Beziehung Marokkaner

Achso und falls ihr euch wundert, ja er ist unglaublich intelligent, lustig und sieht so gut aus🫣 und er ist überhaupt nicht geizig. Ich fühl mich eigentlich sehr wohl - also natürlich gibt es auch diese Seite. 

Wie kannst Du nach 3 Monaten davon sprechen, dass Du ihn liebst?????

Er verbietet Dir ein selbstständiges Leben als Frau! Und Du lässt das mit Dir machen!

Wenn Du zukünftig in einem Gefängnis leben willst, dann gib Deine Freiheit auf und unterwirf Dich ihm!

Ich an Deiner Stelle hätte eher gestern als Morgen die Flucht ergriffen!

Ja verliebt bin ich und das nach 3 Monaten 🙄 wir können es auch verknallt nennen . Danke für dein ehrliches Statement 

Ihr passt einfach nicht zusammen. Er hat anscheinend einen sehr traditionellen Hintergrund von seiner Heimat und will das auch nicht ändern. Du kannst anscheinend nicht damit leben, dass er so ist wie er ist. Also passt ihr nicht zusammen.

Er will sich nicht ändern.
Du willst dich nicht ändern.

Beende die Beziehung. Das hat keinen Sinn. 

"Wie kannst Du nach 3 Monaten davon sprechen, dass Du ihn liebst?????"

Sie kann das weil Liebe eine ENTSCHEIDUNG ist. Wenn Liebe ein Gefühl ist, ist es mal hier und mal da. Mal weg, mal stark. Genau deswegen gehen so viele Beziehungen kaputt. Liebe ist kein Gefühl, sondern eine Entscheidung. Nur dann kann sie auch von Dauer sein.


Obwohl es mir persönlich nach nur 3 Monaten definitiv auch zu FRÜH wäre für solch eine Entscheidung. 
 

Hört sich nach einem horrortypen an.

Woran machst du fest, dass er intelligent ist?
Hat er ein 1.2 abi mit mathe LK?

Hallo Lisa, 

für seine kulturelle Herkunft ist sein Verhalten normal, dort werden die Frauen vom Mann oder der Familie kontrolliert. 

Du bist aber hier in Deutschland frei erzogen worden und musst dich nicht einem Mann unterordnen. 

Das hat nichts mit Liebe zu tun!!!
Er wird sich nicht ändern denn das kann er nicht ,für ihn ist das normal.
Ich denke du wirst damit nicht zurechtzukommen, da du anderes erzogen und aufgewachsen bist.

Rede mit ihm ,erkläre ihm das du es nicht möchtest das er dir so viele Dinge vorschreibt. 
Wenn er sich nicht ändern kann und nicht toleranter wird solltest du dich trennen.
Das hat nichts mir Liebe zu tun, das ist Kontrolle und Machtausübung  und so möchtest du doch ganz bestimmt nicht leben oder?

Am Anfang geben sie sich immer tolerant und weltoffen aber sobald man mit ihnen zusammen ist verbieten sie einem alles.

Wir  Frauen sollten STOLZ sein das wir hier in Europa so frei sind und machen können wie wie und was wir wollen. 
Ich würde mit von einen Mann gar nicht verbieten lassen.
Eine Beziehung sollte auf Augenhöhe sein und das kann es nie sein mit einem Mann der anderes sozialisiert wurde.

Bitte überlege dir das gut ob du dir das gefallen lassen willst, ziehe den Schlussstrich und hole dir deine Freiheit und deinen Stolz zurück. 

Alles Gute

Hi Lisa...
Was erwartest du???
Dss wird noch viel schlimmer... Da treffen halt 2 verschiedne Kulturen aufeinander...
Was mich aber immer immer wieder Wundert, wie diese Männer es schaffen die Frauen so um den FInger zu wickeln und hörig zu machen... Meine Meinung ist, nimm die Beine in die Hand und lauf so schnell du kannst sofern dir was an deiner Freiheut und emazipaton liegt.... 

