Ich weiß ehrlich gesagt garnicht, wo ich anfangen soll. Am liebsten wäre mir ein Rat einer etwas reifern Frau, da ich selbst von meiner Mutter zu hören bekomme, das mein Problem in meinen Augen als Problem erscheint, da ich einfach noch zu jung bin.
Ich bin gespannt, was ihr mir dazu sagt...
Um mich zu verstehen, muss ich leider etwas ausholen. Ich bin 20 Jahre alt, habe gerade mein Abitur mit sehr gut bestanden und empfand mich immer als selbstbewusste, hübsche, junge Frau. Deshalb habe ich mein lebenlang mit Männer gespielt und wollte nie wirklich Gefühle an mich ran lassen. Obwohl ich eine 3-jährige Beziehung hatte, habe ich diesem Menschen nie gesagt, dass ich ihn liebe. Ich wollte nicht lieben, irgendwann dachte ich dann auch, ich könnte nicht lieben. Meine Freunde nannten mich "den Stein" wenn es um Männer ging. Im Winter 2005 kam jedoch alles anders...
Ich lernte einen Mann kennen im Internet kennen (aber nicht auf einer Dating Seite), er war damals 24 Jahre alt, ich gerade mal 19. Wir verabredeten uns zum Feiern und trafen uns das erste Mal blind vor einem Club in Essen. Für mich war dieser Mann nichts Außergewöhnliches. Ich fand ihn weder besonders attraktiv, wenn auch sehr nett, aber es hat einfach nicht gefunkt. Er jedoch ließ mich nicht mehr aus den Augen und beichtete mir Wochen später, dass es für ihn Liebe auf den ersten Blick war. Mein übliches Desinteresse wie bei allen anderen Männern folgte, aber ich sollte eines Besseren belehrt werden. Dieser Mann gab einfach nicht auf...er faszinierte mich irgendwie damit, dass er trotz meiner höflichen aber dennoch distanzierten Art um jeden Preis um mcih kämpfen wollte. Er gab einfach nicht auf. Dabei war er aber nicht lästig und anhänglich sondern verführte mich Stück für Stück. Nach sehr kurzer Zeit waren wir ein Paar auch wenn ich da irgendwie unbewusst reingerutscht bin und mich sonst nicht so offiziel binde. Aber dieser Mann hat mich wie eine Welle mitgezogen und das auf eine Art und Weise der ich nicht widerstehen konnte. Umso mehr ich über ihn erfuhr, umso mehr reizte mich dieser Mann. Er war so anders als alle Männer, zumindest kam er mir so vor. Er zeigte mir seine Liebe wie ich es bis dahin noch nicht einmal in einem Film gesehen habe. Ich war so fasziniert davon und ließ mich fallen...
Der größte Fehler den ich machen konnte...
WIr sahen uns täglich, obwohl er in Düsseldorf 50km weit weg von mir wohnte. Wir wurden unzertrennlich und als ich nach 2-3 Monaten merkte wie tief ich drin sitze wurde mir alles zu viel und ich begann die Flucht zu ergreifen. ich merkte plötzlich dass ich wirklich ernsthafte Gefühle entwickel und das machte mir Panik...Ich habe wirklich 20-30 Mal Schluss gemacht, wollte weg, flüchtete eigentlich vor mir selbst. Aber er sagte immer nur "ich lasse dich nicht gehen, ich wollte dass du mich liebst und das habe ich geschafft und auch wenn du noch Angst davor hast, ich nehme sie dir denn ich lasse dich niemals gehen". Irgendwann im Sommer also nach einem halben Jahr legte sich das dann bei mir...ich entschied mich FÜR diesen Mann. Ich wurde ruhiger, hatte kein Interesse mehr an anderen Männern (ich war noch nie in meinem Leben treu, erst bei diesem Mann...) und ich ließ mich fallen und genoss diese einmalige Zeit mit ihm. Ich verliebte mich stärker als ich es je von anderen kannte. Ich weiß nicht, er sagt mir heute ich sei besessen gewesen. Vielleicht...ich habe davor nie geliebt weil ich nicht wollte. Aber als dieser Mann kam, da hat es mich mehr erwischt als alles andere. Jeder Gedanke kreiste um ihn und wenn er mal nicht bei mir war, fühlte ich mich krank. Im Juli eskalierte es...er sagte mir, ich würde ihn einengen und ihm die Luft zum Atmen rauben. Er meinte, er wäre wie im Käfig mit mir und es würde ihn erdrücken, er könne so nicht mehr und ich solle ihm mehr Freiheit geben. Er sagte mir ins Gesicht, dass er nicht mehr weiß, ob er kann und dass ich ihn verliere wenn ich so weiter mache. Er sagte, meine Liebe wäre ihm mittlerweile zu viel geworden. Ich war geschockt...ich konnte meine Gefühle nicht runterschrauben und ich konnte auch nicht fassen, dass er das alles in mir weckt und wenn er keine Lust mehr hat soll ich es wieder verschwinden lassen. Er hat Schluss gemacht...
