Und so gehts im Moment weiter Nicki, wieder mal lang, sorry
Wir sind jetzt 18 Naechte und 18 Tage getrennt. Heute Nacht wird Nacht 19.
Ich denke auch immer dass er nur weiter machen will wegen den Schuldgefuehlen, seinem Hass gegen sich selbst.
Ich habe ES am 13 Juli rausgefunden, esse immer noch zu wenig, hab vorgestern mal wieder was Warmes gegessen das erste mal seit dem ich ihn weggeschickt habe), ging nach der Arbeit mit zu meiner Freundin (arbeite mit ihr zusammen), sie hatte was gekocht, eben essen, dann zum Sport. Sie hat mir sogar noch Essen mitgegeben, aber das steht natuerlich immer noch im Kuehlschrank. Schlafe viel zu wenig, immer noch. War schon beim Arzt, nehm im Moment Baldrian, aber das hilft nix. Hab gefragt obs was gibt, dass ich schlafen kann, dass ich wenigstens Nachts aufhoeren kann zu denken. Lieber nicht und wenn dann nur 7 Schlaftabletten und wenn das nicht hilft Antidepressiva. Da habe ich beschlossen es erst mal so zu probieren. Hab gestern ein Glas Wein genommen, trinke sonst nie, bin aber schoen muede geworden, muss nur keine Gewohnheit werden. Aber zum Glueck habe ich noch eine kleinen Funken Selbsterhaltungstrieb.
Es ist echt grausam, ich vermisse ihn auch immer mehr. Nehme mir vor nicht an zu rufen, keine Mail. Aber alles fuer die Katz. Kanns einfach nicht. Habe einfach noch zu viele Gefuehle fuer ihn. Will gerne mal wieder NORMAL mit ihm reden, nicht immer nur ueber das Fremdgehen, aber wenn ich alleine bin, dreht sich die ganze Zeit mein Kopf: er liebt sie mehr wie mich, hat fuer mich keine Gefuehle mehr aber fuer sie, fuer sie nimmt er Sonntags frei (dann arbeitet er immer) fuer mich nicht, blablabla immer im Kreis. Hast Du das auch? Glaub langsam dass ich nicht mehr ganz normal bin.
Solange bis ich mich gestern wieder in eine schoene Depression gedacht hatte, hab ihn angerufen, bekam kein Wort raus, bekam so eine Art Peptalk von ihm, da hab ich aufgelegt. Und er hat es noch nicht mal fuer noetig gehalten zurueck zu rufen. Klasse. Da war ich erst recht gut drauf.
Die Depression kam, weil ich echt Spass hatte beim Sport, hab echt fast eine Stunde lang nicht gedacht. Und auf dem Weg nach Hause im Auto musste ich so unglaublich heulen, musste wieder in die leere Wohnung, niemand der auf mich wartet, niemand der mich noch lieb hat. So ging ich dann gegen 1 ins Bett, hab da noch rumgeheult, vor 8 wieder auf und direkt weitergeheult. Ich wollte ihm gerne erzaehlen wie viel Spass ich hatte, wie klasse es war als er morgens anrief und ich heul rum, kann nicht normal sein.
Hab ihn dann heute morgen angerufen ob er abends fuer ein Gespraech vorbei kommt. Hab gesagt dass ich sehr enttaeuscht bin dass er mich einfach so hat sitzen lassen.
Naja und er war da, 2 Stunden geredet. Es ist schwer, er will ja gar nicht ueber das Fremdgehen reden. Er will wissen wie es kam dass er seine Gefuehle verloren hat, nicht mit mir geredet hat. Fuer ihn ist das Fremdgehen das Resultat davon.
Ich hab natuelich dauernd Fragen, meine Situation ist so weil er fremdgegangen ist, von dem anderen wusste ich ja nicht echt was, er hat ja nix gesagt, war so normal, ausser die letzten Wochen. Da hat er sich immer mehr zurueckgezogen und wenn ich mal fragte, war nix. Klasse. Ok, war die letzten Monate auch nicht mehr super gluecklich, dachte da ist was nicht in Ordnung, aber als ich dann reden wollte, hat er nichts gesagt. Habe gesagt ich wuerde gerne haben dass er mal selber was drueber erzaehlt, aber dass will er nicht, dann muss ich eben weiter fragen. Er denkt manchmal er sollte es beenden damit ich weiter machen kann, oder weil er die Fragen nicht ertragen, nicht beantworten kann.
Ich wuerde am liebsten meine Gefuehle los werden, damit ich weiter machen kann, hab noch gefragt warum regeln wir nicht einfach alles, dann suche ich mir eine andere Wohnung, kannst Du hier leben. Will er auch nicht.
