...oder schon abgefahren?
Hallo an alle,
jetzt befinde ich mich in einem Kapitel wo ich Panik habe und hoffe das sich zumindest ein paar Leute mit mir und meinem für mich Problem, Unglück im Glück oder wie auch immer befassen. Ich bin 22 Jahre alt und bin verwirrt. Das Leben ist doch wie im Fernsehen, das denke ich schon seit ich ein Kind bin!
Vorgeschichte:Mit 17 einhalb Jahren verliebte ich mich dermaßen in einen Busfahrer,ab da begann mein Untergang,ich war noch Jung und Naiv und stürzte mich in dieses Abenteuer,ich hätte mich eigentlich noch Retten können aaaber "Wer sich retten tut der hat zum Untergang kein Mut"heists ja in nem Lied.Ich wusste nichts über Ihn,ich spürte aber das er mein Landsmann ist irgendwie(wir sind Kroaten)Ich bastelte mir etwas in meinem Schädel zurecht mit Träumereien und Schwärmereien steigerte mich in diese Verknallt heit rein.Ich redete mit Gott und bat darum das er uns zusammen führt(ich dummkopf)ich schaffte es ihn kennen zu lernen aber ohne das ich Ihn anmachte,der Zufall oder Schicksal half mir es aussehen zu lassen wie wenn es bestimmt ist das wir uns kennen lernen(Da klopf ich mir heut noch auf die Schulter,und es blieb auf ewig mein Geheimnis das ich ihn schon wollte ehe er wusste das ich existiere).Er ist 16 Jahre Älter als ich,hat eine Tochter die jetzt 17 ist und war Verheiratet.(Betonung liegt auf war)Ich bereue es zutiefst mich bewusst auf einen Belegten Mann einzulassen aber die Quittung dafür hab ich bekommen indem ich auf eine Höllenfahrt geschickt wurde.2 Jahre ging es gut diese Affäre.Jeden Tag betete ich das er sich für mich frei macht.Und zu allem Übel liess ich mich auf ein Gefährliches Sucht Spiel ein mit dem Wahrsagen was sich jedermann bekannt ist wie tief man da in eine Abhängigkeit geraten kann, ich war es, verbergte es,verlor auch viel Kohle hab aber gottseindank keine Schulden und bin nun geheilt, aber die Aussagen der Selbsternannten Wahrsager fixierten mich auf diesen Mann und das Interessante ist das es wirklich eintraf.Als ich merkte das es ins Stocken geriet mit ihm(Warteschleife der Nebenfrau)litt ich recht Übel, aber ich war zu stur um nach 2 Jahren aufzugeben und dachte mir:"So Lieber Gott ich hab soviel Kohle für diesen Mann hingeblättert ich will ihn haben so wie man ihn mir versprochen(von Wahrsagern)ja sogar geschworen hat das er und ich zusammen kommen,Heiraten und Kinder kriegen
-merkt euch bitte den Satz Heiraten und Kinder kriegen-
Das war es was ich wollte, dass war mein Ziel.OK. Jetzt mal im Schnelldurchlauf: Seine Frau fand den Betrug raus,bereitete heimlich die Scheidung und den Auszug vor,die Tochter ging mit ihr.Sie suchte mich,fand mich aber nicht gleich,ich bibberte vor meinen Eltern wenn sie es rauskriegen würden und eins weis ich, alles kommt raus!!!Mein Herzallerliebster fiel in Depressionen brach erstmal den Kontakt ab zu mir wollte seine Ehe retten,für ihn brach die Welt zusammen.Ich fühlte mich schlecht,hatte Schuldgefühle ohne Ende, schliesslich hab ich eine Familie gesprengt für was?Ich hatte den Mann ja nicht,vorerst.Ich war hartnäckig.Nach paar Monaten führte uns der Blöde ZUFALL wieder zueinander.Ich wollte Beziehung, er konnte nicht, Gefühlsmäßig, ich verkannte das der Mann echt Seelisch am Ende war.Da war ich 19 Jahre alt.Die Zeit die ging ins Land und wir konnten nicht mit und nicht ohne einander. Heimlich fand es erst statt. Ich war der Bösewicht in meiner Stadt, die Leute besonderst die Kroatischen Leute tratschten ohne Ende, alle wussten bescheid sogar meine gleichaltrigen, ich und mein Geliebter waren Berühmt und Skandal Nr.1 ohne Übertreibung. Ich wollte raus aus mir,raus aus der Stadt aber wohin denn mit meine wenig bis garnix Azubi geld. Es folgte eine On-Off Beziehung. Es wurde Offiziell, meine Eltern beruhigten sich und akzeptierten es wie es nunmal war. er brach mir oft das Herz aber.Das letzte Zusammen kommen wo er