2 Wochen lang habe ich Tabletten genommen, geweint, bin gestorben. Ich habe ihn angefleht, mich nicht zu verlassen mit dem was ich jetzt empfinde. Er meinte, dass ich vor seinem haus zelten könne und er würde NIE NIE NIEMALS wieder kommen. In diesen 2 Wochen habe ich viel geredet mit meiner Mom und meinen Freundinnen. Sie sagten mir, dass ich ihn vergessen solle. Und wenn ich das nicht könnte, dann müsste ich mich ändern auch wenn ich damit rechnen müsste, dass ich damit unglücklich sein würde. Ich war total verwirrt, hab mir die Schuld für alles gegeben und habe ihm einen Brief geschickt, dass ich alles eingesehen habe, nicht ohne ihn sein kann und ich jetzt anders denken würde und mich ändern würde. Schließlich sollte ich nach meinem Mexico Urlaub Mitte Juli in meine erste eigene Wohnung nach Düsseldorf zu ihm ziehen. Die Wohnung und die Möbel, alles war schon da...Ich konnte mir nicht vorstellen dass alles anders kommen sollte. Nachdem er meinen Brief gelesen hat, hat er seine radikale und eiserne Haltung durchbrochen und hat es wieder zugelassen. Ich habe mich nach den 2 Wochen bei ihm gemeldet und gefragt ob wir uns sehen. Wir haben uns getroffen, sind uns in die Arme gesprungen und alles sollte wieder gut sein, nur halt anders...Seit dem Tag war er eine Woche lang wieder wie am ersten Tag. Er hat mich verwöhnt und mir seine Liebe gezeigt. Aber nach dieser Woche kam mein Mexico Urlaub. Er hat geweint und meinte er würde sterben ohne mich und er hätte so eine Angst ich würde da fremdgehen...Als wir uns am Flughafen verabschiedet haben, dachte er es wäre für die 3 Wochen...für mich war es aber klar, dass es vielleicht die letzte Umarmung sein sollte. Warum? Weil mir klar geworden ist, dass wenn ich mich und meine Art zu lieben für einen Menschen ändern muss, dann kann der Mensch zwar eine super Persönlchkeit sein, aber einfach nicht DER RICHTIGE FÜR MICH! Und ich wollte in Mexico Kraft tanken, mir Gedanken machen, was ich eigentlich will, was ich durchgemacht habe durch die Trennung und seine so verletztenden Worte, ich wollte eine Entscheidung treffen, ich wusste, ich komme nur dann von ihm weg, wenn ich radikal abbreche und ganz von vorn anfange. Und auch wenn ich nach dem Urlaub in SEINER Stadt wohnen würde...aber ich hätte eine neue Wohnung, neue Umgebung, neue Menschen, im Oktober würde mein Studium anfangen...Nach wenigen Tagen kam ich zu dem Entschluss, ihn trotz oder gerade wegen meiner unglaublichen Liebe zu ihm zu verlassen. Er sagte mir damals als Schluss war, wir würden uns beide nicht gut tun und einer würde immer unglücklich bleiben. Ich fand, das er Recht hatte damit und entschied für mich, dass ich mich nicht ändern könnte im Wesen und in meinen Erwartungen, sondern ihm nur was vorspielen würde um ihn bei mir zu halten, aber auf lange Sicht betrachtet würde diese Liebe scheitern, so oder so.
