Affäre mit einem verheirateten Mann

Merkst Du langsam, was für ein unfähiges Exemplar Du Dir da an Land gezogen hast? Er gibt Dir die Schuld, dass er sich nicht trennen kann/will? Gehts noch?

Mieser Typ. Immerhin könnte er ehrlich zu Dir sein und dazu stehen, dass er keinen Arsch in der Hose hat. Ein riesen Schisser, alleine da zu stehen. Errbärmlich. Und Du machst Dir noch einn schlechtes Gewissen... ts. Ich hoffe für Dich, dass Dir bald die Augen aufgehen und merkst, wie er Dich manipuliert. DAS ist keine Liebe, das ist reine Sselbstsucht von ihm..

Du machst Dir etwas vor. Jemand bei dem man sicher ist und der "auf jeden Fall zu Dir halten" wird besitzt einen Charakterzug, den jemand der seine Frau betrügt nicht hat: Loyalität. Im Grunde seid ihr für ihn - also Du und seine Frau - austauschbar. Du bist aber im Moment interessanter, weil neuer und dadurch gegenwärtig aufregender.

Da Du Dich schuldig und schlecht fühlst ist schonmal ein Zeichen dafür dass Du ein Gewissen hast und auf Dauer als Affäre nicht glücklich wirst. Konsequenzen daraus ziehst Du aber auch nicht. Klar willst Du das alles sicher nicht hören, aber meinst Du hier hat jemand den ultimativen Trick wie dem Mann ein Rückrat wächst und er plötzlich kapiert was er tun sollte? 

Du bekleckerst Dich gerade sicher nicht mit Ruhm aber der Mann in dieser Geschichte ist das eigentliche A...loch. Ob er sich trennt ist selbstverständlich allein von Dir abhängig und wenn Du ihn nicht willst dann geht er zurück nach Hause und pflegt dort eben mit seiner Frau eine "ehrliche, offene und respektvolle" Kommunikation. Du weisst nur von seinen Erzählungen was genau er angeblich seiner Frau alles erzählt. Und jemandem der sich so verhält wie er würde ich nur so weit trauen wie ich ihn werfen kann. 

Ich hoffe sehr dass Du die rosa Brille lang genug abnehmen kannst um ihn zu sehen wie er wirklich ist. 

Ihr seid beide mies und habt euch auf jeden Fall verdient. 

Wenn du ein besseres Gewissen willst sag ihm dass du dich erst wieder mit ihm triffst wenn er seine Frau verlassen und alles geklärt hat. 

Danke für deine ehrliche Meinung. Ich verstehe ja tatsächlich, dass er Angst hat, gleichzeitig finde ich es natürlich auch feige von ihm. Ich weiß halt wirklich nicht mehr was ich denken soll...

Danke, dass du dir die Zeit genommen hast... Ja, das ist alles sehr komplex und eigentlich sehe ich das genau wie du. Allerdings haben wir wirklich eine so enge Bindung, dass ich gar nicht an sowas denken mag (dass ich austauschbar für ihn bin, etc.). Ich kann mir das einfach nicht vorstellen. Er hat bitterlich geweint, als ich damals alles beendet habe.  Andererseits ist es natürlich wichtig, auch die Schattenseiten im Blick zu behalten und sich nicht auf der Nase rumtanzen zu lassen...

Du bist naturgemäss nicht objektiv in der Situation und Deine Sicht darauf ist deshalb eingeschränkt. Das würde ich mir immer wieder ins Gedächtnis rufen. Das Bild dass Du von ihm hast ist geprägt durch Deinen eigenen Wunsch, dass es "irgendwie funktionieren kann". Das tut es auch, wenn man die Realität ausblendet. Das geht aber nur über einen gewissen Zeitraum. 

Weisst Du von aussen betrachtet spiegeln seine Taten die Wahrheit. Wenn er Dich so sehr liebt, dann würde er uneingeschränkt mit Dir zusammen sein wollen. Dann hätte er längst - bevor seine Frau über Umwege davon erfahren hätte - von allein klar Schiff gemacht und sich getrennt und wäre auch dabei geblieben. EGAL ob Du Dich gerade zurückgezogen hast oder nicht.