auch wirklich dazu stand war im Sommer letzten Jahres,Halbes Jahr waren wir zusammen ich wohnte schon fast bei ihm, wurde ein Hausmütterchen und machte den größten Fehler den Frauen machen können, alles für den Mann zu tun, ich war seine Mutter*kopfschüttel* Seine Tochter lernte ich nie kennen, Sie hasste mich, Er hatte Angst sie zu verlieren, die Mutter manipulierte Sie.Die letzte Trennung(2 Tage vor Silvester)War eine Überreaktion seinerseits und die Angst seine Tochter zu verlieren und auch weil ihm alles zu viel wurde.Ich litt wie ein Schwein kurz vorm Schlachten.Jeden Tag hoffte ich das mein Lassie(Er)wieder nach Hause kommt, denn Lassie kommt immer zurück.Nach 2 Monaten hatte er eine neue Freundin wie ich mitbekam.Ab da habe ich meine Wünsche mit ihm und aus meiner Sicht Illusionen zu Grabe getragen.Ich nahm meine ganze Kraft zusammen,erhob mein Haupt versuchte niemanden wissen zu lassen wie es mir geht denn mich Verstand eh keiner was ich alles durchmachte das ich es alles so zuliess,aber die Leute sind nicht einen Schritt in meinen Schuhen gegangen aber waren die ersten die die Weisheit mit Löffeln gefressen haben.Ich hakte das ganze ab und verdrängte meine Liebe zu ihm.Ich war mein eigener Psychologe. Bin in den paar Monaten der Trennung stückweit gereift um zu begreifen das ich mich verrannte und das diese Beziehung schon immer zum scheitern verurteilt war, soviele Dramen erlebte ich mit ihm,nahm meine ganze Kraft um ihm in seiner Trennungsphase eine Neutrale Freundin zu sein obwohl es mich innerlich immer mehr und mehr stückweit zerstörte.Er sagte mir immer wieder das er mich nicht liebte und das er keine familie mehr wollte,nie mehr heiraten. Und bevor ich das aller letzte mal durch seine Tür ging sagte er es nochmal.Ab da glaubte ich ihm.
Ich erholte mich a bissle, lernte einen Mann auch wieder paar jahr älter wie ich der mir beistand als Freund kennen, ich mag ihn sehr sehr sehr, aber nicht in Liebe,vor 1 Monat gestand er mir das er sich verliebte. Ich konnte nicht,ich trauerte zwar meinem Ex nicht mehr nach aber ich war und bin Gefühlsmäßig nicht bereit,ich hole momentan alles nach was ich seit meinem knapp 18 ten Lebensjahr verpasst habe.Bin öfters mal High, aber das war ich damals au nur net so extrem.Ich bin auf der einen Seite glücklich aber auch wieder nicht. Ich wohne bei meiner Mutter(sie engt mich ein aufgrund meiner Jungen Vergangenheit mit Dummheiten)Ich arbeite bei meinem Vater und Bruder im Familybetrieb,mein Vater schenkte mir jetzt einen großen hammergeilen Mercedes,ich lebe im Luxus den ich mir net leisten kann*g*meine Wochenenden ein Exzess.Ich habe in meinem Leben aufgrund der enttäuschten Liebe improvisiert und andere Prioritäten gestetzt,ich will Materiell Reich werden,Erfolg haben,ich bin bereit so wie ich derzeit psychisch drauf bin auf Große Wahre Liebe zu verzichten weil es für mich Schmarrn ist,aber tief drinnen glaube ich das es immer noch mein größter Wunsch ist und es mir mehr wie Materieller Reichtum bedeutet(Mein Ex war bisher der einzige den ich geliebt habe und meine erste Beziehung, keiner schaffte es mehr mich ausser Rand und Band zu bringen)Vielleicht ist es mein derzeitiger Lebensstil der mich innerlich etwas kalt macht?Ich bin mir auch bewusst das ich kein Popstar bin und nicht ewig so weiter machen kann.Der andere Mann/dieser Kumpel will mich,ich nicht, ich hatte nach 6 Monaten zum ersten mal wieder Sex,das mit ihm.Aber ohne Gefühl ist es echt schlecht für mich, denn ich kann nicht danach Kuscheln so wie er es sich wünschen würde,ich bin da Steif wie wenn ich nen Stock im Hintern habe und es erdrückt mich das ich vor Bedrängung abhauen will,ich komme nicht klar damit wenn jemand wegen mir leidet und quäle mich um ihm nicht weh zu tun.Ich spiele aber mit offenen Karten und habe nichts versprochen,ich sagte ihm:"erwarte nichts von mir,denn von mir hat man nichts zu erwarten.
