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Am Ende

23. April 2011 um 19:05

Hey ihr lieben,

ich bin völlig am Ende. Ich liebe mein Ex-Freund über alles und ich habe durch die Trennung gemerkt wieviel ich falsch gemacht habe und wie schwer ich ihm auf die Nerven gegangen bin.

Wir haben die ganzen letzten 2 Wochen immer wieder Kontakt gehabt. Sehr schön. Liebe Mails, er hat auch gefragt wie es mir geht usw usw.. Ich hab mir so Hoffnung gemacht das wir wieder zusammen kommen könnten.

Hab ihn heut dann etwas in die Richtung gefragt da sagt er das er das nicht mehr möchte. Er wäre als Freund immer für mich da, mehr kann er sich aber nicht mehr vorstellen....

Mir hats den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich liebe ihn so sehr und würde ihm so gerne zeigen das ich mich geändert habe, aber das ist wohl jetzt zu spät. Ich hab ihn auch gefragt ob er nur momentan seine Ruhe möchte und ob wir später nochmal eine Zukunft hätten, darauf hin hat er gesagt das er keine Ahnung hat es aber nicht glaubt....

Seit her (war heut morgen um 11) bin ich nur am heulen mir ist so schlecht ich hab solche Angst, ich will ihn nicht verlieren (auch wenn ich weiß, dass es passiert ist) Ich vermisse ihn so sehr und ich könnt mein Kopf nur noch über die Kloschüssel halten.

Warum ist das so grausam?

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24. April 2011 um 10:27


Danke für deinen lieben Beitrag.

Ich hasse mich so. Ich hasse mich so dermaßen das ich es erst jetzt verstanden habe. Die oben gepostete hat völlig Recht. Er hat tausend mal gesagt das es so nicht weiter geht das ich etwas ändern muss weil ich alles nehme. Nur ich habs nichts verstanden. Und jetzt hasse dafür das ich es jetzt verstanden hab aber das einfach zu spät ist. Ich kann die Zeit nicht Rückgängig machen aber ich möchte es so gerne. Ich hab einfach alles kaputtt gemacht. Weil ichs nicht gesehen habe was ich ihm zugemutet habe.
Ich bin so bescheuert. Er hat mich geliebt von ganzem Herzen und ich hatte keine Ruhe bevor ichs nicht kaputt gemacht hatt. Ich hasse mich!

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24. April 2011 um 15:32

Ich....
Ich weiß das es irgendwann wieder jemand anderen geben wird, ich weiß auch das es irgendwann nicht mehr so weh tut. Ich hab selbst schon Trennungen hinter mir.

Ich würde mir einfach trotzdem so sehr noch eine letzte Chance wünschen auch wenn ich weiß das es tausend gab. Aber ich hab halt erst jetzt kapiert um was es geht...

Deshalb hasse ich mich momentan auch so selbst. Warum konnte ich es nicht vorher merken. Warum fällt es einem erst auf wenn es zu spät ist? Das ist so schei****

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24. April 2011 um 15:33


das ist finde ich quatsch. Man kann jemand auch sehr lieben und trotzdem kann die liebe irgendwann weggehen weil man zu viel Fehler gemacht hat.

Und das er mich über alles geliebt hat weiß ich das ist ja das schlimme. Er liebte mich über alles und ich habs kaputt gemacht weil ich einfach nur Blind war!

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24. April 2011 um 15:36

...
hey.. ich kann dich beruhigen. Mir war es ernst als ich gesagt hab ich habs jetzt verstanden und ändere mich gerade. Ich habe ihn neutral gefragt er hat mir eine Antwort gegeben. Nicht wie sonst, er hat was gesagt ich hab ihn mit Anrufen tyranisiert und mit mails und so weiter. Das mache ich nicht mehr. NIE mehr!

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24. April 2011 um 15:37


Doch ich "muss" mich so fertig machen...

Wie kann man so blöd sein, ein Traumann zu haben und dann alles kaputt zu machen. Wäre es mir doch früher aufgefallen..

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24. April 2011 um 15:38


Ja aber es ist umso grausamer zu sehen was falsch ist/gemacht wurde und trotzdem seine Liebe verlohren zu haben..

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24. April 2011 um 15:43


Ach schei***

Warum bin ich so gewesen. Ich hab ihn immer geliebt. Ich hab das mit ihm so gewollt.

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24. April 2011 um 15:47

Hm..
Sorry aber ich glaub du hast das falsch verstanden.. Ich denke auch das er mich JETZT nicht mehr liebt.. was kein Wunder ist, so wie ich mich verhalten hab. Aber er HAT mich mal so sehr geliebt. Genau das ist doch das schlimme. Er hat mich so sehr geliebt ich hätte so glücklich sein können und trotzdem hab ichs kaputt gemacht.

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24. April 2011 um 15:48

....
es bleibt mir nichts anderes übrig..

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24. April 2011 um 16:03

..
Nein das denke ich nicht.

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