Du hast ihm ja nicht gesagt, dass Du ihn nicht mehr liebst, sondern dass Dir alles zuviel ist. Er hätte auch klar zu seinen Gefühlen stehen und auf Dich warten können. Mit der "Sicherheit" dass er "auf jeden Fall zu Dir halten würde", hätte er auch darauf vertrauen können dass ihr wieder zueinander findet. Und obendrein die Zeit nutzen können seine Verhältnisse zu klären. Hat er aber nicht. Er ist wieder ins sicherere Heim zurückgekehrt und seiner Frau wasweissich erzählt, dass sie ihn zurücknimmt. Garantiert hat er nicht gesagt meine Affäre will mich nicht mehr. Sondern dass ER sich umentschieden hat und sie liebt. Oder was meinst Du? 

Nun hast Du Dich ihm wieder angeboten und er hat die Wahl. Aber .... hach... wie soll er sich nur entscheiden? Nicht dass sein wundes Herzilein nochmal enttäuscht wird. Der Ärmste ist wirklich in der Zwickmühle. Am besten lassen wir alles so wie es ist und er hat Euch beide. Dann kann ihm nix passieren. Was er will ist ja schliesslich das Wichtigste... Ich hoffe Du bemerkst meinen Sarkasmus. 

Der Typ tanzt Dir bereits auf der Nase herum. Euch beiden. 

Du hast auf jeden Fall recht mit dem was du sagst. Und wäre das ganze nicht meine eigene Situation, hätte deine Antwort 1 zu 1 von mir kommen können. Die rosarote Brille trage ich schon lange nicht mehr... Ich sehe durchaus auch die Schattenseiten. Und zu deiner Frage, was ich meine... Ich glaube tatsächlich auch, dass er ihr die Geschichte anders verkauft hat... Mit Sicherheit hat er ihr gegenüber vertreten, dass er mich verlassen hat um um sie kämpfen will. Puh, das ist wirklich alles so verzwickt... Ich muss ihn teilweise wirklich in Schutz nehmen. Ich kenne die Gesamtsituation mit allen Details und kann daher echt sagen, dass für ihn eine Menge auf dem Spiel steht. Nicht zuletzt Haus und Hof. Trotzdem bin ich ganz deiner Meinung, dass er - Wenn es ihm doch wirklich um die Liebe geht, durchziehen muss. Etwas ändern muss, wenn er doch wirklich so unzufrieden mit seinem Leben, bzw. seiner Ehe ist. Es ist ja nicht nur die Liebe zu ihm, die mich an dem ganzen festhalten lässt... Gleichzeitig sind wir beste Freunde, wir erzählen uns alles und verstehen uns... Als würden sich unsere Gedanken übertragen. Ich schätze eben auch diese Seite unglaublich. Und das macht alles doppelt schwierig. Das alles so zu lesen und sich sein Urteil zu bilden ist recht einfach, aber es steckt so viel mehr dahinter, dass ich wirklich fast schon nicht weiter weiß. Und da hasse ich mich selber für, weil ich sonst eine recht starke, unabhängige Frau bin - Beruflich, als auch privat. Da hängen einfach so viele unterschiedliche Emotionen dran. Es ist halt wirklich nicht die "Typische Affäre". Ich hoffe ich konnte dir das so nochmal deutlicher machen, wie dieses Chaos in mir zusammenkommt. Es ist immer so leicht zu sagen "Hey, ich ziehe einen Schlussstrich und mache mein Ding", auch wenn man den Tatsachen ins Gesicht blickt und sieht, dass die Dinge von ihm aus eigentlich anders laufen sollten. Das ist alles so schwierig...