Dann kam wieder alles anders!!!
In Mexico habe ich also zu mir selbst gefunden und eine Entscheidung getroffen. WIr haben jeden Tag telefoniert aber an dem Tag meiner Entscheidung obwohl ich ihn das nicht spüren ließ sagte er mir etwas was alles verändern sollte...
"BABE ICH HABE ÜBER ALLES NACHGEDACHT, ICH WAR SO EIN TROTTEL, ICH KANN NICHT GLAUBEN WIE DUMM ICH WAR. ICH HAB MIR SO VIELE GEDANKEN GEMACHT UND ICH WEISS ICH WILL NUR NOCH DICH. DU BIST DIE FRAU MEINES LEBENS UND ICH WILL JEDEN TAG MIT DIR VERBRINGEN. ICH HABE KEINE AHNUNG WIE ICH DIR SAGEN KONNTE DASS DU MICH EINENGST WEIL ICH WILL AUCH NUR NOCH DICH UND ALLES MIT DIR ERLEBEN. LASS UND ZUSAMMEN ZIEHEN IN DIE WOHNUNG, ICH SCHEISSE AUF JEDEN DER WAS GEGEN UNS HAT. ICH WEISS DASS DU MEINE TRAUMFRAU BIST UND ICH WERDE DIR DAS ALLES BEWEISEN. NICHT DU HAST FEHLER GEMACHT SONDERN ICH UND ICH MACHE DAS ALLES GUT. ICH BRINGE DIR DEN HIMMEL AUF ERDEN, ICH WEISS WAS DU MÖCHTEST UND WAS DICH GLÜCKLICH MACHT UND ICH WILL DIR DAS GEBEN. DU WIRST SEHEN ALLES WIRD SO SCHÖN JETZT. DU BIST MEINE GÖTTIN, ICH BIN VERRÜCKT ANCH DIR, ICH BIN VÖLLIG VERNARRT IN DICH."
Ich saß am Hörer und dachte ernsthaft die hätten mir beim Abendessen was ins Glas gekippt. Träume ich das alles?? Und das nachdem ich eigentlich schon entschieden habe? Ich sagte ihm, ich müsse nachdenken und würde ziemlich verwirrt sein. Er fing an, zu weinen und meinte, ich müsse ihm das glauben, ihm vertrauen und mich fallen lassen. Er würde mich nicht enttäuschen. Er versprach mir auf den Tod seiner Familie, dass er das alles einhalten wird, ich solle ihm einfach nur glauben und es ihn beweisen lassen. Ich hab ihm gesagt dass ich ihm das zwar glaube, dass er das alles so meint, aber das ich denke, dass es eine Phase ist, weil er mich vermisst und vielleicht Angst hat, dass ich einen anderen habe oder sowas. Ich meinte zu ihm, dass ich das nicht glauben kann, weil ich denke, dass es in einiger Zeit nachlässt wenn ich wieder zum ALltag werde und nicht mehr sein kostbarer Stern bin. Er versicherte und versprach mir dass es nie so kommen würde. ich glaube an dieser Stelle wisst ihr alle, dass es andere kam...und ich sonst nicht schreiben würde.
Ich sagte ihm also nach den nächsten 100 telefonaten Mexico-Düsseldorf dass ich ihm vertrauen werde und mir das ansehe aber sollte er mich enttäuschen und sein Versprechen brechen dass ich dann sterben würde. Ich hab ihn gewarnt dass ich es so schaffen könnte ihn zu vergessen, aber wenn er alles in mir aufwühlt und mich dann enttäuscht, dass ich dann durchdrehe...
