liebe, wenn man sie lässt  

Haha, ja, spaßig war das bisher wirklich sehr oft! Das klingt nach einem guten Plan, danke für deine liebe Antwort!

Zu der Sache mir dem Anruf und dem Herz hinter dem Namen:  Ich hätte es ihm glauben können wenn das eine Cousine wäre oder so, aber eine beste Feundin  in seiner Welt gibt es keine Freundschaften zwischen Männern und Frauen. Frag ihn doch mal danach (ob ein Mann mit einer Frau befreundet ist in Syrien), da wird er sich bestimmt selbst verraten.
Sowas würde seine Familie nämlich auch nicht dulden und der Islam (angeblich!!) auch nicht.

Welcher Mann speichert eigentich Namen mit Herzen oder generell Symbolen ab? Ich kenne keinen... 
Könnte wirklich die Verlobte, oder Versprochene sein. Wie auch immer man sie nennen soll. Und das Herz hat er für seine Familie an den Namen gehängt.

Das ist eine super Idee, mit dem Nachfragen ob es Freundschaft gibt zwischen Mann und Frau, das mache ich das nächste Mal wenn ich ihn sehe! Bin gespannt auf seine Antwort. Danke!

An gemischten Schulen gibt es natürlich Freundschaften zwischen Jungs und Mädchen. Danach wird es zunehmend komplizierter (weil Frauen eher jung verlobt werden etc)...
Dass man Kollegen aus der Schulzeit noch immer mit Herz eingespeichert hat, erscheint mir in seinem Alter und mit seiner Geschichte aber fast unlogisch...

Du hast recht... es haben schon in dem Moment alle Alarmglocken geläutet. Jetzt bin  ich mir sicher, dass etwas faul ist. Bin trotzdem neugierig auf seine Antwort....

Keep us up to date  

aber "mein Marokkaner" hat ganz zu Beginn (als wir uns face-to-face kennenlernten und fb austauschten, um in Kontakt zu bleiben) auf meine Frage wieso er verlobt ist auch nur (im Nachhinein etwas erschrocken gewirkt und) den Status auf Single geändert. Fast drei Jahre später hat er das jetzt scheinbar auch seinen Eltern und seiner Verlobten mitgeteilt 🤔😅

nein, ich will dir keine Angst machen. wird schon so kommen, wie es kommen soll Einfach keine Erwartungen stellen erstmal - dann entwickelt es sich schon, oder halt auch nicht...

Also du meinst, es hat vielleicht nichts zu bedeuten?
War das mit der Verlobten für dich kein Grund den Kontakt abzubrechen oder zumindest ein riesen Theater zu machen? 😂

Ich halte euch aufjedenfall auf dem Laufenden haha, hätte nicht gedacht dass es hier so einen Austausch geben wird! 😳

Hey, ich bin in einer ähnlichen Situation. Ich bin derzeit mit einem Türken zusammen, der die ersten 9 jahre seines Lebens in Deutschland gelebt hat und die restlichen 15 Jahre in der Türkei. Nun ist er wieder zurück, arbeitet hier und lebt auch hier. Auch er profitiert sprachlich, aber auch körperlich von mir. Deine Gedanken und Sorgen kann ich also gut nachvollziehen, weil man denkt "Was ist, wenn er sich doch für eine Frau aus seinem Kulturkreis entscheidet und jetzt nur seinen Spaß und die Erfahrungen mit mir will", aber mit so einer Grundhaltung sollte man nicht in eine Beziehung rein. Hier handelt es sich um die unbewusste Angst verletzt und ersetzt zu werden.

Deshalb, leg die Interpretationen erstmal beiseite und schau wie er dich behandelt: respektiert er dich? hört er dir zu? wie äußert er seine Liebe? äußert er seine Liebe direkt oder eher indirekt? fühlst du dich wohl wenn du bei ihm bist? macht er dich glücklich? schämt er sich für dich? (im sinne von, bist du ein Geheimnis oder erzählt er seinen Freunden von dir?)