Ich sehe leider kein Happy End.
Wenn er sich erneut trennt, baut ihr auf einem Scherbenhaufen auf. Schlimmer wird es wenn es irgendwie rauskommt. Seine Frau wird ihn schon noch ein weiteres emotionales und finanzielles Päckchen mitgeben, besonders Kinder, ob klein oder erwachsen halten immer zum verlassenen Elternteil. Da setzt bei denen ein Schutzmechanismus ein.

Vielleicht übersteht ihr es und alles wird gut. Aber er erscheint mir wankelmütig. Wenn er dich so sehr lieben würde, wäre er gegangen und nie wieder zurück gekehrt. Stattdessen lag er dir mit Selbstmitleid und Zweifel in Ohren. 

Allgemein läuft das alles absolut unsauber. Du und er verbiegt euch gerade so wie es ihr es verträglich findet. Das beste in Anspruch nehmen, aber bloß nicht die Konsequenzen tragen.

Ich stimme dir zu, ihr passt blendend zusammen. 

Man kann getrost davon aushehen, dass er bei seiner Ehefrau auch auf die Tränendrüse gedrückt hat. 

Manipulieren scheint er echt gut im Griff zu haben.

Älterer verheirateter Mann - könnte ein Fall von Midlife Crisis sein.

Nie nie niemals auf Leute einlassen, deren Partner/innen nicht bescheid wissen dürfen!
Nie nie niemals auf Situationen/Techtelmechtel einlassen, bei denen jemand irgendwo auf Verheimlichung Wert legt und Schwierigkeiten hat mit dem Gedanken an für alle Beteiligte klare Verhältnisse! 
Nie nie niemals die eigenen Ansichten darüber, was richtig und was falsch ist, über Bord wefen!
Nie nie niemals Leidenschaft über von einem selbst als richtig erkannte Prinzipien stellen!

All sowas schreit nach Schwierigkeiten, eignet sich dazu, einen selbst zu korrumpieren und für Korrumpierungsversuche immer anfälliger zu machen,  und wird immer zum Drama ohne Happy End.

Das ist jetzt kein Urteil über dich:
Ich habe so etwas bei all meiner Umtriebigkeit tatsächlich noch nie erlebt, weil ich mich niemals auf Verheiratete oder sonstwie Gebundene/Liierte, deren Partner/innen nicht bescheid wissen dürfen, einlasse. Auf diese Weise halte ich solche Probleme von mir fern.

Eine andere zuverlässige Methode, solche Probleme und Verstrickungen zu vermeiden, kenne ich nicht.

Abwägen, welches Drama dir mehr liegt, musst du selbst - das lang andauernde Beziehungs-Verstrickungsdrama, das unweigerlich weitere Dramen nach sich ziehen wird, oder das irgendwann vorbeigehende Herzschmerz-Drama, weil du nicht mit dem Objekt deiner Begierde zusammen bist - andere Väter haben auch schöne Söhne.

Da hast du recht... Wäre ich meinen Prinzipien treu geblieben, hätte ich mir das ganze Leid ersparen können. Jetzt stecke ich leider drin im Chaos und bin gefühlsmäßig ausgeknockt. Ich möchte das ganze beenden, weil ich so langsam wirklich keine Nerven dafür habe und mich auch einfach nicht wohl fühle in dieser Situation... gleichzeitig sind da die Gefühle und ich fühle mich nicht fähig, alles zu beenden. Ich denke, ich muss mit ihm reden und ihm klar machen, dass ich das so nicht weiter mitmachen werden... und je nach Aktion von ihm schauen, wie ich dann weitermache... oder?

Solange Du noch auf "Droge" bist, bringt meiner Meinung nach reden gar nix. Du leidest noch zu wenig und denkst immer noch, dass Du ja nur ihn brauchst um glücklich zu sein - wie halt Drogenabhängige so ticken.

Dir ist die Situation doch schon längstens aus den Finger geglitten und Du bist Butter in seinen Fingern. Er wird wieder auf die Tränendrüse drücken, wird vielleicht versuchen, ein bisschen Zeit rauszuschinden ("gib mir noch ein paar Wochen, Monate, bis ich das mit meiner Frau geregelt habe, etc. pp" und Du wirst weiterhin an Deinen Traum glauben.