Ich kam nach Deutschland und ich muss sagen, es waren die schönsten 4 Wochen meines gesamten Lebens. Wir sind zusammen gezogen, ich wurde bekocht, verwöhnt, er hat mich auf Händen getragen. Wir haben wirklich alles alles zusammen gemacht, ich hatte ihn ganz für mich. Ich war so überglücklich...
Mitte August 2006. Nach 3 Wochen war er zwar immer noch sehr lieb zu mir, aber diese wahnsinnige Zuneigung war weg bei ihm. Der ALltag holte uns ein...Es war nichts besonderes mehr, mich bei sich zu haben. Und ich habe das gespürt und angefangen, mir Gedanken zu machen, ob das alles Stück für Stück nachlässt und irgendwann verschwindet. Ich wollte mit dieser Angst nicht leben und habe mit ihm viel gesprochen. Er versicherte mir, dass es nicht nachlassen würde und ich mir das alles einreden würde. ich sagte ihm offen, ich hätte allen Grund dazu Angst zu haben und dass ich nicht verletzt werden möchte. Nach jedem Gespräch was er als meine "ständigen Vorwürfe" bezeichnet wurde er Stück für Stück kälter zu mir. Und ich jedes Mal entschlossener mit dem was ich befürchtete. Und so wurde es zu einem teufelskreis den wir nicht durchbrechen konnten. Er war irgendwie distanziert, ich machte ihm Vorwürfe deswegen, er distanzierte sich mehr - der Kreis schließt sich.
Nach 4 Wochen kam dann das Fass bei ihm zum überlaufen. Er sagte mir, er würde sich eingeengt fühlen, ich würde ihn behandeln wie einen Hund an der Leine, nicht schätzen, was er für mich tut, von ihm besessen sein, anormal, zu extrem. Ich brach an diesem Tag in Tränen aus und hörte seitdem 5 tage lang nicht auf vor ihm zu weinen. ich sagte ihm nur, dass das alles ein ALbtraum sein muss und ich das alles nur träume. Ich schrie ihn weinend an, wie er sein Versprechen brechen könne und dass ich wusste dass es nur eine Phase war. Er sagte mir nur dass er dachte er könnte es mir geben aber dass er merkt dass es doch nicht geht und ich pech habe und es ihm auch irgendwie ein WENIG leid tut. Ich kam garnicht klar...ich war so durcheinander...ich war nicht mehr das starke Mädchen von damals, ich war schwach und hab mich so erniedrigt. 5 Tage lang blieb ich in der Wohnung mit ihm. Wir redeten die ganze Zeit darüber und er wurde immer gereizter. Er ist irgendwann ausgeflippt und hat mich geschlagen, angespuckt, mich auf den Boden geworfen und ist an jenem Samstag nachts feiern gegangen. Ich hab ihm gesagt, er könne mich doch nicht alleine lassen nachdem er mir gestern sowas egsagt hat und jetzt sieht wie ich daran kaputt gehe und mich am Boden liegen lässt und feiern geht. Er meinte er wird gehen, auch wenn ich mich erhänge, er will da unbedingt hin und es wäre doch nichts schlimmes dass es auch mal alleine weg will. ABER DOCH NICHT WENN ICH KAUM LUFT BEKOMME VOR TRÄNEN UND NACHDEM ER SEIN SO HEILGIES VERSPRECHEN GEBROCHEN HAT UND ALLES BEI MIR IN TRÜMMERN LIEGT!!! ich hab ihn angebettelt wie ein Hund, er solle mir das nicht antun. Ich hab meinen ganzen Stolz verloren, mich so demütigen lassen. Ich hab mich an sein Bein gekrallt und ihm gesagt "babe bitte hör auf damit, weck mich auf aus diesem ALbtraum, rette mich". Er ist eiskalt aus der Tür raus und kam um 7 Uhr morgens wieder. Anstatt ihn vor der tür zu lassen mit seienm ganzen Zeug habe ich ihn reingelassen und das Gerede begann von Neuem. Er wurde aggressiv und meinte ich solle endlich mein Maul halten, er könne das nicht mehr hören und wolle einfach nur schlafen. Am sonntag ging das Spiel weiter als er aufwachte. Ich habe seitdem 5 tage geweint. Er meinte ich wäre erbärmlich und solle eine Therapie machen. teilweise hat er mich in den Arm genommen und meinte "babe hör auf zu weinen, es reicht echt" und dann hat er sich ein Brot geschmiert, hat TV geguckt und ist wieder kurz zu mir ich solle aufhören so hysterisch zu heulen. Am Montag bin ich zu meiner Mama nach remscheid gefahren und bin seitdem hier. Ich bin nicht mehr zurück in die Wohnung gefahren. Am telefon sagte er mir am dienstag, dass ihn alles nerven würde, er nicht mehr kann und nicht weiß ob er noch will und er sich Gedanken machen muss und ABstand brauch und wir uns erst nächste Woche sehen.