Er ist sich im Moment ziemlich sicher dass Sie ihn ausgenutzt hat. Damit will er es nicht schoenreden, nicht ihr die Schuld geben.Er ist sich sehr bewusst von seiner Schuld. Aber er ist halt drauf eingegangen als sie fragte soll ich mit in dein Hotel gehen. Und da hat er Recht, das hab ich schon lange gemerkt. Auch wenn ich immer wieder die selben Gedanken habe dass er sie halt mehr mag und so. Er war ungluecklich, schon eine lange Zeit, konnte, wollte oder was auch immer nicht mit mir reden. Sie war dann da, hat Interesse gezeigt. Da hat er sich gut gefuehlt, he da ist jemand der mich toll findet. Fing irgendwann an mit ihr ueber sein Leben, seine Probleme zu reden. Zieht sich immer weiter von mir zurueck. Geht wieder zu ihr, oeffnet sich immer mehr und dann ist es irgendwann nur noch ein kleiner Schritt und man hat halt Sex. Sie wusste dass es mich gibt, er hat gesagt dass er eine Freundin hat. Dann macht man sowas nicht. Darum nenne ich sie auch immer ... will das Wort nur nicht so gerne hier im Forum benutzen. Nenne sie oft genug auch so wenn ich mit ihm rede. Ich bin davon ueberzeugt dass sie inzwischen schon wieder 3 andere hatte, vielleicht auch mehr und zwischendurch. Es gibt Frauen die stehen auf so was. Ich kann auch genug Maenner finden die sich so fuehlen, einfach. Gibt genug. Ich wills damit auch nicht schoenreden, aber er ist kein Typ der dauernd drauflosflirtet oder so. Hat er noch nie getan. Midlife Crisis ist es denk ich nicht, so ich ueberdenke mein Leben, will das eigentlich nicht mehr, bin ich noch spannend genug fuer das andere Geschlecht und so. Er ging naemlich dran kaputt an der Fremdgeherei. Das doppelte Gefuehl. Weiss was er tut, aber weiss auch dass es so was von falsch ist, was er mir damit antut. Das konnte ich vor allem die letzten Wochen vor dem Rausfinden sehen. Er war dauend depressiv.
Ich kam immer an erster Stelle, wenn ich ihn brauchte, hat er immer alles stehen und liegen gelassen und war sofort da, hat alles fuer mich getan. Bis ein paar Wochen bevor ich es rausgefunden habe. Da kam ich auf einmal nicht mehr an 1. Stelle. Hatte das Gefuehl dass es ihm laestig ist mit mir ueber meine Probleme zu reden, ueber alltaegliche Dinge. Willst Du noch was unternehmen heute: Nein. Das kam viel zu oft.
Ich hab ihm halt gesagt dass ich das Gefuehl habe dass er nicht fuer mich kaempft, dass ich nicht fuehle dass er mich liebt. Was ich mir so genau darunter vorstelle, weiss ich auch nicht so genau, aber es ist halt so. Weil er sonst immer fuer mich da war. Und die Gedanken, mit ihr hatte er Sex (das sage ich jetzt mal so nett, habe davon noch jede Menge andere Versonen im Kopf, je nach meiner Stimmung, die Boesen sind besonders Klasse) und von mir kann er jetzt nicht mal mehr einen Kuss annehmen, helfen nicht gerade mir das Gefuehl zu geben dass er mich ueberhaupt noch lieb hat.
Seine Antwort ist dann immer: er haette ja davor schon gehen koennen oder er haette gehen koennen als ich es rausgefunden habe, den einfacheren Weg nehmen. Aber er ist ja immer noch da. Vorm Wegschicken: er kommt ja immer noch jeden Abend nach Hause. Fuer ihn ist das Kaempfen halt dass er es nochmal probieren will. Sowas will man als Betrogene ja nun nicht gerade hoeren, aber mehr kommt nicht. Und dass er gefragt hat ob er wieder nach Hause kommen darf, hat er getan weil er glaubt dass es fuer mich besser ist.