Naja so ein bärtiger Marrokaner mir Feuer in den Augen, hat halt eine andere Austrahlung, als Friedrich, Hermann oder Axel mit Blässe im Gesicht und einem leichten Fettansatz am Bauch durch Bier und Fleischkäsesemmeln. Auch das Auftreten erscheint auf den ersten Blick manchmal extrovertierter/selbstbewusster. Aber Partnersuche läuft nun mal nicht wie Klamottensuche im Otto-Katalog. 😉: Man kann nicht alles haben. Manchmal muss man die Priorisierung für Optik und bestimmte Charaktereigenschaften neu überdenken. Realistisch bleiben. Partnersuche unterliegt gewissermaßen nun mal auch Angebot und Nachfrage.

Zu Thema: Es gibt vermutlich leider keinen Tipp hier im Forum,wie du die Kultur und Werte der Heimat deines Freundes anpassen kannst. Du kannst sie nur respektieren. Auf meinen Reisen in der Welt, bin ich damit immer gut gefahren.

Werte anderer Länder hingegen komplett zu übernehmen fällt den meisten vermutlich schwer. Gerade wenn man wo fremd ist, hält man sich vielleicht ein Stück weit sogar auch an seinen eigenen fest. So wie dein Freund. 

Hätte ich eine türkische Freundin, welche aus einem konservativen Elternhaus kommt, würde ich auch respektieren. Und nicht fordern "Hey nehm dein Kopftuch ab, sei mal westlich." Oder hier gar einen Strand-Tanga schenken. Und von ihm kannst halt auch nicht erwarten, dass er drauf ist wie ein moderner Europäer.

"Naja so ein bärtiger Marrokaner mir Feuer in den Augen, hat halt eine andere Austrahlung, als Friedrich, Hermann oder Axel mit Blässe im Gesicht und einem leichten Fettansatz am Bauch durch Bier und Fleischkäsesemmeln. Auch das Auftreten erscheint auf den ersten Blick manchma"

Ich habe fast meinen Kaffee verschüttet, als ich das las

Leider ist es einfach so.
Er versteht unter deiner Freiheit etwas anderes als du.
Das ist je nach familiärem Kulturbereich trotz aller Korrektheit und Intelligenz des jeweiligen Menschen nicht abstellbar.
Niemand versteht das bitte falsch ... es geht hier nicht um Ausländer, sondern um manifestierte männlich dominate Strukturen, die zu einer emanzipierten Frau einfach nicht passen.

Meine persönliche Empfehlung ist die Reissleine zu ziehen.
Denn nicht alleine feiern gehen zu dürfen reicht dafür schon ... aber nicht mehr alleine ins Fitnesstudio gehen zu dürfen, ist bereits übergriffig und die restlichen Dinge kann man unter Kontroll-Freak verbuchen. 

Vergiss den Mann einfach. Oder willst du Dir vorschreiben lassen was Du machen darfst???

Du musst wissen, ob Du so eingeschränkt leben willst, denn Dein Freund wird sich sicher nicht umstellen...

Meine grosse Tochter (30) war fünf Jahre mit einem Albaner zusammen (sogar verlobt, weil sie auch zusammen gelebt haben und es da so Tradition ist). Sie durfte auch nie Haut zeigen, durfte kein Facebook haben, sich nicht mit Arbeitskollegen treffen... Wenn sie mal etwas länger bei uns zu Besuch war, rief er x-mal an, wann sie denn heim käme.. Das Schlimmste für sie waren aber glaub ich seine Eltern. Seit ca 30 Jahre in Deutschland, haben aber nie hier gearbeitet. Von meiner Tochter wurde erwartet, dass sie jeden Tag nach der Arbeit nach seinen Eltern schaut (die blöderweise im gleichen Haus wohnen) und für sie einkauft, ihnen Kaffee serviert etc.

Ich wäre da schon lang auf und davon... Auch meine andren Töchter haben das nie verstanden.. Inzwischen hat sie zwar Schluss gemacht - ist aber schon seit fast 2 Jahren mit einem Kosovaren zusammen. Sie sagt, sie könne es sich gar nicht mehr vorstellen, mit einem Deutschen eine Beziehung anzufangen..

Det92 hat schon irgendwie recht, beide (ihr damaliger Verlobter und ihr Freund) sehen sehr gut aus. Dagegen wirkten ihre deutschen Freunde früher farblos (im wahrsten Sinn des Wortes😉). 

