Affäre meiner Frau

Hallo,

sehr viele Informationen hast du uns leider nicht gegeben.

Wenn ihr kommuniziert habt das es keinen Kontakt zwischen den beiden geben wird um der Ehe eine Chance zu geben, dann hat sie dein Vertrauen und das Vorhaben die Ehe zu retten mit Füßen getreten.
Meiner Meinung nach ist es dann an dir Konzequenzen zu ziehen.

Sollte der Kontaktabburch nicht klar komuniziert worden sein, dann kannst du ihr nicht viel vorwerfen.
Außer vielleicht das es nicht besonders geschickt von ihr war weiter mit ihn im Kontakt zu sein.

Ein bisschen kommt es dann auf die Art und Weise des Kontaktes an, ob sie Berührungspunkte haben die nicht zu vermeiden sind. Arbeit, Verein o.ä..

Ich würde sie an deiner Stelle jedenfalls mal fragen ob sie noch Kontakt zu ihm hat, verneint sie das, weißt du woran du bist.

Ich werde Sie darauf ansprechen. Ich konnte jedenfalls lesen ,,ich denke an Dich'' sowie einen Kusssmiley.

Und ja, es wurde klar kommuniziert das kein Kontakt bestehen darf.
 

Ich sehe das auch wie Holzmichel.

Für mich wäre das mit weiterem Kontakt zu der Person auch unerträglich. 
Das muss sicher hart für dich sein das nun so rauszubekommen. Wo doch der betrug an sich schon schlimm genug war. 
Ich würde sie auch fragen und wenn sie nicht ehrlich ist, ist es an dir da deine Konsequenzen draus zu ziehen. Das Schreiben an sich stellt ja grundsätzlich keinen betrug dar aber ihre Gedanken dahinter, dass sie wohl bewusst eure Ehe trotz allem aufs Spiel setzt. Ob du so weiterleben möchtest oder nicht kannst nur du entscheiden. 

Vorab, tut mir leid für dich. 

Ich war in der selben Situation. Nach fast drei Jahren habe ich herausgefunden, dass sie Affaire noch läuft. Die haben sich sogar getroffen unter dem Vorwand getroffen, das man in Hessen eine Tante besucht. Ob sie die Affaire wieder belebt haben oder es die ganze Zeit so ging, habe ich nie erfahren.

Ich habe mich getrennt. Heißt nicht, dass ich dir das als Rat weitergeben möchte.

Geh vor dem gespräch mit ihr in dich. Versetzt dich in ihre Lage und überleg woran es liegen könnte, dass sie wieder eine Affaire hat. Vielleicht ist sie so ein naiver Typ, der auf Schmeichelei reinfällt, Evtl. hat es zwischen euch gekriselt oder du warst in der letzten Zeit nicht so präsent, wie sie es sich gewünscht hätte. Selbst wenn das der Fall gewesen wäre, ist das kein Freifahrtsschein fürs Fremdgehen. Man kann immer miteinander reden. Also, ich geh man davon aus, dass du ein normaler Typ bist, der emotional aufgestellt ist und kein unterdrückertum lebt. Aber irgendwas hat die wieder zu ihm getrieben - vielleicht ist sie einfach unbeständig und keiner kann ihre leere füllen. 

Stell sie direkt zur Rede. Diskutiert es aus. Fällt keine Entscheidungen aus dem Moment heraus

 

Als Abschluss:
Es viel mir schwer mich zu trennen. Aber ich habe gemerkt, das meine Chancen das ich verlassen werde bei 50:50 lagen.  Deswegen habe ich den Schlussstrich gemacht. Ich wollte mich auch nicht erniedrigen und betteln, dass man bei mir bleibt. Und ich wollte nicht nochmal so was erleben, das Vertrauen war komplett weg. Wie viele Chancen soll man einen Menschen geben?

Drei Monate später haben die sich getrennt. Gott, was war das eine Genugtuung. 
 

ich kann die Situation schwer einordnen. Weshalb schreibt man nach 2 Jahren in diesem Stil mit der EX Affäre ?

Das ist Wahnsinn. Vermutlich war Sie nicht ehrlich zu mir was Ihre Gefühle angeht.
 

Hm, irgendwer hat den Anfang gemacht und die schreiben seitdem wieder. Ich würde auf den Mann tippen. Sein Ego lässt es nicht los, dass sie für dich Schluss gemacht hat. Dem ist es ziemlich egal, ob er damit schaden anrichtet - falls sie drauf eingestiegen ist, wäre sie in meinen Augen naiv. 

Das ist jetzt nur geraten, aber sie schreiben sich Evtl. schon wieder über längere Zeit und der Inhalt wurde wieder imtimer wie während der letzten Affaire.

