Ich habe vor einiger Zeit einer meiner schlimmsten Fehler begangen und komme nicht wirklich damit klar.
Meine damals beste Freundin (nennen wir sie Y) und ich kannten uns schon lange. Sie war schon lange in einer Beziehung mit einem Jungen (nennen wir ihn X) und ich war mit seinem besten Freund zusammen. Beide Beziehungen entstanden in sehr jungen Jahren und man entwickelte sich zusammen jedoch jeder auch seine eigene Persönlichkeit. Die letzten paar Jahren unternahmen wir alles zu viert. Der Freundeskreis vergrösserte sich ab und zu von weiteren guten Freunden.
Nach einigen Beziehungsjahren zwischen X und Y, betrog sie ihn mehrmals. Ab und zu trennten sie sich auch und er weinte sich bei mir aus. Ihr Freund (damals Ex-Freund) und ich kamen uns in dieser Zeit sehr nahe, da es auch in meiner Beziehung kriselte und auch wir uns ab und zu trennten. Eines Abends küssten wir uns sogar, aber es blieb bei diesem einen Kuss und wir vergassen ihn schnell wieder. Dies erfuhr auch niemand.
Später kamen X und Y wieder zusammen. Mein Freund und ich waren auch wieder zusammen, jedoch hatte ich Gefühle für den Freund meiner Freundin, verdrängte diese jedoch.
Eines Tages gestand mir X seine Zuneigung zu mir und ich blockte erstmals ab. Jedoch waren die Gefühle zu ihm stärker und es war schwierig diese zu unterdrücken, da wir uns oft sahen. Ich blockte aber auch dann immer wieder ab. Da ich von meinem damaligen Freund nicht wirklich das Gefühl bekam, geliebt zu werden und mir X die Welt vor die Füsse legte & mir immer mehr das Gefühl gab, wertvoll zu sein, konnte ich mich dann doch nicht mehr gegen meine Gefühle wehren. Zudem erzählte er mir ständig, wie schlecht es in seiner Beziehung läuft und dass Y sicher auch nicht glücklich ist. Und auch dass er sie nicht mehr liebte. Wahrscheinlich auch aus dem Grund, da sie ihn kurz zuvor nochmals betrogen hat.
Dann passierte es... wir kamen und noch näher und wir schliefen miteinander. Es war zwar sehr schön, da er in Zwischenzeit einer meiner nahesten Personen wurde und ich ihn sehr begehrte, jedoch waren die Schuldgefühle und die Gewissenbissen unerträglich. Leider hatte ich zu viel Angst die Wahrheit ans Tageslicht zu bringen und der Einzige, mit dem ich sprechen konnte war mein Komplize. Wir wussten nicht wie wir vorgehen sollten und wir verheimlichten unsere Liebe noch eine Weile. Dass ich meinen damaligen Freund und meine beste Freundin verlieren werde, war mir bewusst. Dies schmerzte schon ziemlich, jedoch hatte ich auch Angst mein komplettes Umfeld zu verlieren, denn ich wusste, dies ist und bleibt ein NoGo. X wollte mich immer aufmuntern, versprach mir vieles und erzählte mir, er liesse mich sicher nicht im Stich. Es kam aber alles ganz anders.
Nach einer Weile entschied er, sich von Y zu trennen. Ich dachte auch schon lange über eine Trennung von meinem Freund nach und war auch mal kurz davor, war aber zu feige, es durch zu ziehen und wusste ja auch irgendwo, was ich an ihm hatte. Und auch X war zu feige um die Wahrheit zu sagen. Schlussendlich stellte Y ihn zu rede, nachdem Sie einige Nachrichten von uns entdeckte.
Danach fiel alles auseinander. Mein Freund und ich trennten uns und ich verlor fast meinen kompletten Freundeskreis. Dies ist natürlich eine logische Folgerung aus meinem Verhalten, jedoch war ich trotzdem am Boden zerstört. Y und X trennten sich jedoch nicht, was mir nochmals einen Schlag verpasste. Sie konnte ihm vergeben, da sie ihn ja auch bereits schon mehrmals betrogen hatte. Ich war jedoch die Böse, die die mit ihrem Freund geschlafen hatte. Dass dazu zwei gehören war ihr egal. Auch viele Freunde wendeten sich nur von mir ab, sind aber nach wie vor mit X befreundet. Auch werden viele Lügen über mich verbreitet und dass von damals guten Freunden. Ich verlor damit auch den kompletten Freundeskreis. Ich wurde ausgegrenzt und fast keiner interessierte sich für mich, obwohl ich am Boden war.
Klar ist mir bewusst, was ich getan habe und trage noch heute die Schuldgefühle. Und dies obwohl mein Ex einige Wochen nach unserer Trennung bereits eine Neue hatte (was beweist, dass unsere Beziehung wirklich nicht mehr stark war) und ich unfair behandelt werde von meinem Umfeld. Die Schuldgefühle, aber vor allem auch die die Demütigungen, die vielen Enttäuschungen, die auch ich erleben musste, und das Gefühl, nichts wert zu sein, machen mir das Leben schwer.
Ich weiss, viele denken jetzt, selberschuld, das hat die verdient. Ja, ich wurde bestraft wegen meinen Verhalten, ja, ich habe daraus gelernt, ja, ich weiss was ich alles verloren habe und spüre es jeden Tag.
Nach nun fast einem Jahr sind X und Y nach wie vor zusammen. Ich fühle mich einfach hintergangen, belogen, verarscht und unfair behandelt und weiss nicht, wie ich damit umgehen soll. Auch mein Leben ist nicht mehr wie es war, mir fehlt ein Freundeskreis wie früher. Ich habe nur noch zwei Freundinnen, die mir geblieben sind und auf diese bin ich nun angewiesen, obwohl sie mich auch nicht immer loyal behandeln. Die eine pflegt immer noch Kontakt zu X und Y und zu allen anderen, die mich unfair behandelten, was mich sehr schmerzt. Ich kann jedoch nichts dagegen machen und muss es einfach akzeptieren, so wie ich alles akzeptieren musste bis jetzt.
Aber es zerstört mich innerlich, dass alle so tun, als wäre nie was vorgefallen, dabei wurden Herzen gebrochen, Menschen gedemütigt und langjährige Freundschaften zerstört.
Es sind für mich so viele Fragen offen;
Wieso werde nur ich so bestraft und mein damaliger Komplize, der mir so vieles versprach und all seine Versprechungen brach, kommt einfach so davon? Wie können alle so tun, als wäre nie was vorgefallen? Wie können alle so tun, als gebe es mich einfach nicht mehr? Fehle ich niemandem? Wieso verhält sich X mir gegenüber so unfair? Und warum pflegt einer meiner noch gebliebenen Freundin nach wie vor den Kontakt zu ihm, obwohl sie weiss, was mir angetan wurde? Warum bin ich die Böse und muss die Schuld alleine tragen?
All diese Fragen bleiben nach wie vor unbeantwortet. Ab und zu wird wieder eine beantwortet, aber grösstenteils werden sie wahrscheinlich unbeantwortet bleibenfür immer. Jedoch beschäftigen sie mich täglich und ich kann nicht abschliessen. Ich hoffe, eines Tages bin ich darüber hinweg.