Affäre hat mein Leben auf den Kopf gestellt

Verantwortung für seine Kinder und Familie zu übernehmen, ist keine "Ausrede"...

Ich glaube du solltest erst mal mit dir selbst ins Reine kommen. Eine gute Regelung mit deinem Exmann wegen eurem gemeinsamen Sohn finden. Lernen alleine zu sein. Reflektieren. Erst danach wieder auf die Pirsch. Nicht beim Sandkastenfreund.

Du schreibst ferner, du bist deinem Herz ausgeliefert. Daniel Goldman hat dazu ein gutes Buch geschrieben. Solltest mal leseb vielleicht.

zu verantwortung übernehmen gehört dann aber auch, nicht fremd zu gehen und das ganze aufs spiel zu setzen
tut man es trotzdem-dann ist es nur eine ausrede-nicht mehr-und nicht weniger!

Seh ich anders.

Es gibt ja auch so etwas wie Reue und die Bereitschaft sich zusammenzuraufen. Dieser Weg ist von harten Steinen gepflastert.

Der leichte Weg is, die Familie einfach links liegen zu lassen und zum ach so tollen neuen Partner zu hüpfen.

Da Du in Deiner Ehe ja so unglücklich warst ist es gut, dass Du Dich getrennt hast.
Dein Bekannter wird den Schritt, seine Familie zu verlassen wohl nicht umsetzen.
Es ist auch nicht gut, sein Glück auf dem Unglück anderer aufzubauen.

Ich kann Dir nur raten, bleib bei dem Kontaktabbruch. Alles andere zermürbt Dich nur.
Und das Herz beruhigt sich auch wieder 😉

LG

Hallo, deine Geschichte erinnert mich sehr an meine eigene, ich war an der Stelle von deiner Affäre,  mehr dazu gerne per PN.
Ich behaupte mal das ich mich durch eigenes Erleben sehr gut in dich rein versetzen kann.
Du solltest aber ganz klar unterscheiden was die Trennung von deinem Mann angeht, du gibt’s der Affäre eine gewisse Mitschuld, dass ist völlig falsch.
Sie war vielleicht der Auslöser für die Trennung aber niemals der Grund. Die Ehe habt ihr schon vorher kaputt gemacht.
Der Affäre dafür die Schuld zu geben halte ich für Augenwischerei.
Sicher ist es doof für dich das du jetzt allein da stehst, aber keiner gibt dir eine Garantie das eine Beziehung ewig hält, weder dein Mann in der Ehe noch dein Freund aus der Affäre.
Und wer weiß, vielleicht kommt der Freund auch an den Punkt das er sich trennt.
 
Sieh es doch mal so:
Du warst in der Ehe nicht mehr glücklich, dass hat die die Affäre deutlich gezeigt, du hast dich richtigerweise getrennt und hast nur die Chance glücklich zu werden.
Wenn die Affäre oder das was daraus entstanden ist nicht „Überlenbensfähig“ ist, dann war es nicht der richtige Mann.
Klar tut`s erstmal weh, aber es wird ein anderer kommen.
 
Grundsätzlich ist es völlig falsch sich und sein Glück über eine Beziehung zu definieren, du musst allein glücklich sein und die Beziehung ein Bereicherung.
 
Was ich dir raten möchte, sei konsequent, wenn dir die Beziehung nicht gut tut, dann hab keinen Kontakt mehr zu ihm und versuche damit abzuschließen.
Werde allein glücklich, dann kommt ein neuer Partner ganz von allein.
 

"dass ich Gefühle für einen anderen Menschen entwickelt habe - das war ein klares Zeichen dafür, das ganze zu beenden. "

Also das wäre für mich ein Zeichen dafür, dass ich mich wieder auf meine Beziehung zu meinem Mann fokussieren muss und die Probleme aufarbeiten, statt sie totzuschweigen. Das wäre ein Zeichen für mich, mit meinem Mann wieder an unserer Beziehung zu arbeiten und uns wieder aufeinander einzulassen.