Red mit ihr und bitte sie ehrlich zu sein. 

und aus welchem Grund bitte lässt sich meine Frau wieder darauf ein ??

Wenn man mit etwas abgeschlossen hat macht man das doch nicht. 

Keine Ahnung

Da kann man endlos spekulieren. 

Du musst mit ihr sprechen. 

Ist das eine ernst gemeinte Frage? Sofort Scheidung einreichen. 

Das ist sicher erst einmal wie ein Schlag in die Magengrube wenn man mit so etwas konfrontiert wird. Auch wenn es schwer fällt, versuche ruhig zu bleiben und sprich sie direkt drauf an. Auch am besten nur mit der Frage ob sie noch Kontakt haben. Wenn sie ausweicht oder verneint ist das ein schlechtes Zeichen. Wenn sie bejaht und eine Erklärung dafür hat, könnt ihr darüber reden und Du siehst ob die Erklärung für Dich plausibel klingt oder nicht. 

Die erwähnte Nachricht mit Kusssmiley finde ich sehr verdächtig. Es war abgemacht, dass es keinen Kontakt mehr geben soll. Schon diese Nachricht wäre für mich ein Vertrauensbruch. Du hast Deiner Frau noch eine Chance gegeben und sie sollte sich der Konsequenzen ihres Tuns bewusst sein. 

So leid es mir tut, wenn sich Deine Befürchtung bestätigt, dann würde ich an Deiner Stelle einen Schlussstrich ziehen und mich ohne wenn und aber trennen. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft. 

Vielleicht hält sie nichts mehr in der Ehe? Vielleicht möchte sie die Trennung und traut sich aber selbst nicht sie auszusprechen!? 

Warum fragst du das nicht sie?

Denkbar wäre es, aber ob es tatsächlich so ist ? 
auf jeden Fall hat sie Kontakt gehabt in einer Form wo es nicht sein sollte.

Wenn man liebt tut man sonetwas nicht 

Sie hat sich vor Jahren schon für dich und gegen ihn entschieden. 
Warum auch immer sie wieder mit ihm Kontakt ist, wenn sie dich nicht lieben würde, wäre sie beim letzten Mal schon gegangen. 

Stell die zur Rede, sag du willst den Chat lesen - vielleicht klärt das einiges und das schmuselige Zeug kommt nur von ihm und sie blockt ihn eigentlich nur ab.
Falls sie den Chat lieber löscht, würde ich vom schlimmsten ausgehen. 

Ein Rat den ich selber nicht einhalten konnte, bleib ruhig.

Es muss nicht unbedingt Liebe sein weshalb man beim langjährigen Partner bleibt. Oftmals ist es die Behaglichkeit des Gewohnten und die Angst vor dem Unbekannten. Das bedeutet nicht, dass man nichts für den Partner fühlt - aber die eigenen Bedürfnisse spielen bei so einer Entscheidung die vorherrschende Rolle. So wie eigentlich immer. 

Wie meinst du das genau ?

Sie fühlt etwas für mich aber liebt den anderen ?

Ich weiss nicht genau wem Du geantwortet hast.

Etwas wird sie bestimmt noch für Dich empfinden. Aber wie Du bereits festgestellt hast, jemanden den man liebt tut man so etwas nicht an. 

Gefühle verändern sich mit der Zeit und sie wäre nicht die Erste die Bestätigung bei einem anderen sucht. 

Letztlich ist das aber nicht das Thema. Du solltest mit ihr in Ruhe über Deinen Verdacht sprechen und wenn er sich bestätigt für Dich Konsequenzen ziehen. Ob Du damit leben kannst dass sie Dich wieder hintergangen hat, kannst Du Dich dann fragen wenn Du die Bestätigung dafür hast. 

Wir können hier nur spekulieren, aber ich glaube nicht das ihre Liebe verflogen ist. Also nur in der Annahme sie schreiben sich und es gibt nicht mehr. 


 

Was würdest du unter ,,mehr " verstehen ? 
Sie schickt im ein Bild mit Herz ?

das reicht doch bereits 

Hast du es denn komplett lesen können?
 

Leider nicht komplett. Dafür ging es zu schnell. Ich habe gesehen das sie ein herzsmiley und Herz schickte ein Bild von sich sowie ein paar mehr Zeilen dort konnte ich aber nur erkennen wie sie von ,, Gefühle unterdrücken oder unterdrückt " schreibt. Bin mir nicht mehr 100 Prozent sicher.

 

Leider nicht komplett. Dafür ging es zu schnell. Ich habe gesehen das sie ein herzsmiley und Herz schickte ein Bild von sich sowie ein paar mehr Zeilen dort konnte ich aber nur erkennen wie sie von ,, Gefühle unterdrücken oder unterdrückt " schreibt. Bin mir nicht mehr 100 Prozent sicher.

