Affäre beichten oder nicht?
Ich (32) hätte niemals gedacht, dass ich mal meinem Mann belügen, betrügen würde, aber nun habe ich es getan und ich fühle mich schrecklich! Mein Libido war schon immer höher und es gab schon öfters kurze Krisen deswegen. Doch irgendwann akzeptierte ich das, und ich passte mich meinem Mann an, und dadurch hatte ich irgendwann auch nicht mehr das große Verlangen nach meinem Mann... Es nervte mich auch, dass ich oft den ersten Schritt machen musste, fühlte mich nicht mehr begehrt, aber es war ok und ich akzeptiere alles...
Mein Mann und ich sind seit 11 Jahren zusammen, seit 6 Jahren verheiratet, haben zwei Kinder (2J &5J), Eigenheim, er arbeitet voll und ich bin z.Z. in Elternzeit seit 2012 und noch bis September 2017, danach gehts auch wieder bei mir los.
Es kriselte Anfang letzten Jahres ziemlich zwischen uns und anstatt an meiner Beziehung/Ehe zu arbeiten, fing ich an mit einem anderen Mann fremd zu flirten (Feb. 2016). Das Gefühl wieder als Frau angeschaut zu werden war ein tolles Gefühl, es war wohl meine Flucht aus dem Alltag hier.
Am Anfang dachte ich mir nicht viel dabei, genoß es nur begehrt zu werden, doch nach paar Monaten Flirten (Augenkontakt), fingen wir mit Komplimenten an (Juli2016) wie unglaublich wunderschön wir uns finden, kurze Zeit später tauschten wir Handynummern aus. Ich erfuhr dann, dass er in einer 3jährigen Beziehung ist. Ich hielt dann Abstand, bis er nach einem Monat wieder meine Nähe suchte und mit Komplimenten anfing, wir flirteten dann wieder. Dann irgendwann trafen wir uns das erste Mal (Sept.2016) für eine halbe Std, ich hatte totales Herzklopfen und ich bemerkte auch seine Nervosität und seine zitterten Händen, die Anziehungskraft zwischen uns war riesig, es passierte jedoch nichts, die Minuten vergingen wie im Pflug, aber wir machten aus, dass es am besten sei, uns nicht mehr zu treffen und aufhören mit dem Feuer zu spielen.
Doch nach zwei Wochen konnten wir es nicht lassen und wir flirteten wieder, dann gab es einen ersten Kuss, ich hatte schon völlig vergessen, wie heiß ich überhaupt werden konnte. Einen Monat später (Oktober 2016) schliefen wir das erste Mal zusammen. Wir hatten dann fast täglich Kontakt per WhatsApp. In November hatten wir es beendet, weil es so nicht weiter gehen konnte, doch nach zwei Wochen meldete er sich wieder und es ging weiter. Mitte Dezember genau das selbe, wir beendeten das wieder , aber Anfang Januar 2017 konnten wir wieder die Finger nicht voneinander lassen. Februar hatten wir gesagt, dass es nun ein für alle Mal beendet wird, doch Mitte März fing es von vorne an.
Jetzt in April hatten wir kein Mailkontakt mehr, ich merke , wie er versucht mir aus dem Weg zu gehen, er mich jedoch heimlich anschaut, bei mir das selbe, ich versuche ihn aus dem Weg zu gehen, jedoch riskiere ich doch ein kleinen Blick zu ihn. Kurz vor Ostern suchte er wieder meine Nähe und ich wurde wieder schwach, seitdem haben wir wieder keinen Kontakt. Aber ich fühle, dass er sich bald wieder melden wird! Ich versuche ihn schon zu irgnorieren (nur hallo & tschüss) , und ich möchte das alles nicht mehr! Ich möchte wieder nur mit meinem Mann glücklich sein!
Ich weiß, ich bin ein schlechter Mensch, hab egoistisch gehandelt, bin charakterschwach und alles was man so in diesem Forum liest.
Ich war bis dahin immer treu, Treue, Ehrlichkeit war mir immer so wichtig, hatte jeden verurteilt der fremd ging, konnte sowas nie verstehen und nun stecke ich in dieser blöden Situation:/
Ich hintergehe meinem Mann, er weiß von nichts. Letztem Monat hatte ich meinem Mann gebeichtet, dass ich mich fremdverknallt hatte. Er war natürlich verletzt am Anfang, aber er reagierte anders als ich erwartet hatte. Er meinte, sowas kann passieren nach einer so langen Beziehung , und da ich untervögelt bin (Zitat von ihm ) , konnte er nachvollziehen, dass ich sexuelles Interesse an jemand anderen habe. Dass ich ihn betrogen habe, habe ich nicht erwähnt, ich war zu feige, schäme mich für mein Verhalten und hatte natürlich Angst vor seiner Reaktion (Trennung)! Ich weiß, es wird mir Niemand glauben, nach alldem was ich gemacht habe, aber ich liebe meinem Mann so sehr! Ich bereue es so sehr, ich hätte ihn das schon letztes Jahr erzählen sollen, dass ich anfange fremdzuflirten, vielleicht wäre ich dann nie so weit gegangen. Mein Mann gibt sich seit dem Gespräch wieder Mühe um mich, er macht mir Komplimente, bringt Blumen mit, Sex gibt es wieder regelmäßig usw, und mir gehts immer beschissener!
