Hallo ihr Lieben...
Ich will euch jetzt nicht alles erzählen was damit zu tun hat dass es soweit gekommen ist... Das würde gofem sprengen...
Mein Mann (27, Tunesier) und ich (23, Deutsche) sind seit November 2008 verheiratet und leben seit April 2009 zusammen in Deutschland. Er hat also ein befristetes Visum.
Im März diesen Jahres ist unsere kleine Tochter geboren.
Ich weiß nicht ob sein Visum trotz Trennung verlängert werden würde... Da die Kleine ja laut Gesetz ein Recht auf ihren Vater hat wenn dieser die Sorgepflicht dann auch wahrnimmt.
Aber deshalb hab ich den Thread nicht eröffnet.
Ich bin mir relativ sicher dass unsere Beziehung am Ende ist...ICH bin am Ende... Kann einfach nicht mehr. Hoffe immer wieder und jedesmal kommt eine noch größere Enttäuschung. Fing schon in der Schwangerschaft an... Denke da ist sehr viel kaputt gegangen... Spielt auch keine Rolle ob es zu früh war für ein Baby... Ich habe sie und sie ist mein Leben. Ohne sie, weiß ich nicht wie ich das manchmal ausgehalten hätte mit ihm... Diese ständige Unzufriedenheit von der alles ausging... Und ich bin Köter an dem man alles auslassen kann. Der alles in sich aufsaugen muss... Ich heule schon wieder. Wie immer bei dem Thema. Ich kann nicht mehr. Er hat mich null unterstützt, Ich war mit Infusionen im KH in der SS weil ich nur gebrochen hab und nicht mal Wasser bei mir behalten konnte... Stellte sich raus dass es psychisch ist denn als ich heim bin nachdem im KH alles gut war und ich mittags noch meine Infusion hatte gings zuhause mit ihm gleich wieder los. Bis zum 6. Monat. Dann Nierenbeckenentzündung und hohes Fieber. Er will trotzdem bedient werden usw. Und wehe ich sag ein Wort dann mach ich nur Theater und stelle mich an... Ab der 30. Woche wegen dem Theater Frühwehen, soll mich schonen, liegen, nix mehr machen... Aber geht nicht... Die deutschen Ärzte übertreiben ich soll mich nicht anstellen und muss einkaufen gehen und Getränke schleppen. Er machts nicht... Er macht nichts außer sich selbst bemitleiden und ich hab immer Verständnis... Am Tag der Geburt war er schon nacht als die Wehen stärker wurden sehr genervt und hat sich dauernd im Bett gewälzt und genervt gestöhnt! Um 5 morgens hab ich dann meine Sachen gepackt weil ichs nicht mehr ausgehalten hab. Stubs ihn an im Bett und er brüllt nur: Was willst du?! Ich bin alleine mit dem Taxi ins KH gefahren und bis er wusste oder sich dafür interessiert hat was ist war sie zwei stunden alt...
Da ist bei mir so viel kaputt gegangen.
Und es hörte nie auf... Ich geb mir so viel Mühe... Ihm zu helfen, ihn zu verstehen, ihm alles Recht zu machen... Es ist nie genug! Nie kriege ich ein Danke und wenn ich mich beschwere macht er mir klar ich soll es gerne machen oder es lassen. Ein Danke hab ich nicht zu erwarten. Wenn das Essen mal nicht rechtzeitig da steht wenn ich ihm sage er soll doch bitte die Tür zu machen oder den TV leiser. Das ist alles Kritik und ein Grund auszurasten. Wenn ich heule was ständig vorkommt bin ich krank und er fragt mich ob er der Teufel wäre dass ich so ein Theater macht. An kleinen Dingen schaukelt er sich hoch bzw. wir bis es ins Unermessliche ausartet. Danach kommt er dann heim nimmt mich in den Arm und sagt "Schatzi gib mir nen Kuss" und meint er kann mich den einen Tag wie Dreck behandeln und den nächsten ist er nett und meint ich springe gleich mit ihm ins Bett. Als ich gesagt hab dass es si nicht geht fragt er mich noch "Warum?" Ich glaub manchmal ich hab ein kleines Kind vor mir. Manchmal rastet er so aus, weil er zu spät heim kommt und zB mal das Essen kalt ist dass er brüllt und auf den Tisch haut während ich mit der Kleinen im Arm vor ihm stehe. Ich hab mir geschworen wenn er sich nach ihrer Geburt nicht zusammen reißt dass ich es meinem Baby nicht zumuten werde und ich habe es immer noch nicht geschafft.