 

Tut mir leid!
Da du ihr einmal verzeihen konntest, gehe ich davon aus, dass du nicht verkehrt sein kannst. 
Zu dem Thema kannst du dir etliche Ratschläge anhören, aber letztlich hör auf dein Bauchgefühl.
Spätestens nach dem Gespräch mit ihr, weißt du wo du stehst.

Mein Bauch sagt mir da stimmt etwas nicht. 
nach 2 Jahren Herzen usw ???
 

Nach meiner Meinung hast Du nur 2 Möglichkeiten, Du verlässt sie oder Du akzepziert das sie einen Lover hat.
Offensichtlich will sie ja Dich und ihn.

In der Regel täuscht einem das Bauchgefühl nicht. Ab dem Zeitpunkt wo du die Nachricht flüchtig gelesen hast, bist du beunruhigt. Und bei der Vorgeschichte wäre ich das auch!

Wie der erneute Kontakt zu Stande gekommen ist, kann nur sie dir beantworten und warum sie ihn pflegt. 

Ihr müsst beide miteinander in Ruhe darüber reden. Sprich offen an, dass du weißt dass sie wieder Kontakt zu ihm hat und frag wie es dazu kam.



 

Ich weiß nun das sie die ganze Zeit über Kontakt hatten. In welcher Form kann ich noch nicht sicher sagen. Sie hat es zugegeben und das sie während der Affäre mit ihm Sex hatte !!

Bin extrem am Boden.

was bedeuten die neuen Erkenntnisse? Was soll ich tun ?

diese Fragen stelle ich mir aktuell.

Meinst du damals vor über 2 Jahren oder jetzt in der Gegenwart dass sie Sex hatten?

 

Vor 2 Jahren 

Ok das wundert mich jetzt aber nicht. Sonst wäre er ja keine "Affäre" gewesen. Hatte sie dir das damals verschwiegen oder nicht gesagt das auch sexueller Kontakt zwischen ihnen stattfand? 

 

Sie sagte es fand kein sexueller Kontakt statt . 

Also hatte sie dich die ganze Zeit belogen und hat dann auch noch weiter Kontakt gehabt obwohl ihr etwas anderes vereinbart habt 
Ich würde mal ein ernstes Gespräch mit ihr führen warum sie die Beziehung zu dir noch möchte. Und wenn sie dir das Gefühl gibt dass sie eigentlich nichts mehr hält und sie nur noch der Gemütlichkeit wegen da ist dann würde ich das ganze beenden. 
Tut mir sehr leid für dich  

Oh weh! Das heißt sie hatte dich von Anfang an belogen was die Affäre betrifft und jetzt durch den nach wie vor aufrechten Kontakt nochmals hintergangen. Ein sehr starkes Stück!

Ihr solltet beide schnellstmöglich ein ernsthaftes Gespräch führen. Frag sie ruhig warum sie an der Ehe festhalten wollte, wenn sie von der Affäre nicht loszukommen scheint und auch nicht will. 

Sag ihr ruhig wie du dich fühlst. Ich an deiner Stelle würde mir sehr gut überlegen ob ich der Frau (auch wenn du sie liebst und ihr ein gemeinsames Kind habt) nochmals eine Chance geben würde. 

Was willst DU denn? 

Das ist eine gute Frage! Grundsätzlich möchte ich sie ja. Aber was ist das von ihrer Seite für eine Liebe mir gegegenüber?

und was ist das zu dem anderen ?

Eine gute Frage ! Grundsätzlich wünsche ich mir die Ehe mit ihr . Aber was sind das für Voraussetzungen. Ich dachte wir wären über die Affäre hinweg.

Was empfindet sie für mich wenn sie so etwas macht ? Und was für ihn?

Hallo Thommy,

mir ging es ähnlich wie dir, nur dass meine Frau gemeint hat, sie möchte die Beziehung beenden.

Wir haben uns zusammengesetzt und darüber gesprochen, was uns wichtig ist (Familie, Beziehung...) und haben uns entschlossen unserer Beziehung eine Chance zu geben. Meine Bedingungen dazu waren:

- der Kontakt zu dem anderen Mann wird abgebrochen
- wir machen eine Paartherapie

Ersteres hat etwas gedauert und mehrmaliges Ermahnen eingefordert, aber inzwischen haben wir das gepackt, bzw. ist es mir egal, ob sie Kontakt haben.

Zweiteres war für uns wichtig, um unsere Verhaltensmuster kennenzulernen und unsere Beziehung zu festigen.

Mein Rat: ob nun Kontakt zu dem anderen oder nicht - geht zu einer Paarberatung.

Wir haben online bei Dr. Ragnar Beer an der Uni Göttingen unsere Therapie durchgeführt, denn so konnten wir Zeitunabhängig mit ihm kommunizieren.