Wir (mein Mann und ich) haben uns inzwischen damit abgefunden. Auch wenn wir wahrscheinlich nie verstehen werden, warum sich unsre Tochter so einschränken lässt. Aber sie ist glücklich so, das ist die Hauptsache. Schade ist halt, dass wir ihren Freund so gut wie nie sehen. Denn wenn wir i-welche Familienfeiern haben oder ihn auch so einladen - bis jetzt ist er erst einmal mitgekommen (in fast 2 Jahren). Von meiner Tochter wird natürlich erwartet, dass sie immer an seiner Seite ist, wenn es um seine Familie geht... 

Vielleicht bist Du auch so ein Typ wie meine Tochter, dass Du mit den diversen Einschränkungen leben kannst... Aber wenn Dir das jetzt schon zuviel wird (was ich absolut nachvollziehen kann) würde ich lieber einen Schlussstrich ziehen!

Hallo Lisa, was hast du erwartet? Gehst du mit offenen Augen durch das Leben? Liest oder schaust du Nachrichten?
Eine Freundin hatte mal einen Ägypter, der war auch ganz lieb und süß. Beendet hat sie die Beziehung nach dem ersten Feilchen dann. Sie war aber erst 21. Hoffe dich holt bald mal wer aus deinem Dornröschenschlaf. LG

Hab dir eine PN GESCHRIEBEN

Hallo Lisa,

versuche mal in die Außenperspektive zu gehen. Wenn du deine beste Freundin wärst, was würdest du dir raten?
Es ist schwierig rationale Entscheidungen zu treffen, wenn man emotional involviert ist. Ich denke, dass du aber bereits Zweifel hast und deshalb hier nach Rat suchst.
Es ist wichtig auf sich selbst zu achten. Eigene Grenzen wahrzunehmen ist der erste Schritt. Hat er eine/mehrere deiner Grenzen überschritten? Höre auf dich und dein Bauchgefühl.
Wenn es dir sagt, dass es sich nicht gut anfühlt kontrolliert zu werden, dann ziehe lieber früher als später die Reißleine. Je größer deine Gefühle für diesen Mann werden, desto schwerer wird der Absprung. Leichter wird es ganz sicher nicht. Falls möglich hole dir dafür die Unterstützung deines Umfeldes, damit du nicht in deiner Entscheidung einknickst.

Alles Gute!

ich würde die beine in die hand nehmen und laufen.
das ist kein gesundes beziehungsverhalten.
und selbst wenn das in marrokko sitte sie sollte, dass die frauen dort menschen zweiter klasse sind, ist da snoch lange kein grund, dass ich mich so behandeln lassen würde.

sei dir selbst etwas wert und lebe dein leben, anstatt dich zum haustier von irgendeinem kelr dressieren zu lassen.
du wirst so nicht lange glücklich sein.

nach drei Monaten weisst du nun, wie er sich eine Beziehung vorstellt. Will er dich auch heiraten oder nur so eine Beziehung mit dir haben? 

Meine Frage an dich - gibt es irgendeine Deckung bei euren Vorstellungen, wie die Beziehung aussehen soll? Gefällt es dir, dass er dein Leben so bestimmt? Oder ist all das, was du hier aufzählst eigentlich ein no-go für dich? 

Wenn du nach Beziehugn mit Marrokaner schaust, dann solltest du wissen, dass wenige mit älteren deutschen Frauen gut ausgehen. Auch solltest du dir überlegen, wie sein Aufenthalt geregelt ist. Hat er Papiere? Ist er finanziell gut aufgestellt? 

Auch solltest du dich fragen - was du überhaupt willst? 

Also für mich wären all diese Einschränkungen anfangs lustig, aber nach einer Weile hätte ich es doch gerne, dass mein Mann mich und meine Kultur verstünde und aufgrund diesen Verständnisses mit demensprechend respektvoll behandelt. Ich habe es nicht gerne, eingeschränkt zu werden und als Trophäe oder Besitz oder nur so als "Frau-bevor-er-eine-Ehe-mit-einer-islamischen-Jungfrau-eingeht" behandelt. 

Und bitte verstehe mich nicht falsch. Ich kenne genug Marrokaner, die anders sind.  Die anders als deiner sind, die die Frau auf Augenhöhe betrachten und sich der Kultur des Landes, in dem sie leben, angepasst haben und sie auch verstehen. 

sprichst du eigentlich Französisch und Arabisch?