Dass du und dein Mann nicht zu eurer Ehe geschaut habt und die haben kaputt gehen lassen, kannst du nicht einfach auf deine Affäre abwälzen. Er ist werder Schuld, noch beschleuniger gewesen. Es war deine Entscheidung deinen Mann zu betrügen und dich auf einen anderen Mann einzulassen, nur weil das einfacher war, als beim Eheproblem hinzuschauen und die Probleme aufzuarbeiten.
Ich finde es gut, dass du deine Affäre endlich blockiert hast. Kümmere dich nun um die offenen Probleme und verarbeite sie, bevor du dich auf jemand neues einlässt. Wenn man Probleme nicht aufarbeitet, nimmt man sie in die nächste Beziehung mit..
 

Die alt-neue Verliebtheit, an die du - nachvollziehbar - sehr viel denkst und an der du auch gelitten hast, hat sicher ein Gutes bewirkt: Du hast dich von dem Mann getrennt, mit dem du immer unglücklicher wurdest. Der Geliebte kann nicht aus seiner Rolle raus, zumindest noch auf Jahre nicht. Ihn als die Brücke zu einem neuen Lebensabschnitt zu sehen, könnte heilsam sein. Und dort wartet neue Liebe. Aus der Elternperspektive verwundert mich nur eines: Du erwähnst einmal kurz deine Tochter, dass sie eben da ist. Nicht, wo sie jetzt lebt und wie es ihr in der neuen Situation geht. 

Ich würde mal ein wenig anders raten. Öfnne die Kanäle wieder, die Du geblockt hast. Lass es wieder zu´.
Du hast auch etwas länger gebraucht, um "durch ihn beschleunigt" Deine Beziehung zu beenden.
Seine ist auch erledigt, sonst wäre es nicht dazu gekommen zwischen Euch.
Und in der heutigen Welt, ganz ehrlich, ist Patchwork doch schon gesellschaftsfähig geworden seit einiger Zeit und man wird da echt nicht mehr schief angeschaut und verdammt deswegen, wenn sich jemand trotz Kinder getrennt hat.
Und "anständige" Menschen verbringen auch nch den Trennungen selbstverständlich auch die Zeit mit und für ihre Kinder.
Lass es wieder laufen. Er wird früher oder später kommen. Die ersten Schritte sind ja da auch schon gemacht.

Du warst in deiner Ehe nicht mehr glücklich? Da ist es völlig verständlich, dass du - bei den Annäherungsversuchen deines Freundes - plötzlich Gefühle entwickelt hast.

Aber weshalb hast du diese Wahrnung dazu genutzt um die Ehe zu zerstören? Wäre es nicht ein guter Grund gewesen, eure Probleme mal aus der Welt zu schaffen und eure Beziehung wieder auf Stand zu bringen? Ein gemeinsamen Diskussionsweg zu erlernen ohne gegenseitige Vorwürfe und Verletzungen?
Du hast den vermeintlich leichteren Weg gewählt, die Ehe und Familie fortgeschmissen ohne nachzudenken. Hätte dir vorher schon klar sein können, dass dein Freund seine Familie nicht verlässt? Vermutlich ja.
Und wenn er es denn tun würde und ihr zusammen kommt - wenn der Alltag kommt, würdet ihr an der selben Stelle wieder stocken, wie mit deinem Mann.

Du hast für dich die Entscheidung getroffen, dass es mit deinem Freund so nicht weitergehen kann und hast alles geblockt. Gut, dann bist du von der Seite zunächst unberührt und kannst deinen Verlustschmerz verarbeiten. Und das schaffst du auch.

Dann überleg dir, ob du mit deinem Mann vielleicht nochmals das Gespräch suchen möchtest um die Beziehung und Trennung gemeinsam zu verarbeiten? Vielleicht gibt es dir einen Impuls zur Selbstreflexion und wer weiß, vielleicht findet ihr auch zusammen.

Auf jeden Fall, solltest du deine Ehe, die Trennung und deine Affaire erst verarbeiten, bevor du irgendwas anderes anstellst.