ich hab alles meiner Mom anvertraut. Sie konnte nicht glauben was dieser Mann aus mir gemacht hat und sie meinte sie erkennt mich nicht wieder und sie kann nicht fassen dass ich das mit mir machen ließ. Sie meinte ich solle ihm schreiben dass ICH Zeit brauche und ihn versuchen so schnell wie möglich aus meinem Leben zu löschen. Ich bin getrennt von ihm jetzt...seit Dienstag und seitdem haben wir auch keinen Kontakt. Mir gehts momentan noch ganz gut. Ich treffe mich wieder viel mit meinen alten freundinnen und ich versuche mich abzulenken. ich weiß er hat keinen respekt mehr vor mir und will mich momentan auch nicht. Meine Mom meinte, es zählt nur noch was ICH will und nicht was er will, denkt oder fühlt. Ich hatte mit ihm so eine wunderschöne Zeit und ich weiß dass er 4 Wochen perfekt war zu mir und in jedem Punkt mein Traummann war, deshalb kann ich so schwer loslassen. Ich weiß selbst nicht was ich will, denn ich will ihn so wie er 4 Wochen zu mir war und dennoch weiß ich dass auch wenn er es noch mal versucht es mir zu geben dass es dann wieder nur von kurzer Dauer ist. Ich nehme zwar keine tabletten und hocke weinend im Zimmer wie bei der Pause vor Mexico aber es tut auch weh...nur irgendwie anders. Er hat mich so verletzt und erniedrigt. Aber meine Mama hat mir mein Selbstwertgefühl wieder gegeben und mir die AUgen geöffnet auch wenn sie geschimpft hat und sich für mein Verhalten geschämt hat. Ich bin jetzt stark aber ich weiß nicht was ich tun soll. Wird er sich melden? Wie werde ich dann reagieren? Wie lass ich von dem Gedanken ab dass es doch irgendwann so werden könnte wie er es mir versprochen hat? WIe ertrage ich es wenn er eine neue hat und ich sie sehe? Wie? Werde ich in 2-3 Wochen immer noch so stark sein ohne ihn? Er war zwar jetzt grausam zu mir aber ich halte immer noch an dem Gedanken fest dass er mich so wahnsinnig vermissen wird dass er mir doch irgendwann das Versprechen gibt und auch HÄLT. Oder ist es nicht der Richtige? Ich bin so verwirrt...heute ist Samstag. Er wird heute feiern gehen, sich vielleicht mit anderen austoben, trinken, merken dass es auch ohne mich gut ist...ich werd verrückt.
Jetzt kennt ihr die Situation. Ich stelle keine Fragen mehr. Sagt einfach was euch spontan dazu einfällt. Ich danke schon mal im Voraus für eure Geduld, diesen ganzen Käse zu lesen.