Wenn er dich glücklich macht und ihr euch seelisch und körperlich gut tut, dann hinterfrag nicht jeden Schritt. Denn das mag sehr hart klingen, aber ohne dich hat er ganz normal gelebt und ohne dich würde sein Leben normal weitergehen.  Deshalb musst du dich nicht als eine Heilige und Überlegene wahrnehmen, nur weil du Europäerin bist und er Muslim aus dem Orient.
Natürlich profitiert er sprachlich von dir, aber wo ist denn da das Problem? Es ist doch schön, dass du ihn unterstützen kannst. Und ob er nur deinen Körper sieht? Fraglich, das musst du beurteilen. Das kann dir hier niemand sagen, aber so etwas ist nicht kulturell bedingt. Ein Deutscher könnte auch nett zu dir sein, weil er dich nicht vögeln will. Du solltest weniger an Vorurteilen klammern.. Deshalb ist es wichtig, dass du schaust wie er dich als Mensch behandelt. 

Entweder nimmst du seine Gefühle dir gegenüber ernst und vertraust ihm oder du lässt es lieber gleich sein. Ich hatte ehrlich gesagt auch etwas Angst in der Anfangszeit, dass er wieder in die Türkei zurückfliegt, mit türkischen Frauen schreibt oder mich verlässt nachdem ich ihn sexuell befriedigt habe. Was stellt sich raus? Die Ängste waren umsonst, weil ich neben der körperlichen Komponente auch geistig an seiner Seite war/bin, ihn unterstütze und weil ich ihm im kalten Deutschland, wo er alleine war, ein "warmes Zuhause" mit meiner Liebe geschenkt habe. Diese Menschen haben in der Regel keine großen Communities hier, fühlen sich von der Mehrheitsgesellschaft ausgegrenzt und einsam.. weil es eben nicht Zuhause/Heimat ist, sondern das Land immer noch als Ausland wahrgenommen wird. Und das ist eben das Schöne an so einer Beziehung, denn du kannst mit deiner Liebe dafür sorgen, dass er das Land in dem er lebt anfängt als Zuhause wahrzunehmen. 

Und klar kann man die (sexuelle) Unerfahrenheit als Kritikpunkt sehen, oder eben als Chance. Ich fands ehrlich gesagt schön, dass bei manchen Praktiken mein Freund gesagt hat "Ich hab das noch nie gemacht". Ich war da ziemlich glücklich, weil ich die Erste war und die Erste vergisst man nicht. Diese Situationen kann er auch nicht mit anderen Frauen vergleichen, und ganz ehrlich, das finde ich richtig erleichternd. 

Bei allem - Es kommt drauf an aus welcher Perspektive du die Dinge und Unterschiede betrachtest. Mir scheint es, dass du nur das Negative herausfilterst und von einem Standpunkt betrachtest, die ihn ins schlechte Licht stellen.. dieser klassische "Er ist Muslim, er will nur europäische Frauen vögeln" - Perspektive, die man seit der Flüchtlingswelle in Gesellschaft und Medien propagiert. Nimm ihn als Mensch wahr und wenn du merkst, dass seine Gefühle dir gegenüber echt sind und er dich wirklich liebt, dann lass dich darauf ein oder lass ihn gehen. Dieses Hin und Her verdient er nicht.. genauso wie die ganzen Vorurteile, die seine Gefühle gar nicht berücksichtigen und der Grund sind warum du die Liebe anzweifelst.

Er ist immer noch ein Mensch mit Gefühlen... und glaub mir, er braucht dich nicht so krass wie du das annimmst. Deshalb stell dich bitte nicht als überlegen dar. Du weißt mehr und beherrschst die Sprache besser, das stimmt, aber ihr seid menschlich immer noch auf der gleichen Stufe. Das war mir ehrlich gesagt wichtig das nochmal anzusprechen, weil ich manche Kommentare hier durchaus erschreckend finde. 

Worüber ich klar und offen kommunizieren würde, wäre die Whatsapp Aktion. Ob Albaner, Holländer oder Syrer - das geht nicht, dass Mann undercover mit anderen Frauen schreibt.

Nein, wenn ich es mir genau überlege, habe ich weniger Aufstand draus gemacht, als man denken würde... Weil er mir dann eh endlich erklärt hat, dass das alles jetzt schwierig wird und bis zu Jahre dauern kann. Ich bat ihn darum, dass er sich alle 3-4 Monate kurz meldet (kurz war auch manchmal nur ein "hi", aber er tat es)...

Natürlich ist es ein Grund, wachsamer zu sein. Aber ich glaube, dass im Endeffekt alles so kommen wird, wie es kommen soll - und daher würd ich nicht empfehlen, mich zu sehr aufzuregen

Hallo,

Ich denke auch das er davon profitiert das du ihm hilfst ,aber trotzdem sollte man nicht alle Menschen/Männer  in Schubladen stecken.