Ich habe ihn ja weggeschickt, so dass ich Ruhe bekomme und er auch. Und er hatte noch nicht echt Zeit ueber sich selbst nach zu denken. Raus zu finden was nun mit ihm los ist. Zum Teil weil ich halt anrufe und maile. Aber er wartet ja auch auf Mails, guckt immer ob was da ist, das er lesen kann dass es mir gut geht. Guckt morgens ob er mich fahren sieht, hat schon am Strassenrand angehalten um zu warten ob er mich vorbeikommen sieht. Dann weiss er wenigstens dass ich arbeiten gehe. Denkt den ganzen Tag an mich, was macht Sie gerade, hat sie was gegessen, usw. Hallo? Wenn er hier ist, muss er das auf jeden Fall nicht mehr denken. Hat er mehr Zeit ueber sich selber nach zu denken. Und ich haette auch noch keine Ruhe gefunden. Nein ich denke nicht so, ja manchmal denke ich, ob er schon zu Hause ist oder was er wohl gerade macht, aber sonst halt mehr die Gedanken dass er mich nicht mehr liebt und so. Er meint ich soll ein paar Tage zu meinen Eltern, dass ist gut fuer mich. Hat er sicher Recht, aber dann muss ich meine Therapie absagen, Kollegin geht Ende naechster Woche in Urlaub, dann kann ich nicht weg. Kriegt mein Chef nen Schreikrampf. Oh der wird das schon verstehen. Ach und ja, kann ja nicht weg, vertraue Dir nicht mehr, weisst Du noch warum ich das nicht mehr tue? Ja also wenn Du so denkst. Du denkst ja jetzt auch ich wohn da und da, bin am Arbeiten, wenn ich boese will, kann ich auch so was anderes machen. Klasse, danke. Kann ja hin wo er will, nur halt nicht zu ihr. Das kapiert er wohl immer noch nicht. Aber ich muss wohl davon ausgehen, wenn er sagt es ist vorbei, das hatte alles nichts zu bedeuten, dann ist alles gut. Dann glaube ich das eben. Ja das war VORHER so, aber jetzt nicht mehr. Das ich ihm nicht mehr vertaue, da hat er echt grosse Probleme mit. Das muss ich ihm wohl noch 1000x erklaeren.
Er traut sich nicht mal mehr in die Stadt zu gehen, denkt dann sieht jemand ihn und erzaehlt mir dass er in der Stadt war. Und dann werd ich anscheinend sauer, denkt ich gucke jeden Tag seine Mails nach. Das will ich ja auch nicht, da haben wir beide nix dran. Aber wenn man um Passwoerter fragt und sagt du gehst vorlaeufig nicht mehr alleine auf Reisen, hat das anscheinend diese Wirkung. Wollt edie Passwoerter nur dass ich eben die Telefonrechnungen nachgucken kann, suche ja nur eine bestimmte Nummer, einen Bestimmten Namen, de Rest ist mir sowas von egal. Will nur sehen ob er nach dem Bestimmten datum keinen Kontakt mehr mit ihr hatte. Und das tollste ist, er hatte 2 telefone, eins hat er abgegeben, und der ders jetzt hat, will mir die Passwoerter nicht geben. Super. Er hat mir versprochen dass ich sie bekomme, aber ich muss halt eben Geduld haben. Hoffe er vergisst es nicht, weil dann muss ich ihn wieder dran erinnern und dann kriegt er wieder die Kriese. Er hat auch schreckliche Alptraeume dass ich mich raechen werde! Hae? Wie denn, dass ich nun Fremdgehe? Nein, dass ich ihm Nachts Die Personenwaage ueber den Schaedel schlage (die hab ich rumgeschmissen, bei unserem 1. grossen Streit), dass ich ihm seinen Du weisst schon abschneide und noch mehr so Sachen. Hallo? Ja er weiss dass ich so nicht bin, aber trotzdem.
Er will wieder verliebt in mich werden. :roll: Er spricht mit allen moeglichen Leuten ueber was er getan hat, ist ja den ganzen Tag auf seiner Arbeit unter den Menschen. Die sagen: Ja die Verliebtheit geht halt weg nach so vielen Jahren. Aber fuer Ihn ist Freundschaft nicht genug (fuer mich ist Freundschaft auch nicht genug. Dafuer braucht man keine Beziehung). Aber er sagt er liebt mich, dass ist ihm dann wohl auch nicht genug. Meine Frage: Und wie soll das gehen bitteschoen wenn wir getrennt sind. Willt Du einfach warten bis die Gefuehle auf einmal so schwuppdiwupp wieder da sind? Er: Nee so geht das ja auch nicht.
Ich hab gemeint und jetzt? Totale Funkstille? Will er nicht. Nach Hause? Besser nicht. Halt ab und zu verabreden und sehen was wird. Vielleicht sagen wir dann ja naechste Woche schon, wir wollen wieder zusammen leben. Nun ja. Er hat Angst wenn er jetzt schon wieder kommt, verfallen wir in den alten Trott, die alten Gewohnheiten. Ja davor habe ich auch Angst, da muessen wir halt dran arbeiten.