Erst, wenn Du so richtig am Boden bist wirst Du erkennen, was hier gespielt wird. Ob Du Dich dann noch aus dem Sumpf retten kannst... wer weiss.

Wie gesagt, Du leidest noch zu wenig um die Manipulationen erkennen zu wollen. Reden macht Sinn, wenn er etwas ändern will - was er offensichtlich nicht will. Und reden bringt nur was, wenn Du auch fähig bist Konsequenzen zu ziehen, was Du ja auch offensichtlich nicht kannst und willst.

Ich würde sagen - er hat Dich klassisch Schachmatt gesetzt.

Das hört sich hart an, aber nehmen wir an du hast recht und er hat mich bereits "manipuliert"... Was würdest du dann jetzt tun, wenn du in meiner Situation wärst? 

Wuerde er dich wirklich lieben, dann waere er nicht wieder zur Ex zurückgegangen - auch nachdem du es mit ihm beendet hat. Das ist alles was du wissen musst. 

> und bin gefühlsmäßig ausgeknockt. 

Gefühlsmäßig ausgeknockt sein kenne ich aus anderen Zusammenhängen.

Vergiss nicht, dass die Willensbildung nicht nur auf Gefühlen basiert.

Daneben gibt es noch einige andere die Willensbildung beeinflussende Aspekte - zB die Ratio, Vernunft, Verstand, Perzeption, Apperzeption, Triebe, Instinkte, Sinn für Gut und Böse - wird von manchen auch "Gewissen" genannt, Lust/Unlust etc etc.

Solange dich nicht alles davon im Stich lässt, bzw du es schaffst, in deiner Willensbildung den Fokus neben den Gefühlen auch auf diese Dinge zu legen, und so deine Gefühle ein bisschen davon zu entlasten, im Alleingang für deine Willensbildung sorgen zu müssen, solltest du es hinkriegen. 

Ich mache das öfter so: Wenn ich etwas mit dem Gefühl nicht entscheiden kann, entscheide ich es manchmal mit dem Verstand. Wenn ich etwas mit dem Verstand nicht entscheiden kann, entscheide ich es manchmal mit den Gefühlen oder danach was mir Lust/Unlust bereitet, oder nach Instinkt, oder danach, ob ich es mit meinem Gewissen vereinbaren kann, oder oder...
Es gibt ja viele Arten, wie man etwas entscheiden kann.  Oft halte ich mich an einen Rat, den der Samurai Tsunetomo Yamamoto in seinem Hagakure weitergegeben hat, nämlich den, wichtige Entscheidungen innerhalb von sieben Atemzügen zu fällen.
Ich kann dir aber beim besten Willen nicht sagen, ob ich deswegen, oder ob ich trotzdem im großen und ganzen mit meinem Leben zufrieden bin. 

Zunächst musst du dich für nichts Schuldig fühlen, denn er hat die Affäre mit dir begonnen und er hat dir nicht von vorn herein gesagt, ob er mit dir mehr oder seine Familie nicht aufgeben möchte. Von daher muss er sich den Schuh anziehen und nicht du.

Auch hast du nicht die Familie auseinander gebracht, das war er selbst, lass dir da nichts einreden.

Dass ihr inzwischen wieder Kontakt habt und wieder so wie vorher, zeigt, dass er in seiner "wieder"-Beziehung etwas vermisst, dass er nicht schaft, dort anzusprechen.

An deiner Stelle solltest du ihn mal fragen, was er sich mit dir vorstellt. Ist es nur eine Affäre für nebenher oder möchte er - so wie du klingst, wie du - mehr?
Ich glaube ja nicht, dass er seinen sicheren Hafen verlassen möchte und von daher musst du dir überlegen, was du möchtest. Bist du mit der Rolle der zweiten Geige zu frieden oder möchtest du mehr?

Verurteilen möchte ich dich auf keinen Fall - eher ihn, da er dir keinen reinen Wein eingeschenkt hat.

Gruß
Gerhard