Ich denke du mags ihn ,dann geniesse doch die schöne Zeit mit ihm und schau das du dich nicht ausnutzen lässt.

Die Sache mit der anderen Frau am Telefon würde mich allerdings schon etwas stuzig machen.
Vermutlich ist er schon in  seinem Heimatland versprochen das ist ja dort schon so üblich und eine Freundschaft zwischen Mann und Frau so wie bei uns gibt es dort nicht.

Ich denke schon das er sie dann irgendwann heiraten wird wenn er sich hier ein Nest gebaut hat.
Also sein vorsichtig. 

Du kannst auch gerne bei www.1001geschichte.de schauen, da gibt es sehr viele Erfahrungsberichte von verschiedenen Kulturen und sehr interessante Foren. 

Hey,

ich danke dir, dass du dir so viel Zeit genommen hast, mir so durchdacht und ausführlich zu antworten!!

Du hast absolut recht: es ist die Angst verletzt zu werden. Wenn er ein Deutscher wär, würd ich mich wahrscheinlich wieder an andere Dinge klammern, die mir zeigen würden, dass ich vorsichtig sein muss...

Er respektiert mich tatsächlich so, wie ich das schon lange nicht mehr gesehen habe bei einem anderen Mann und zeigt mir auch seine Liebe sehr offensichtlich. Ich fühle mich, als könnte ich selbst bei ihm sein. Ob er seinen türkischen/syrischen Freunden von mir erzählt weiß ich nicht so genau, das muss ich in Erfahrung bringen... Jedenfalls hält er meine Hand in der Öffentlichkeit und küsst mich.

Ich muss dir auch in dem Punkt zustimmen, dass ich mich (ohne böse Absicht) irgendwie über ihn gestellt habe, durch dieses "er profitiert so viel von mir". Er hat sich seine Existenz in Österreich komplett alleine aufgebaut und ist nach wie vor extrem selbsständig und fleißig. Ich profitiere durch die schönen Momente und das Nahebringen seiner Kultur genau so sehr von ihm. Und helfe ihm natürlich gerne bei den sprachlichen Schwierigkeiten, das ist das mindeste, das ich für ihn tun kann. Genau, die deutschen Männer haben mich bisher auch nur für meinen Körper gesehen, davor ist man als Frau sowieso nie geschützt.

Stichwort "warmes Zuhause": du hast recht, ich glaube das weiß er extrem zu schätzen und es ist für einen Mann enorm wichtig, dass er sich wohl und geborgen fühlen kann. Gerade, weil hier alles so fremd ist für ihn. Das kann ich aufjedenfall "nutzen", um ihn zu binden (sorry, das soll nicht klingen, als wäre das mein Plan, aber im Endeffekt ist das ja das, was ihn bei mir halten wird, und nicht bei einer Zwangsverlobten in Syrien). 

Die sexuelle Unerfahrenheit ist mir ehrlichgesagt total egal bzw. sehe ich das genau so wie du: es muss doch was Besonderes für ihn sein, dass ich seine erste Frau bin. In dem Absatz von dir habe ich mich auch soo wiedergefunden: obwohl er noch nicht so lange kann (es wird besser haha ), ist es für mich eine der besten sexuellen Erfahrungen bisher! Einfach weil ich null Druck habe, irgendwie zu performen, damit er mich toll findet, oder Angst, dass er mich vergleicht, es ist alles total intuitiv. Und er ist so dankbar, ich merke richtig, wie sehr er es genießt. Das tut echt gut.

Du hast so recht, ich bin voll mit Vorurteilen, und klammer mich an das Negative. Das hat er nicht verdient. Ich muss aber zu meiner Verteidigung sagen, dass das erst richtig losgegangen ist, als diese Situation mit dem Anruf war. Das muss ich auf jeden Fall klären...

Deine Nachricht hat mir unglaublich geholfen, das war richtig aufbauend, ohne mir falsche Hoffnungen zu machen. Ich sehe das Ganze jetzt wieder aus einem anderen Blickwinkel, und das habe ich nach dem Hineinsteigern in das Negative auch irgendwie gebraucht. Es sind so viele "Green Flags" da, und es gibt wohl keinen Menschen, der komplett ohne "Red Flags" kommt. Bin gespannt wie sich alles entwickelt.