Ich wollte ihn auch fragen ob er wieder nach Hause kommt. Habe die Frage aber offen gelassen. Ich habe gesagt dass ich denke, dass wenn wir weitermachen wollen es besser zusammen tun koennen. Dann kann er mich festhalten wenn ich traurig bin, wir koennen was Schoenes machen wenn wir uns beide gut fuehlen, denn immer wenn ich mich gut fuehle ist er nicht da. Immer wenn ich anrufe oder er ruft an, reden wir ueber das Fremdgehen, ueber nix anderes mehr, weil wir halt nur selten (fuer mein Gefuehl dann) miteinander reden. Eine halbe Stunde alle 2 Tage oder so. Dann habe ich wieder Fragen ueber Fragen und heul rum. Wenn er dann sieht dass ich mich langsam besser fuehle, er sieht dass ich verarbeite, kann er vielleicht verstehen warum ich gerne lieb zu ihm sein will und es auch wieder annehmen. Muessen ja nicht jeden gemeinsamen freien Tag (das sind bei uns 3 in der Woche) zusammen verbringen. Er kann ja auch alleine weg, ich auch. Dann kann er auch ueber sich selbst nachdenken. Haben ja sonst auch nicht den ganzen Tag aneinander geklebt. Aber vielleicht koennen wir uns gegenseitig helfen. Dass ist doch auch der Sinn der Sache?
Was er davon denkt? Er weiss auch nicht was besser fuer uns ist. Klasse. Genauso weit wie vorher. Naja ein wenig weiter. Meine Gedanken sind wieder etwas hoffnungsvoller, wieder mehr auf uns gerichtet und nicht mehr auf ihn und sie.
Also ab und zu was Nettes zusammen unternehmen, wir sehen dann ja wies geht. Wenns nicht geht bringt er mich halt wieder heim. Dachte eben noch, er hat sich 1x in mich verliebt (und dafuer musste ich eigentlich gar nix tun) dann werd ichs doch hinkriegen dass er sich ein 2. mal in mich verliebt. Aber dass Gefuehl dass ich warten muss, dass ich wieder mal mein Bestes tun muss obwohl er mich betrogen hat, ist nicht gerade weniger geworden. Gegessen hab ich seit heute Mittag auch nix mehr, Nacht 19 hat schon lange angefangen und ich schlaf immer noch nicht. Muss morgen frueh raus, Therapie um halb 11. Da hab ich dann auf jeden Fall genug zu erzaehlen, hoffe dass die eine Stunde genug ist. Oh ja, er bringt mich auf jeden Fall hin, muss ich nicht mit dem Bus (das Auto womit ich auf die Arbeit fahre, ist von meinem Schhwiegervater, 3 Tage in der Woche fahr ich halt damit), nur auf dem Ruckweg, weil dann muss er ja arbeiten.
Ach so, dass mit dem Aufraeumen, ich hab alles im Keller auf einen schoenen grossen Haufen geschmissen. Das liegt da immer noch. Ich hols auch vorlaeufig nicht zurueck. Hab eine ganz neue Garderobe gekauft, sag mal. Jedenfalls fuer den Sommer, war zum Glueck Ausverkauf. Hab jedes Keidungsstueck wovon ich wusste dass er mit war beim Kaufen oder dass ich von ihm bekommen habe, eingepackt, Bilder zerrissen, hatte eine super Staffelei, mal von ihm bekommen, auseinandergeschraubt (hatte leider keine Saege) und lauter so Sachen. Sogar noch nen Gutschein von einer Parfuemerie. Die Kleidung und so will ich denk ich auch nicht mehr zurueck, er war noch sauer ueber die Bilder (waren ja aus unsere guten Zeit). Wenn ich von vorn anfange, mach ich auch nicht bei Jahr 21 weiter. dann zaehl ich wieder Jahr 1. Habe noch schoene Erinnerungen an unsere guten Zeiten, wie er es so schoen nennt, aber die Sachen, die sind mir alle nichts mehr wert.
So, ich hoer jetzt mal auf mit der Schreiberei, ist ja schon wieder viel zu lang geworden. Entschuldigung noch mal dafuer. Auch fuer die vielen Rechtschreibfehler, aber ich wohne schon mein halbes Leben nicht mehr in Deutschland.
Und dafuer dass ich wahrscheinlich vieles doppelt und dreifach von mir gebe, bin im moment halt ein wenig verwirrt.
Hoffe dass die Paartherapie erfolgsversprechend wird. Vom ersten mal kann man wohl keine Wunder erwarten, aber wenn man sich beim Therapeuten schon mal wohl fuehlt, die Person einem passt, hilft das schon.
Hoffe Du erzaehlst auch wie es weiter geht, bin gespannt.
Gute Nacht oder einen Guten morgen, hoffe Du schlaefst wenigstens schon.
Yvi