Ja er würde mich heiraten wollen. Hat mir einen ziemlich teuren Ring geschenkt mit einem tollen Essen in einem schönen Restaurant mit 5-Gänge Menü und rosenblättern und allem was eben so dazu gehört . Mich dann gefragt. Im Islam führt man keine Beziehungen sondern heiratet schnell - da normalerweise keine Berührungen vor der Ehe usw.
finanziell geht es ihm gut- sein Aufenthalt ist geklärt. 
naja das Problem ist, würde er das alles machen und mir dabei drohen o.ä dann wäre klar ich beende es. Noch ist es aber nicht so - er sagt nur immer wieder das er diese Dinge nicht mag. Anfangs passt man sich in Beziehungen ja gern an, Ich weiß nicht was passiert wenn ich es provozieren würde und alles trotzdem machen würde, wäre er dann nur sauer ? Oder aggressiv?? . Gestern wollte er das ich mein Instagram lösche - nur noch eines habe, bei dem ich mit Familie befreundet bin. Man bräuchte keine 400 Follower (er selbst hat aber mehr ). Hab dann nein gesagt, dass ich vielleicht den ein oder anderen lösche den ich nicht kenne. Er hat das dann so akzeptiert und bei seinem Profil auch gemacht. Was ihn scheinbar richtig stört ist , wenn ich Bikini trage. Da hat er ganz klar gesagt wenn wir heiraten geht das nicht mehr. 
Meine Sorge ist, dass sollten wir in ferner Zukunft wirklich heiraten- werden dann all diese Dinge die er nicht mag zu meiner Pflicht ?! 
im Juli gehen wir nun nach Marokko in den Urlaub ich bin sehr gespannt wie er da zu mir sein wird 

Hast Zugesagt ? For dem schließen der Ehe nach deutschem Recht, würde ich schin mal ein ernstes Wort reden, welche Wertvorstellungen ihr habt. Auch wie etwaige Kinder aufwachsen sollen.


Und frag ihn doch mal, was zum Baden anziehen darfst.. 

Sowas:
https://www.mona.de/p/maritim-badeanzug-farbenfrohem-druck-vorderteil-0001716971?sku=1011141146

oder eher sowas 

https://www.nike.com/de/t/victory-essential-schwimm-tunika-mit-durchgehendem-schutz-fur-tm5wqB/CW9598-410?nikemt=true&cp=34409611400_search_%7c%7c10593,048850%7c102781078257%7c%7cm%7cDE%7ccsscore%7c453085659001_GEOZ&ds_rl=1252249&gclid=Cj0KCQjw7aqkBhDPARIsAKGa0oJYjCIps33X8NSafFMileheMi4YIXa9lXTlQ_bXpV1u57r_SljUvKAaAmBUEALw_wcB&gclsrc=aw.ds

















Aber besser wäre es eigentlich, die Hände in die Füße zu nehmen...

ich würde dir raten, da szu tun, was du selbst willst.
du kanns tihm gern sagen: ich verstehe dich, ich gehe aber trotzdem.

sei du selbst du sieh, wir er darauf reagiert, bevor du überhaupt nur anfängst, von einer zukunft mit ihm zu träumen.

Hallo Lisa, 

Wenn er dir jetzt schon so viele Dinge verbieten will oder nicht möchte das du einen Bikini trägst dann wird es wenn ihr verheiratet seit noch viel schlimmer werden.

Bitte überlege dir das gut ob du das auch wirklich möchtet, ihr seit doch erst ein paar Monate zusammen. 

Das hat nichts mit Liebe zu tun das ist die absolute Kontrolle über einen Menschen haben zu wollen  notfalls auch mit Gewalt. 

Verstehe nicht wiso du das nicht siehst und die Konsequenzen daraus ziehst.

Bitte denke nochmal gründlich darüber nach! Du rennst in dein Unglück. 
 