Es tut mir leid aber einen Kontakt kann und werde ich nicht akzeptieren!

Nach der Affäre ist das doch eine absolute Demütigung. Fühlst du dich nicht wie der notnagel ?

Da kann ich dich verstehen, dass ging mir die ersten drei Jahre auch so, dann hab ich mit ihr den Punkt erreicht, wo wir unserer Liebe sicher waren - egal welche Nebenvergnügen stattfinden. Da hab ich mich dann auch auf meine Affäre eingelassen, welche zwar sehr emotional eng ist (bis heute) aber vorwiegend sexuell orientiert, bis sie ihren neuen Lebenspartner kennengelernt hat.

Wichtig ist, dass du deinen Standpunkt und deine Wünsche (Kontakt zu ihm umd welche Zunkunftsperspektiven möglich sind...) klar zu ihr kommunizierst.
 

Das ist nichts für mich. Ich möchte keine offene ehe. Liebe findet zwischen 2 Menschen statt oder eben nicht. Wenn man sich liebt kann man verzeihen aber irgendwann ist auch mal Schluss 

Das kann nur sie dir beantworten, ob sie dich (noch) liebt und was sie für die Affäre empfindet. 

Für sie muss es ja damals schon einen Grund gegeben haben, warum sie sich auf diese Affäre eingelassen hat. Irgendetwas fehlte ihr in eurer Beziehung/Ehe, was er ihr geben konnte. Ich weiß nicht ob ihr damals darüber gesprochen habt... 

Aber wenn du grundsätzlich bereit bist nach wie vor an der Ehe festzuhalten und sie auch, wäre eine Paartherapie wirklich sehr sinnvoll. 

Habt ihr denn die damalige Affäre überhaupt richtig aufgesbeitet? Gründe, Ursachen, etc.?

Mir macht es den Eindruck, als hast Du das Symptom (die Affäre) verbannt, aber keine Ursachenforschung und -Behebung betrieben. Die Affäre "nur" verbannen ist wie ein Pflaster auf ein Geschwür zu kleben:  unter dem Pflaster gedeiht das Geschwür weiter. Manchmal muss man das Geschwür halt offen legen, auch wenn es schmerzhaft wird und einem auch die eigenen Fehler und Mängel offengelegt werden.

Irgendwie habt ihr Euch die letzten zwei Jahre zwischenmenschlich nicht weiterentwickelt...

Damit kannst du richtig liegen. Für mich hat es schon den Eindruck gemacht es ist alles ok für sie. 
Aber über diesen Zeitraum immer Kontakt halten ist schon sehr krass für mich. 

Was sie empfindet kann dir hier niemand sagen.

Respeckt und Wertschätzung sind es auf jeden Fall nicht.

....unsere Ehe noch eine Chance zu geben
Dies hat ja wohl deine Frau nicht getan - oder wohl verspielt. 
Nach zwei Jahren immer noch oder wieder Kontakt zur Affäre, sollte dir klarmachen.... Es ist eher Aus 
Zieh den Schlussstrich. 
"Der Krug geht solange zum Brunnen bis er bricht" 

Ich verstehe das alles nicht. Vor 2 Jahren entschied sie sich für uns . Warum der Kontakt ? Ich hatte ihr gesagt das dies nicht zu akzeptieren ist.

Weil Du vielleicht gar nix an Eurer Beziehung geändert hast, ausser dass ein Verbot ausgesprochen wurde? Habt ihr überhaupt an Eurer Beziehung gearbeitet und alles so weiter gemacht, wie vor der Affäre?

Weisst Du denn nun die Ursachen, warum sie fremdgegangen ist? Hat sie ihre Bedürfnisse an eine Beziehung angesprochen? Hat Sie mit Dir gesprochen, was der andere ihr geben kann, was Du nicht geben konntest?

Eine Affäre löst sich nicht in Luft aus, wenn man einfach ein "Verbot" ausspricht. Das löst nicht Euer Beziehungsproblem. ich vermute ein bisschen, dass Dich die Ursachen damals gar nicht interessiert haben... kann das sein?

Wir haben im Grunde schon daran gearbeitet, allerdings ist der Alltag natürlich allumfassend. 
Ich dachte sie wäre glücklich und zufrieden und froh das hinter sich zu lassen. Sie vermisst ihn aber wohl 

Und ich denke genau da liegt der Hund begraben. Das Arbeiten an einer Beziehung ist ein laufender Prozess, wenn man nicht ständig weiter daran arbeitet und wieder in "alte" Muster verfällt, dann können sich auch schnell wieder die positiven Gefühle einschleichen die deine Frau vielleicht mit der Affäre hatte.

Da wäre man wieder an dem Punkt, warum hat sie damals überhaupt die Affäre begonnen? Was hat ihr gefehlt?