Ich bin derzeit an einem absoluten Tiefpunkt angekommen. Ich hab schon mehr geweint in meinem Leben aber das ich nicht mehr weine spricht einfach nur für die Leere in mir.
Mein Leben war schon ab der Kindergartenzeit steinig. Ab da und bis zum Ende der Schule war ich immer nur Opfer. Lehrer und die wenigen, engen Freunde die ich hatte schätzten mich für meine liebevolle Art, meine Hilfsbereitschaft - man sah mich als guten Menschen.
Heutzutage (ich bin 28) würde man es massives Mobbing nennen was ich bis zu meinem 15. Lebensjahr durchmachte. Dadurch litten meine Leistungen in der Schule - ich schaffte nur einen Hauptschulabschlus obwohl ich mich selbst als intelligenten Menschen bezeichnen würde.
Mein Sebstwertgefühl und Selbstbewusstsein schrumpfte in Richtung nicht mehr auffindbar. Ich weiß nicht wieso das alles so kam, ich wuchs eigentlich in einem behüteten Erlternhaus auf, habe auch eine Schwester, daran konnte es also nicht liegen.
Nach der Schulzeit wurde es etwas einfacher, ich schaffte es 2 Lehren abzuschließen und danach auch zu arbeiten. Ich hatte keine Menschen mehr um mich herum die mich als Opfer sahen. Bis es anfing das sich irgendwann in meine Beziehungen einschlich (ich hatte auch gute) wieder diese Rolle einzunehmen. Ich wurde ausgenutzt, betrogen und belogen. Sogar Männer (zuletzt) die den Ruf hatten absolut Loyal und liebevoll zu sein entpuppen sich als absoluten Fehlgriff. Ich bin ein Mensch der gerne Liebe gibt und damit auch nicht sparsam, jedoch nie übertrieben, ist. Mir wird immer wieder gesagt das ich ja so toll sei und eine absolute Traumfrau und dennoch sind es die Männer die mich dann wieder fallen lassen wie eine heiße Kartoffel. Momentan leide ich unter dem Verlust des Vaters meines zweiten Kindes.
Mein erstes Kind entstand mit 25, das kleine mit 27, mit 2 verschiedenen Männern, mit keinem bin ich mehr zusammen. Es geschah das gleiche in den Beziehungen wie oben beschrieben. Ich will meine Kinder nicht missen, genau wie sie sind jederzeit wieder haben wollen aber auch wenn es ein Widerspruch ist wenn ich es nochmal anders machen können, ich würde auf den Mann warten der das alles mit mir aus tiefstem herzen will und mir beisteht, der bei uns bleibt und wenn es eben so wäre das ich ewig warte und kinderlos bleibe dann wäre es eben so. Ich liebe meine Kinder aber es wäre besser dann als ihnen eine Mutter zu bieten die ihre Pflichten erfüllt und ihnen Liebe gibt aber tief in ihr drinnen einfach nur fertig ist und sich wünscht sie hätten ein besseres Leben.
Alles ist so schwer und ich bin so unglücklich, so kraftlos.
Die Liebe die mir ständig versagt wurde von meinen Partnern trieb mich in eine Kaufsucht. Ich suchte im kaufen von Dingen die Befriedigung die ich anders nicht bekam. Ich bin heute verschuldet was mir überall im Weg steht aber habe es aus eigener Kraft wieder heraus geschafft und bin dabei alles zu bearbeiten. Dennoch, diese Schulden werden mich mein Leben lang begleiten.
Ich habe Familie, ich habe Freunde die sich geduldig immer wieder meine Sorgen anhören und für mich da sind aber ich seh kein Land mehr. Ebenso glaube ich nicht das mir jemals irgendein Psychologe helfen könnte denn das intensive Reden mit anderen Personen, das tue ich nun schon ewig und es hilft immer nur für den Moment.
Ich leide darunter das ich mir mein Leben so kaputt gemacht habe aber ich konnte es nicht anders bewältigen. Diese seelischen Schmerzen die mir immer und immer wieder bereitet wurden haben einfach irgendwie versucht heraus zu kommen.
Ich leide darunter das jeder Mann den ich in den letzten Jahren traf erst Himmel und dann Hölle wurde und das mir niemand sagen kann wieso. Wenn mir die Männer doch selber immer sagen ich wäre so toll, wie soll ich dann verstehen das ich dann doch wieder nur Mülleimer für sie bin.
Ich sehne mich so nach einem Partner, hoffe das mein Ex noch zurück kehrt. Ich bin fix und fertig weil ich versuche eine gute Mutter zu sein und zerbreche aber daran das ich nicht auch zu den Frauen gehören die eine heile Familie haben. Ich kann mich kaum noch aufraffen irgendwas zu tun und ganz ehrlich, wenn ich nicht so feige wäre weil ich nicht weiß was danach kommt und ob es weh tut dann wäre ich nicht mehr hier. Ich bin mit 2 kleinen Kindern alleine und auch wenn ich irgendwie erreichen konnte das sich die Väter zumindest stündlich um ihre Kinder kümmern, bin ich allein mit der ganzen Verantwortung und die weigt so schwer.
Ich wünsche mir einfach nur nochmal von vorne anfangen zu können. Auf den richtigen Mann zu warten, einmal eine Schwangerschaft und die erste Zeit mit Baby als sich liebendes Paar zu erleben, glücklich zu sein über einen längeren Zeitraum. Mein Leben ist von Kindergarten an nur schwer gewesen und manchmal frage ich mich ob irgendjemand auf bösartige Weise testen will wie lange ich es noch aushalte, dieses ganze Drama. Eigentlich waren 15 Jahre meines Lebens sch.... und ich weiß nicht ob das jemals anders werden wird denn egal wie oft ich dem Leben eine Chance gebe lebenswert zu werden, ich werde immer wieder in den Hintern getreten für meine Hoffnungen und dem Versuch immer wieder aufzustehen und es erneut zu versuchen. Ich hab keine Kraft mehr. Wie soll es jemals besser werden?