Das schlimmste war jetzt am ersten Ramadantag... Er hat mich so nervös gemacht mit seiner Angst das Essen könnte nicht rechtzeitig fertig sein dass ich ne Zutat vergessen habe... Hab dem drei Gerichte gekocht auch wenn klar war dass wir das nie alles essen können, aber er wollte es so. Und ich hab mir so viel Mühe gemacht. Für IHN. Und dann kommt er in die Küche guckt sich alles angewidert an und sagt "Schatzi im Ernst, koch einfach nie wieder tunesisch..."
Und das war so gemein. Was soll das heißen? Er hatte nicht mal probiert. Null Respekt, Null Dankbarkeit, nix...
Das hat sich dann wieder hoch geschaukelt weil er meinte ich hätte ja gar keinen Bock zum Kochen und ich sollte es doch lassen etc... Und er fing an zu schreien, hat Sachen geworfen und so die Tür geknallt dass der Putz von der Decke gebröckelt ist und unsere Haustür alleine aufsprang... Alles zwei Meter von der Kleinen entfernt die ihn angestarrt hat!
Da bin ich ihm hinterher und wollte ihn zur ... machen. Da holt der aus und hat sich wohl im letzten Moment anders entschieden und mich "nur" volle Wucht geschubst.
Bin dann auf den Boden gegen den Türrahmen geknallt und mein Arm war sofort dick und blau lila. Mittlerweile grün...
Es tut ihm auch alles so furchtbar leid... Ja ja... Der hat gar nicht verstanden was er gemacht hat... Meinte ich hätte ihn provoziert und er hätte ja wegen Ramadan nicht geraucht und gegessen und war deshalb aggressiv und er wollte nie ne Frau schlagen... Und er versteht sich selbst nicht...
Und ich wollte nur dass er mich in Ruhe lässt...
Rede auch normal mit ihm und er glaubt es ist alles gut. Das glaubt er ja immer, aber es ist schon ewig nicht mehr alles gut...
Und ich glaube nicht dass es wieder wird. Meine Liebe ist weg oder irgdnwo vergraben wo ER mit dieser Art sie nie wieder raus bekommt...
Ich habe aufgehört an uns zu glauben. Icch kann nicht mehr. Weiß nicht was ich tun soll.
Hoffe aber trotzdem immer wieder dass er wieder normal wird. Dass wir der Kleinen einen Familie sein können. Mit Mama und Papa. Versuchts immer wieder aber gehe selber immer mehr kaputt. Zwischendrin gibt er sich richtig Mühe. Lang genug dass in mir Hoffnung keimt und dannsowas...
Ich fühle mich verantwortlich für ihn und habe ein schlechtes Gewissen wenn ich das alles schreibe und denke. Er denkt scheinbar alles ist gut... So dumm kann niemand sein... Er ist wie ein kleines Kind.
Ich kann ihn nicht einfach rausschmeißen. Wir sind seine Familie hier. Ich weiß nicht ob er dann wieder her darf denn hier bleiben wollen würde er wohl nicht. Ich weiß nicht wie er damit klar käm denn scheinbar ist bei ihm immer am Tag nach de, Streit alles bestens.
Ich will der Kleinen nicht den Papa ganz nehmen und auch nicht ihre Großeltern etc aus Tunesien, Die lieben sie so sehr...
Aber ich weiß nicht weiter und weiß nicht was ich noch tun soll... Hab keine Kraft mehr und weiß nicht worauf ich noch warte...
Es tut mir leid dass es so lange ist und hoffe irgendwer liest es überhaupt...
Liebe Grüße AnnCa mit Noura (morgen 20 Wochen :AMOUR: :AMOUR: :AMOUR: )