Ich frage mich, ob es besser wäre, alles für mich zu behalten oder ihn alles zu erzählen?
Ich weiß, ich habe großen Mist gebaut, und ich möchte am liebsten dazu stehen, damit mein Mann selber entscheiden kann, ob er trotzdem mit mir zusammen sein möchte. Ich weiß, dass mein Mann mir das nie verzeihen wird! Auch meine ganze Familie und seine Familie wird schockiert sein, wie ICH ihn betrügen konnte! Meine Kinder werden irgendwann davon erfahren und es mir vmtl auch nicht verzeihen :'(
Ich habe große Angst! Aber ich bin selbst Schuld!
Jetzt frage ich mich, wie kann ich so ein Mist am besten beichten? Wie fange ich an? Wo? Wann? Welche Informationen sollte ich für mich behalten?
Hat jemand schon mal eine längere Affäre von sich aus gebeichtet? Und mag evtl davon erzählen?
Mein Mann wird bestimmt fragen, wer der andere Mann ist, mit wem ich geschlafen habe! Er drängt mich jetzt schon auszuplaudern, in wem ich mich fremd verguckt hatte. Davor habe ich totale Angst! Der andere Mann (7 Jahre jünger als ich) ist nämlich ein Erzieher aus dem Kindergarten meines älteren Kindes :/ Mein zweites Kind sollte auch bald dahin.
Mein Mann wird ihn dann sicherlich zur Brust nehmen, meine Kinder müssen in ein neuen Kindergarten (hier in meiner Nähe ist es so schwierig mit Plätzen), meine Affäre wäre evtl sein Job los , evtl würde es dann auch seine Freundin erfahren, und ja, das Gerede hier im Dorf wäre groß!
Meine Affäre und ich hatten uns ja eigentlich versprochen uns nie zu erwähnen, falls wir es beichten sollten.
Hab Angst vor den Fragen, die mein Mann stellen könnte (Wer, wo, wann, wie oft usw)...Sollte ich all seine Fragen ehrlich beantworten? Ich möchte ja nicht mehr lügen , aber mit der kompletten Wahrheit würde ich ihn vmtl kaputt machen:'(
Seit der Affäre gehts mir so beschissen, mein schlechtes Gewissen zerfrisst mich, bin nicht mehr fröhlich, bin sehr abweisend und nachdenklich, hab starke Stimmungsschwankungen, habe durch diesen Stress, den ich mir selber zugefügt habe mit dem Rauchen angefangen und 10kg abgenommen wiege mittlerweile nur noch 51kg.
Der Moment (max 1-3x im Monat für jeweils 30min) mit der Affäre hatte ich beschämender-und ehrlicher Weise genossen aber sobald er weg war, bin ich in ein tiefes Loch gefallen! Und trotzdem war ich so bescheuert und habe weiter gemacht! Der Ausflucht aus dem Alltag, das Gefühl als Frau und nicht als Mutter angesehen zu werden, diese Leidenschaft, und vorallem die pure Sexlust aufeinander, die ich nach so langer Zeit vergessen hatte, hatte mich dazu geritten so ein Blödsinn mitzumachen/weiterzumachen.
Ich will endlich ein Schlussstrich ziehen!
Am besten wäre es , wenn ich mich von meinem Mann trenne, oder? damit er eine Frau an seine Seite hat, die er vollkommen Vertrauen und lieben kann und das selbe auch von ihr bekommt!
Deshalb bin ich am überlegen, mich zu trennen , auch wenn ich ihn liebe, und ihn nichts zu erzählen, damit er kein Vertrauensschaden bekommt. Ich mein, wenn er irgendwann mal eine andere Frau kennen-und lieben lernt, habe ich Angst, dass er der Neuen nie vertrauen könnte und ein eifersüchtiger Kontrollfreak wird! Daran wäre ich schuld und ich möchte ihn sein Glück nicht kaputt machen!
Andererseits bin ich am überlegen, ihn nichts zu erzählen, einfach ein schlussstrich ziehen und an unserer Ehe arbeiten und versuchen, dass es wieder Berg auf geht und aus meinem Fehler zu lernen, und mit meinem schlechten Gewissen zu leben, evtl eine Therapie für mich vereinbaren, damit mich mein Gewissen nicht noch mehr zerfrisst.
Andererseits liebe ich meinem Mann über alles und möchte ihn nicht verlieren, ich möchte die Familie nicht kaputt machen (ich weiß, dass hätte ich mir früher überlegen sollen) aber ich möchte ihn auch nicht weiterhin anlügen und deshalb mit der Wahrheit rausrücken und ich werde dann wohl mit den Konsequenzen leben müssen
Es tut mir leid für den langen Text und danke fürs durchlesen und eure Ratschlägen