Vor ca.2 Wochen grob geschätzt, kam mein Ex wieder,er meldete sich unter Belanglosigkeiten, sein Kumpel der damals auch meiner war erzählte mir das er es bereut mich nicht mehr zu haben und das er mich hauptsächlich wegen seiner Tochter verlassen hat und nicht im Stande war mit Beziehung, er fand seinen Kalender in dem ich mal aus Wut als er mich in seiner neuen Wohnung allein liess, positive und negative Eigenschaften über ihn aufgeschrieben habe Halbe Seite Positiv und 3 Seiten Negativ habs ihn nie lesen lassen und habs vergessen. Gestern Abend war ein Stadtfest ich und meine Freundin verzogen uns Spätabends zur Lorinser Mercedes Ausstellung, gammelten vor uns hin und hörten laut Musik, in dem Moment dachte ich an meinen Ex und kramte mein Handy aus der Tasche,was seh ich? 2 SMS, eine von meinem Kumpel der mich will, und eine von meinem Ex der mich wieder will. Er fragte was ich mache ob ich aufm fest bin, ich schrieb ihm das wir grad PrivatParty bei Lorinser machen. Er fragte ob er vorbei kommen soll,ich schrieb ihm ja gerne dann machen wir zu Dritt Rabatz. Innerlich freute ich mich, leichtes verliebt sein hat sich bei mir eingestellt und auch immer dieses Vertraute. Meine Freundin saß im Auto voll platt von ihrem einen Bier und hörte Musik währenddessen mein Ex und ich uns aussprachen. Dann umarmte er mich immer ganz fest, ich war in der Zwickmühle, ich fühlte mich wohl in seinen Armen, während ich ihn hielt sagte ich ihm das er alles kaputt gemacht was man nur kaüutt machen kann. Dann sagte er mit feucht gewordenen Augen das er damals als er mir sagte das er mich nicht liebt gelogen hat und nachdem ich die Tür zu machte geheult hat wie ein Kind. Ich fragte ihn wegen der anderen neuen Freundin, er meinte dazu es war keine Liebe dabei er wollte nicht allein sein. Er hat für uns keinen Weg gesehen, meinte ich bin so Jung und Schön und er ist ein Alter Mann und in spätestens 10 Jahren lass ich Ihn dann fallen weil ich wahrscheinlich einen Jüngeren kennenlerne, Komplexe hat er großzügig in sich. Jetzt noch etwas bedeutendes, an dem Abend als wir Mädchen noch zu 4 Abseits vom Fest vorm See am Steg hockten war mir langweilig, ich klimperte mit meinen Geldstücken nahm dann ein
10 cent stück in die Hand, ging vor den See und wünschte mir erst ich möge Reich werden und zur Oberklasse gehören eines Tages und bli bla blubb, schmeiste dann den Zehnerle in den See.Oifach aus Spass, dann nahm ich noch einen 10 cent, wünschte mir dann aber entweder oder, Reich oder die Liebe meines Lebens und meinen größten gefühlvollsten Wunsch eine Bilderbuch Familie zu gründen,egal wer kein bestimmter Mann schwebte mir vor sondern was dem Schicksal vorschwebt. Und wen schickens mir? Meinen Ex. Ich erzählte ihm das mit dem Wunsch am See, er fragte ob ich an Ihn dachte, ich sagte nein denn er wollte das alles ja nicht. Er entgegnete das er es doch wollte nur damals als er noch Schmerzen erleiden musste wegen der unverarbeiteten Ehe die Scheiterte, er wäre bereit mit mir zu Heiraten und Kinder zu machen. Leute ich kann nicht mehr. Warum jetzt erst? Warum? Waaaaaruuum? Ich fühl mich richtig verarscht von der Liebe, Sie lacht mich aus, und was mach ich mit diesem Kumpel? Der ein wahrer treuer Freund ist und als Mann Goldwert wäre, der mich wie Porzellan behandelt und selbst oft enttäuscht wurde im Leben? Einem werde ich das Herz brechen müssen, oder auch beiden? Denn im Moment kann ich überhaupt keine Bindung eingehen, jetzt haben sich unsere Situationen umgekehrt mit mir und meinem Ex, der andere kommt eh nicht an mich ran, soll nicht sein aber egal wie es ist mein Herz ist das zerbrochenste von allen. Ich weis net mehr ein noch aus, habe heute morgen meinen Ex im Bus besucht, wir sind uns schon näher gekommen seit gestern Abend, ich erleide noch ein Herzkasper ohne Witz, ich fühl mich unfähig zu reagieren. Meine Eltern würden ausrasten wenn ich meinen Ex wieder nehme, sie würden ihn nach allem wie es war wohl nicht mehr akzeptieren, das belastet mich, was wenn mein Vater mir den Daimler wieder weg nimmt? Den geb ich net mehr her, ich höre mich Oberflächlich an bin ich aber net und war es nie, ich fange an mit dem Verstand zu denken, man sieht ja wohin mich mein Herz brachte, Liebe macht Herztod!! Was kann mir jemand von euch raten? Wie würdet Ihr reagieren? Versteht ihr mich was ich da schreibe? Hab ich vielleicht einen Schaden, nee den hab ich aber für einen Psychologen ist mir mein Hart verdientes Geld zu schade und hab außerdem keine Zeit für so ein Blödsinn.Ich habe gestern einen Fragebogen für meinen Ex zusammen gestellt wo er ankreuzen soll mit ja/nein, wenn es zu meiner zufriedenheit ist dann darf er mir ein stück näher sein,ich hab angst wieder zu fallen falls ich mich erneut für ihn entscheide.
Ladys and Gentles, ich danke jedem der es geschafft hat ohne meinen Roman wegzuklicken sich meinen Wirrsinn durchzulesen und bin für jede seriöse Antwort sehr sehr sehr Dankbar.
Mit Lieben Grüßen
Nena