Hallo ihr lieben, ich bin ziemlich neu hier und weiß noch nicht wirklich wie es hier abläuft.. aber ich hoffe ihr könnt mir bei diesem Problem weiter helfen.. vllt habt ihr ja ähnliche erfahrungen
also folgendes:
vor 4 jahren hatte ich eine ONS von dem ich dachte, dass auch einer bleibt, leider wurde daraus eine affäre obwohl er eine beziehung hatte, sie hatte ihn damals aber schon betrogen und ihm machte es wohl nichts aus das es betrügt.. es war aber eher eine on off affäre, wollte es beenden weil ich mich dabei nicht wohl gefühlt habe, doch nach einem halben jahr kamen gefühle dazu, und die situation ist außer kontrolle geraten.. er hatte sich von seiner freundin getrennt, eine beziehung wollte er trotzdem nicht mit mir. Er hatte sich gemeldet ich bin gesprungen. Irgendwann hatte ich gemerkt es distanziert sich und somit habe ich ihn immer mehr eingeengt, er hat mir gesagt er hätte viel um die ohren, dabei hatte er eine neue am start.das hatte mich zerstört.. ich war 2 jahre lang im liebeskummer versunken, dazu kam der tod eines lieben menschen und dadurch meine angstzustände.
irgendwann habe ich meine affäre wieder getroffen und wir konnten einfach nicht mehr und haben uns wieder aufeinander eingelassen obwohl er mit seiner freundin immer noch zusammen ist..was ich nicht verstehe weil als ich ihn fragte, was an ihr so besonders sei, er mir keine antwort geben konnte.mir aber immer wieder sagt, was er an mir mag, mich hübsch findet mich lieb hat etc.. ich mache zurzeit eine therapie und muss vieles aufarbeiten .. vor 5 tagen habe ich die affäre nach 4 monaten beendet, obwohl wir eine tolle wirklich schöne zeit hatten, wo ich an uns als paar geglaubt hatte, er hatte mir auch gesagt wie sehr er mich lieb hate und das er mich nie wieder so behandeln wolle wie er es damals getan hat. Das hat er auch nicht,er war der tollste, liebste mensch auf der welt in der zeit., aber ich wollte das er sich von seiner freundin trennt, das tat er nicht und ich erfuhr das sie bei ihm ist und er hatte mir es verheimlicht.. dazu kommt das seine freundin und ich in einer stadt wohnen und er 600 km von uns. als er hier war, war er immer als erstes bei mir, wir hatten wirklich tolle tage, wochenenden miteinander. ich komme aber damit nicht klar, dass er sich nicht trennen kann, obwohl auch als sie bei ihm war er mir geschrieben hat das er sich auf mich freue, mich lieb habe und mit mir gerne schlafen würde. Bei meiner therapie hat er mich unterstützt soweit er konnte, er war meine bezugsperson die 4 monate lang, aber ich hatte angstzustände, erst waren es welche wo ich dachte ich hätte eine schlimme krankheit, dann ob ich lesbisch sei, weil ich manche frauen schön finde, und selber gerne so aussehen würde, dann sowas wie... ich habe angst mit ihm zu schlafen, ich hatte eine abneigung, ich konnte es einfach nicht aufgrund seiner freundin, und dem gedanken was früher passiert ist alles, ich hatte teilweise kein vertrauen, und jetzt nach der beendigung der affäre, habe ich angst, total aus der kontrolle zu geraten und rumzuhuren, was gar nicht meine art ist.. weil seit 4 jahren nur er in meinem kopf ist.. anderer seits habe ich total angst das ich mich nie mehr auf einen anderen einlassen kann, weil ich mir keinen sex mit anderen vorstellen kann, weil dieser so gut war mit ihm und ich mich fallen lassen konnte.. ich vermisse ihn.. diese geborgenheit die wir die 4 monate hatte es war einfach ganz anders als früher.. es war ein ganz anderes gefühl, ein gefühl der zweisamkeit, wir wollten vieles unternehmen, in den urlaub fahren.. und nun fressen mich erstmal meine ängste auf, und die tatsache, keinen kontakt mehr zu haben und ich mache mir zusätzlich den gedanken, ob ich denn überhaupt gefühle diese 4 monate hatte, weil ich halt diese abneigung hatte, aber eigt war ich der fröhlichste mensch auf erden, ich habe es geliebt mich geborgen zu fühlen etc.. er hat an mich geglaubt wie niemand anderes, und ich auch an ihn..wir waren füreinander da und sexuell war auch eigt alles perfekt.. nun akzepiert er meine entscheidung und sagt, er will nicht schön reden.. was soll ich bloß machen, einerseits vermisse ich ihn andererseits sind da meine angstzustände.. das macht mich verrückt...
tut mir leid das der text so lang ist .. :-( würde mich über ratschläge freunde...