Mir scheint, dass du dich irgendwie geschmeichelt und sehr begehrt und geliebt fühlst. Dass er so einen Aufwand betreibt (Ring, Essen gehen, Blumen...) liest sich irgendwie zu schön. Ehrlich gesagt, liest es sich in der Tat traumhaft und dass er so schnell zu Ehe drängt, weil das in seiner Kultur so üblich ist, versteht man. Aber was ist in deiner Kultur üblich? Bei uns heisst es ja nicht umsonst "Drum prüfe wer sich ewig bindet, ob sich nicht noch was besseres findet." ... Bei uns wird halt erst geguckt, ob das mit diesem Partner klappen könnte. Dazu gehört, dass man sich in den wesentlichen Dingen einig ist, dass man sich rundum wohl fühlt, dass man gleiche Lebensziele hat (Kinder oder nicht nicht, Einfamilienhaus im Grünen oder lieber Stadtwohnung im Loftstil, enge Anbindung an die eingene Familie oder eher nicht, Religion ....). 

Du stellst fest, dass er in vielen Dingen des gemeinsamen Lebens bei dir seine Sichtweise und Vorstellungen durchsetzt, die so gar nicht deinen Werten oder Vorstellungen entsprechen. Was wird da noch kommen? Werdet ihr euch annähern können?

Nur ein Beispiel aus dem eigenen Leben. Ich war mal verheiratet - ich war so verliebt gewesen wie noch nie zuvor in meinem Leben. Ich hatte über so einiges hinweggesehen, weil ich das nicht wichtig erachtet hatte - ich war zu verliebt. Und was war, genau das war es eigentlich, was meine Ehe scheitern liess. Ich konnte da nicht drüber hinweg sehen im gemeinsamen Leben. Es fing damit an, dass er nix im Haushalt machte (er ist mit Dienstmädchen grossgeworden und ich in einem Haushalt in dem ALLE Familienmitglieder gemeinsam einen Wochenputztag eingelegt haben). Dann war ich ihm zudirekt in meinen Gesprächen - ich konnte einfach nicht schön drumherum reden, wenn ich mich wirklich durch etwas gestört fühlte. Und dann hat er immer auf seinem Handy Nachrichten geschrieben oder empfangen. Ich dagegen wollte ohne Handy am Tisch sitzen und mit ihm frühstücken oder so. Er dagegen hat sich beschwert, dass ich am Wochenende, wenn wir zusammen in ein Cafe gingen, gerne Zeitung gelesen habe. Er hat meine Affinität für Zeitungen nie verstanden und für mich war es das Tollste überhaupt und gerne hätte ich mit ihm zusammen Zeitung gelesen - aber er wollte dann lieber wieder Textnachrichten am Handy tippen. Dann mochte ich seine Art, wie er mit den Hunden umging, nicht. Ich bin für Verständnis von Tierverhalten und richte mich danach - er hat sie vermenschlicht und meiner Meinung nach ihnen keinen GEfallen damit getagn (Trennungsangst verstärkt, bei Tisch gefüttert ...) ... es gab da noch mehr, was uns nicht zusammenbrachte und leider war unsere gegenseitige Zuneigung nicht stark genug, dass wir diese Differenzen mit lachenendem Auge übersehen konnten. Sie wurden zu einem richtigen Problem. 

Also - wenn du merkst, dass dir jetzt nach drei Monaten etwas übel aufstösst, schenke dem Aufmerksamkeit. Und sage deinem Freund genau das. Es steht ja jetzt schon etwas zwischen euch. Das muss gelöst sein, damit ihr beide euch in der Zunkunft gemeinsam wohl fühlt. Ansonsten wird einer von euch beiden verbittert oder aggressiv oder was weiss ich. Leider befürchte ich,d ass es dir nicht gut gehen wird. Du scheinst die weichere und liebevollere von euch beiden zu sein. Und du scheinst eben auch ein Gespür dafür zu haben, was nicht so ganz rund läuft. Sprich es aus und zeige auf, was für dich gut ist und was nicht. Es ist ja kein Anschuldigen oder "ich bin besser als du". Es ist einfach herausfinden, was geht.

Und dann ist noch die Religion wichtig - welchen Stellenwert nimmt sie für dich und welchen für ihn ein? 

Er kann es ernst meinen, sehr treu und verliebt sein - und trotzdem klappt es nicht. 

Ich lese mit Sorge, wie sehr du dich nach ihm richtest und dass du Gewohnheiten aufgibst. Die meisten Menschen können das nicht dauerhaft. Wenn du nicht sein kannst, wie du bist, wird es problematisch. 

Vernachlässig doch die Nationalität und stell dir die Frage, wie viele Opfer du bringen kannst und willst. Niemand soll sich aufgeben müssen.