Hallo zusammen!
Ich habe mich extra hier angemeldet, weil ich einfach mit jemandem rüber das hier reden muss...
Vor fünf Jahren zerbrach die Beziehung zum Vater meines Kindes, von dem ich inzwischen geschieden bin. Wir waren wohl beide unglücklich in der Beziehung, aber die Entscheidung sich zu trennen kam von ihm. Ich hätte mich das nicht getraut, schon weil unser Kind damals erst ein Jahr alt war, aber auch weil ich das Idealbild einer glücklichen Familie mit Vater, Mutter und zwei oder drei Kindern habe. Das war schon immer mein "Lebensziel" (dafür haben mich meine Freundinnen früher ausgelacht). Alleinerziehende mit einem Einzelkind wollte ich jedenfalls nie sein, aber wer will das schon...
Ich war dann erst mal Single und dachte auch lange, ich würde nie wieder jemanden lieben und mich auf ihn voll und ganz einlassen können. Umgekehrt bezweifelte ich auch, dass jemand eine "gebrauchte" Frau mit Kind, noch dazu einem Schreibaby, lieben könnte.
Vor eineinhalb Jahren habe ich während einer Geschäftsreise einen verheirateten Mann kennengelernt, der ziemlich schnell und ziemlich offenkundig versucht hat sich an mich heranzumachen. Ich könnte die Sache jetzt schön reden und behaupten, ich hätte ja nichts von seiner Ehe geahnt, oder geglaubt, sie sei unglücklich, aber die Wahrheit ist, ich genoss seine Aufmerksamkeit sehr (Essenseinladungen, Spaziergänge nach Feierabend => die Geschäftsreise dauerte 10 Tage und wir hatten uns schicksalhaft direkt am ersten Tag kennengelernt; er war ebenfalls beruflich in der Stadt und hatte die Abende frei). Am letzten Tag der Reise küssten wir uns und es war klar, das er mehr wollte, aber das ging mir zu schnell.
Seitdem haben wir uns alle vier bis acht Wochen wieder gesehen; immer an anderen Städten; zuerst meist nur für ein Wochenende. Im Sommer waren wir dann auch zwei Wochen zusammen im Urlaub; mein Sohn war auch dabei und die beiden verstehen sich sehr gut. Seidem kommt er auch öfters für einige Tage zu uns in unsere Stadt, wo ihn meine Freunde und Familie inzwischen auch kennen... Als meinen Freund, von dem niemand weiß, dass er schon eine Familie hat.
Ich weiß wie das klingt und was nun alle von mir denken... Ich sehe den Shitstorm schon heraufziehen, aber ich bin so verzweifelt... Ich bin so einsam... Am Anfang war es für mich nur eine interessante Abwechslung zur Einsamkeit in meinem leeren Ehebett, aber ich verliebte mich auch ziemlich schnell sehr stark in ihn...
Seine Aufmerksamkeit ist so schön... Ich bin ihm gegenüber auch das liebste, brävste Frauchen der Welt, davon hätte mein Ex-Mann nur träumen können... Ich massiere ihm den Kopf, den Rücken, die Füße... Ich koche und backe für ihn und erfülle ihm im Bett auch die perversesten Wünsche... Ich würde alles dafür tun, dass er mich nicht verlässt... Er bringt mich zum Lachen, wenn ich traurig bin und nimmt mich in den Arm. Die Zeit mir ihm ist so schön, dass ich mir einrede, dafür seien die Phasen des Wartens, wenn er bei seiner Familie ist, es wert. Zugleich tut mir die Frau auch Leid (auch wenn das mir vermutlich niemand glaubt) und ich fühle mich ihr gegenüber sehr schlecht. Deshalb will ich auch gar nicht, dass er sie verlässt (worüber ich mit ihm sowieso nie geredet habe). Die Kinder täten mir sonst auch Leid. Aber zugleich bin ich auch eifersüchtig auf sie...
Immer wenn er zurück zu seiner Frau fährt heule ich mich tagelang jeden Abend in den Schlaf... Ich laufe über eine Brücke und denke plötzlich: "Da sollte ich jetzt runter springen!" Ich warte auf die Bahn und denke plötzlich: "Hey, warum nicht einfach auf die Gleise springen?" Ich fahre mit dem Fahrrad und muss plötzlich aus dem Nichts so stark weinen, dass ich anhalten muss, um nicht vom Rad zu fallen... Ich kann mit niemandem darüber reden, weil ich weiß, was alle denken. Das denke ich mir ja auch: Dass ich eine gewissenloße Schlampe bin und es nicht anders verdient habe...
Was mir am meisten weh tut, ist der Gedanke, dass er weiß wie sehr ich leide und das in Kauf nimmt. Ich kann nicht anders als zu denken, dass das zeigt, dass er mich nicht wirklich liebt. Er sagt er liebt uns beide (seine Frau und mich) und will mit mir zusammen eine Wohnung kaufen und noch weitere Kinder haben... Er hat mir auch schon mehrfach Geld angeboten, was ich aber bis auf einmal, als ich fast pleite war, immer abgelehnt habe, weil ich nicht will, dass er denkt, ich wolle ihn nur als Ernährer... Ich habe seinen Plänen auch schon mehrfach zugestimmt, weil ich irgendwie auch glaube, dass ich es gar nicht Wert bin von ihm geliebt zu werden bzw. denke sein halbes Herz ist besser als gar nicht mit ihm zusammen sein zu können... Aber zugleich tut es so fürchterlich weh!
Abwechselnd mit den Zusagen mit ihm zusammenzuziehen habe ich auch schon mehrfach mit ihm Schluss gemacht, aber er hat mich dann immer solange mit Anrufen und SMS bombardiert, bis ich mich doch wieder mit ihm getroffen habe. Damit will ich ihm nicht die Schuld geben. Wenn man zwei Tage Funkstille war, habe ich ihm auch manchmal wieder geschrieben... Er hat auch geweint. Deshalb glaube ich ihm irgendwie auch, dass er mich liebt. Aber eben nur irgendwie... Denn letzten Endes weiß er wie ich leide und nimmt das in Kauf, um zwei Frauen gleichzeitig haben zu können...
Ich weiß, dass das alles meine eigene Schuld ist, denn ich wusste von Anfang an, worauf ich mich bei ihm einlasse. Ich weiß nicht, ob das stimmt, schätze ihn aber so ein, dass er schon öfters außereheliche Affären hatte und sich dieses mal versehentlich wirklich in mich verliebt hat und nun gerne mit zwei Frauen zweigleisig bis ans Ende seiner Tage fahren würde...
Ich habe ihm zwischenzeitlich auch gesagt, dass das für mich in Ordnung wäre, so lange er nur bei mir bleibt und mich nicht alleine lässt... Wenn ich mir vorstelle ihn zu verlieren möchte ich am liebsten vom Balkon springen... Nun bin ich wegen meiner Selbstmordgedanken in Therapie, denn meine ständige Niedergeschlagenheit beginnt auch meinem Sohn zu beeinträchtigen und ich möchte ihm seine Kindheit nicht noch weiter verderben. Aber ich habe mich noch nicht einmal getraut, dem Therapeuten von der Affäre zu erzählen, weil ich mich so schäme...
Ich weiß auch gar nicht so richtig, was ich mir von diesem Eintrag ins Forum erhoffe, aber ich möchte das einfach mal loswerden...
Viele Grüße an alle und danke fürs Lesen!