manchmal da habe ich so viele bilder im kopf! sie und er - eng umschlungen, er ist superlieb zu ihr, tut dinge für sie von denen ich nicht zu träumen gewagt hätte... ich hasse es! ich hasse mich! aber ich musste es tun... habe seine ex vor eineiger zeit kontaktiert, mit ihr geredet und so eineiges rausgefunden. sie klang ganz nett aber mich lässt der gedanke immer noch nicht los, dass ich ihm nicht mehr gefalle...wegen ihr... egal was, egal ob es mein körper, das verhalten, meine persönlichkeit ist... ich habe das gefühl, dass es nich mehr so gut zwischen uns beiden läuft?! obwohl ich ihn sehr liebe trage ich ständig diese ganzen bekloppten zweifel mit mir herum! und dann - ich blöde kuh - habe ich ihn auch noch einmal betrogen (vor längerer zeit aber)
aus wut auf ihn, aus rache, aus hass gegenüber dieser frau etc. ich konnte mich nicht mehr kontrollieren... was ist nur los mit mir? ich weiß einfach, dass wenn ich sie irgendwann einmal treffe ich sie verletzen möchte. verbal, körperlich. egal! es ist als ob meine verzweiflung mich von innen zerfrisst. ich will weinen, ich will mich wieder verletzen (hatte mal probleme mit ritzen und so), will magersüchtig werden und glaichzeitig habe ich ab und zu diese nächtlichen fressattacken, will schreien, will ihn verlassen, will alleine sein, will geliebt werden... ich fühle mich so einsam, selbst wenn er bei mir ist habe ich das gefühl, dass uns welten trennen. ich habe angst. große angst davor, dass ich mir alles nur einbilde und dass er mich wegen meiner anhänglichkeit verlassen wird, dass er mich doch bald verraten wird mit irgendeiner frau, dass er mich noch immer "bestrafen" will wegen dem was ich getan.
ich weiß nicht mehr weiter! sollte ich vllt eine 1 bis 2wöchige pause einlegen? einfach nur was mit freunden unternehmen und so weiter...und alles durchdenken?
er sagt, er liebt mich. ich glaube ihm. aber manchmal fällt es mir so schwer. ich bin nunmal nich so intelligent wie andere frauen, meine ziele ändern sich von tag zu tag, bin weder dick noch schlank, leicht egoistisch und doch auch oft eine emotionale masochistin. weshalb sollte er mich also lieben? weshalb? meine gegenwart sieht grau aus, meine vergangenheit ist eher unangenehm (viel angst, geschrei, streit, trennung, hass, wut und aggression)obwohl es doch auch sonnige seiten gab...
manchmal glaube ich, dass es das beste wäre ich würde ihn verlassen. lautlos wie ein schatten... als ob ich nie da gewesen wäre... früher mal meinten meine therapeuten ich wäre leicht depressiv... darf ich ihn da also mit reinziehen falls ich es noch bin ihn?
was soll ich nur tun? was denken? was glauben?