Ich danke Dir von ganzem Herzen für deine schönen Worte und deine Zeit.

 

Hey!

Ja, ich mag ihn total. Wenn die Sache mit der anderen Frau am Telefon nicht gewesen wäre, hätte ich diesen Thread wohl nicht gestartet. Das hat mich echt geschockt und seitdem schau ich besonders genau, ob noch weitere Warnzeichen hinzu kommen.

Du hast recht, ich sollte genießen, dass es so schön ist mit ihm. Aber die Angst verletzt und ausgetauscht zu werden ist groß. 

Würdest du ihn direkt auf den Anruf ansprechen (er wird wahrscheinlich wieder lügen und auf die Freundschaft beharren) oder es so machen, wie hamburg geschrieben hat: fragen, ob es Freundschaft gibt zwischen Mann und Frau und ihn so "auffliegen" lassen? Oder erst mal beiseite legen? Aber ich denke nonstop darüber nach...

Danke Dir für Deinen Beitrag!!!

Also hast du dich mit der Situation arrangiert. Sehr interessant, dass du das so durchgehalten hast, da muss viel gewesen sein, das dich bei ihm gehalten hat.
Das klingt nach einer schönen Geschichte! 

Ich würd einfach weiterhin ungezwungen mit ihm umgehen - keine Erwartungen haben, aber offen sein. Ihr spielt sich dann schon ein; oder auch nicht. 

Direkt darauf ansprechen würd ich ihn eher nicht (es sei denn, es bietet sich eine richtig gute Gelegenheit). Merk es dir und beobachte weiterhin gut  

Also das hat mir geholfen. Ich hab ihm immer wieder insgeheim Ziele gesteckt (wenn er sich bis zum ... nicht meldet, war's das [hab ihn ja am Anfang unserer "Kontaktpause" gebeten sich alle 3-4 Monate zu melden]) und bisher zeigte er mir dadurch eigentlich, dass ich ihm auch etwas bedeute - mMn. 

Noch ist es eindeutig zu früh irgendwas "gezwungen" besprechen zu müssen - verlasse dich in der Anfangszeit auf deine Gefühle. Wenn es sich gut anfühlt, mach weiter - fühlt es sich nicht gut an, entfernst du dich ein Stück aus der Beziehung. Vielleicht holt er dich durch seine Taten/Worte dann eh bald zurück oder aber du entfernst dich innerlich einfach inmer weiter. 

Es ist alles nicht so schlimm, eigentlich geht es eh um nix. Wenn es sein soll, wird es sein (ganz ohne übertriebener Trauer, Kopfzerbrechen oder whatever) - wenn nicht, ist aber im Prinzip auch alles gut, oder? 🤗

Und verschließ dich aber nicht vor anderen. Vertrau darauf, dass es bestimmt so kommen wird, wie es kommen soll. Vertrau dem Flow deines Lebens 😌

Also das habe ich gemacht und das war richtig kacke.

Etwas Glück gehört auch in hamburg dazu , aber wenn man im Prinzip auf das Beste vertraut und daher aus jeder Situation das Beste zu machen versucht, sollte das normal nicht "echt scheiße" sein...

Ja das stimmt, ich kenne ihn zu kurz um Ansprüche zu stellen, aber es ist schwierig mich auf ihn einzulassen, wenn ich nicht sicher sein kann, dass er ehrlich ist... 

Das mit dem Ziele stecken ist auch ein guter Ansatz. Und du hast recht, in so einer frühen Kennenlern-Phase geht es noch um nichts. Alles weitere wird die Zeit zeigen. Danke für deine Ratschläge, das weiß ich sehr zu schätzen!!

Dass man am Anfang nichts sicher sagen kann, ist aber keine Besonderheit, welche er/eure Beziehung mit sich bringt - da geht es allen gleich, ganz egal welche Umstände eintreten. 

Du steckst bereits etwas zu viel Gefühl hinein, sonst hättest du diese Angst gar nicht  
Bleib locker. Mach mit solange es sich richtig anfühlt und tritt zurück, wenn es das nicht tut. Mehr Gedanken braucht die Anfangsphase gar nicht zwingend. 

Du hast absolut recht! Hab mich da richtig un was hineigesteigert 😫 Ich werde versuchen, etwas lockerer an die Sache ranzugehen...