Hallo zusammen,
es ist ein Kreuz mit den Männern! Ich bin eine Frau, die sehr viel Wert auf "innere Stärke" legt. Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen und es nicht nötig haben, sich von anderen Bestätigung zu suchen.
Wo fange ich nur an? Meine letzte Beziehung war eine Vollkatastrophe. Hätte jemand einen Film gedreht in dem eine Frau so betrogen wurde wie ich - ich hätte ausgeschaltet. Zu unrealistisch. Die folgende Beziehung ging ich dann mit einem Mann ein, der das komplette Gegenteil war, der so sehr hinter sich und seinen Prinzipien stand, der noch nie eine Partnerin betrogen hat. Der stark war, selbstbewußt, ein klein wenig arrogant, kurz gesagt die Mischung Mann, bei der ich bleiben wollte, dieser Mann sollte mein Felsen sein.
4 Jahre Beziehung, wir zogen zusammen. Ich vertraute ihm. Einfach so, ohne nachzudenken. Er war mein Fels. Natürlich gab es Auf und Abs, wie in jeder Beziehung, aber im Grunde war er der Fels.
Dann kam der Schock. Erst ein leiser Verdacht, dann ein lauter... Ich habe lange mit mir gekämpft, wollte nicht spionieren. Habe ihn zur Rede gestellt. Und es kam raus: ja, es gäbe eine andere, aber nicht sexuell. Sie wäre die beste Freundin für ihn, der kann mit ihr quatschen. Natürlich hatte er ein schlechtes Gewissen, weil er mir nichts gesagt hat, vor allem weil ich die letzte wäre, die ihm eine gute Freundin verbieten würde. Er war doch mein Fels.
Nach ein paar Woche meldete sich mein Verstand: wenn da kein Sex war, warum hat er nichts gesagt? Sie mal mitgebracht? Unrealistisch! Und dann kam dieses fiese fiese kleine Pieken. Warum versteckt er sein Handy? Warum lässt er den Rechner nie an... Ich konnte nicht anders, ich spionierte und dann kam alles raus.
Natürlich hat er was mit der Tante gehabt. Auch noch seine Arbeitskollegin. Die haben sich wild angemacht. Ich stelle ihn wieder zur Rede, und immer noch hatte er nicht den Mumm, die Wahrheit zu sagen. Erst als er merkte, dass ich längst alles wusste kam die Wahrheit ans Licht.
Die kurzen Fakten: die zwei haben sich super verstanden. Waren wirklich dicke Freunde. Dann haben sie sich gereizt, angemacht, er fand sie sexy. Die haben, hm, wäre ich 16 würde ich sagen gefummelt. Über ca. 2 Monate. Kein Sex, keine Küsse, (angeblich) aber alles andere vom Feinsten. Heavy Fummling im Büro, ich hasse mein Kopfkino... Dann angeblich haben sie beschlossen (sie ist auch in einer Beziehung), dass es so nicht weiter geht und das Fummeln beendet. Seit dem sind sie nur noch Freunde. Das muss jetzt ca. 5 Monate her sein. Auf meine Frage, warum er sich nicht von mir getrennt hat wenn sie angeblich so toll war lautete die Antwort, weil er immer wusste, dass es falsch ist, weil er sie niemals als Freundin wollte, weil es in dem Moment toll war, er aber immer wusste wie falsch es war.
Heute schwört er mir ewige Liebe. Er sagt er hat einen Fehler gemacht, nicht begriffen oder verdrängt was er tat, obwohl es ihm kurioserweise immer bewußt war. Ich musste eingentlich gar nichts sagen, sei Katzenjammer ist so groß wie ich es noch nie erlebt habe. Und ich kenne den männlichen Katzenjammer, wenn Mann seine Felle wegschwimmen sieht. Dieses Mal war es anders. Ich hatte fast schon Sorge, dass er sich was antut. Nie habe ich jemanden so weinen sehen. Er hasse sich, er habe gegen seine eigenen Prinzipien verstoßen, er hat alles aufs Spiel gesetzt für nichts, das werde ihm jetzt klar... usw usf.
Ich bin beruflich zur Zeit nur am Wochenende zu Hause, deshalb habe ich mich erst mal vom Acker gemacht. Er schreibt mir Liebesbriefe, wie ich sie noch nie in meinem Leben bekommen habe. Er sagt Dinge, die ich mir in meinen kühnsten Träumen nicht erwartet hätte. Er ist plötzlich der perfekte Mann. Als ich am Wochenende heim in unsere Wohnung kam (er musste erst mal ins andere Zimmer ziehen) erwartete mich ein Meer von Sonnenblumen, und mein reumütiger Freund, der alles für mich tut.
Lange Rede: ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Ich glaube ihm, dass seine Reue echt ist. Ich glaube ihm, dass er selbst so einen Schock bekommen hat, zu was er fähig ist. Er hofft, dass wir aus dieser Krise gestärkt hervor gehen und uns nichts mehr etwas anhaben kann. Er sagt ich sei die Liebe seines Lebens.
Und ich frage mich wie lange das anhält. Der Zauber, das Einzigartige ist futsch. Das Vertrauen strebt gegen Null. Ich bin nicht so naiv zu glauben, dass Betrug nicht vorkommen kann. Eine einmalige Sache hätte ich vielleicht auch verziehen. Aber da waren Gefühle im Spiel. Es ging über Wochen. Und er hatte trotz all der Vorlagen nicht den Mumm, mir die Wahrheit zu sagen. Mit der Begründung: "ich wusste Du verlässt mich, wenn ich es sage. Und es wäre so unnütz gewesen."
Ich bin der Ansicht, und er wurde in meinem Leben leider zu oft bestätigt, wer einmal bescheißt wird es immer wieder tun. Und Vertrauen ist kein nachwachsender Rohstoff, ist es ab ist es weg. Und trotzdem schaffe ich es nicht mich zu trennen. Ich weiß, dass ich mein Leben auch alleine leben könnte, dass ich gut alleine klar komme. Aber ich will es einfach nicht. Ich will mein schönes altes Leben zurück. Ich hasse es, so passiv in eine Rolle gedrängt zu werden und plötzlich zwischen Pest und Cholera entscheiden zu müssen. Er ist mein Fels. Er war mein Fels. Ich würde ihm entgegen meiner Prinzipien so gerne glauben. Mich einfach wieder fallen lassen in die Obhut meiner so schönen Beziehnung. Oder bin ich einfach nur zu feige?
Die Zweifel nagen sich wie Dämonen in mein Leben und ich weiß einfach nicht, wie ich sie aus der Tür heraus jagen soll.
Liebe Grüße an alle, die bis hier haben lesen können, vielleicht meldet sich ja die eine oder der andere mit einer ähnlichen Geschichte und Erfahrungswerten?
Viele Grüße,
Andromeda