9 Jahre Beziehung, Kind und nun Krise?

Hallo, vielleicht ist es an der Zeit dein Kind abzustillen. Deine ganze Konzentration und Liebe gehören deinem Kind. Das ist an sich ja auch richtig.Aber warum stillst du ihn immer noch? Du könntest etwas loslassen und das was dann bleibt, mit deinem Mann teilen. Glaubst du nicht, dass ihm manches fehlt? Vielleicht hätte er auch gerne ein Stück von dieser Liebe, die deinem Kind gibst. Nicht falsch verstehen, das Kind steht immer zuerst. Hast du Mal überlegt,dass er dich so behandelt, weil er enttäuscht ist oder nicht mehr zufrieden. Menschen, die schreien machen auf etwas aufmerksam. Ich finde es wichtiger mit dem Kind zu spielen als aufzuräumen. Das du weniger machst, das stimmt nicht.du leistet einen viel wichtigeren Beitrag. Da sollte ihm Mal Klarwerden. Kinder zu erziehen ist eines wertvollsten Dinge in diesem Leben. Ich möchte die Arbeit nicht abwerten, aber lass dir nicht sagen, dass du weniger leistest. Überleg ob der Zeitpunkt des Abstillens jetzt gekommen ist. Vielleicht löst das viele Probleme.

Also ich würde die Krise bekommen, wenn ich als Mann von der Arbeit komme und meine Frau, die mit Kind größtenteils Zuhause ist, hat die Bude nicht sauber gemacht und aufgeräumt.

Da würde mir auch jegliche Lust und nette Worte vergehen nach einer  Zeit.

Ich habe selber ein 5 Monate altes Baby Zuahause und weiß wie anstrengend Haushalt und Kind zusammen sind. Aber dein Sohn ist drei. Er kann sich eine halbe Stunde alleine beschäftigen und du räumst auf.

Du bist einfach faul.

Und dein Mann kocht noch, wenn er nach Hause kommt ? Mich würde es nicht wundern, wenn er nur noch wegen des Kindes bei dir bleibt.

Eine Mutter kann stillen, so lange sie will. Ich persönlich fände es abartig so ein großes Kind an meiner Brust nuckeln zu lassen und offenbar mag dein Mann es auch nicht. Aber das stillen ist deine Entscheidung.

Deine Reflektion bringt absolut nichts, wenn davon dass Haus nicht sauber wird.

Wie willst du dich denn trennen und arbeiten und den Haushalt schmeißen, wenn du das nicht mal jetzt schaffst ? Muss dein Kind dann im Chaos leben ?

Ändere dein Verhalten und lerne Ordentlich zu werden. Du bist kein Kind mehr, sondern trägst die Verantwortung für eines. Schaue ob sich nach deiner Veränderung auch die Beziehung zu deinem Mann verändert. 

Und hör auf mit deinem krankhaften Denken. Liebe verdient man sich nicht. Liebe bekommt man geschenkt. Und dein Mann hat alles Recht der Welt, von deinem Sohn geliebt zu werden.

Umgekehrt könnte man auch sagen, warum so eine schlampige Mutter die Liebe ihres Kindes verdient hat.

Am besten geht ihr zur Eheberatung und rettet was noch zu retten ist.

Ich finde, zu einem Traumpartner gehört mehr als "er arbeitet und kocht". Wenn die Grundlagen nicht stimmen, so wie es bei euch ist, dann wäre es mir egal, ob er gut kocht oder nicht.  Das wiegt ja seinen mangelnden Respekt nicht auf.

Ich habe es ehrlich schon geschafft, ordentlicher zu sein. Ich habe auch schon gekocht. Aber meinem Partner war dann immer etwas "zu mastig", "zu wenig gewürzt" oder: "warum hast du das nicht so und so gemacht".. auch wenn er neben mir steht in der Küche, kann er mich nicht einfach machen lassen. Er weiss es halt immer besser. Du bist gut, ich bin noch ein Kind! Ich habe zwei Ausbildungen, mein Partner hat keine Ausbildung und arbeitet im Nachbardorf bei seinem Vater. Sein destruktives Verhalten blockiert einfach meinen Willen, mich noch mehr in seine Richtung zu bewegen, während er immer auf mir rumhacken kann. Sorry, ich verstehe zwar, was Du meinst. Aber wenn man es jemanden einfach nie Recht machen kann, vergeht einem einfach die Lust, sich noch Mehr Mühe zu geben, oder sich zu verändern. Er verändert ja nichts an seinem Charakter.

Die Frage ist, was zuerst da war, Henne oder Ei.

War er schon immer so zu dir oder erst seit euer Sohn auf der Welt ist?

 

Die Frage ist, was zuerst da war, Henne oder Ei.

War er schon immer so zu dir oder erst seit euer Sohn auf der Welt ist?

 

Hallo, Ihr Lieben

Keine Ahnung, ob mein Befinden wegen der Coronakrise, des Vollmondes oder wirklich wegen meiner Sorgen so im Keller ist.

Eigentlich dachte ich immer, wir könnten zusammen alt werden..

Mein (erster) Freund ist 36, ich bin 33, er arbeitet 100% und ich arbeite einen Tag pro Woche in seiner Firma, ansonsten bin für unser 3-Jähriges Kind da. Zwei Tage in der Woche geht unser Sohn in die Kita. Wir teilen die Hobbies Musik, Philosophieren und Naturspaziergänge. Ich bin für den Haushalt zuständig, wobei man sagen muss, dass mein Partner leidenschaftlich gerne kocht. Er ist in der Gewürzbranche tätig.

Ansich klingt das nach Traumpartner. Das stimmt auch – oberflächlich gesehen. Nur blicke ich bei unserer Beziehung momentan nicht mehr durch, mir fehlt die Klarsicht.
Ihr werded Euch bestimmt fragen, ob ich einen an der Waffel hätte, mit einem Partner, der arbeitet und dann noch kocht. Aber vielleicht nutzt er damit auch sein Machtpotenzial aus über mich?

Was ich zu meinen Stärken sagen kann: ich nehme meinen Partner so, wie er ist, ich kann gut zuhören und bin loyal. Meine grösste Schwäche ist ganz klar meine Unordentlichkeit (schon immer). Die Stärken meines Partners, aus meiner Sicht: Charmant, verlässlich, er kann ebenfalls gut zuhören. Seine grösste Schwäche, aus meiner Sicht: Er tendiert sehr zum Nörgeln. Es geht hin, bis zu Respektlosigkeit, Destruktivität und Arroganz. Er ist musisch und sensibel – das bin ich ebenfalls – nur bin ich es auf eine chaotisch-liebevolle Weise, was er überhaupt nicht mag.

Ihr könnt mir glauben, ich habe versucht, mich zu bessern in Sachen Ordnung! Dass unser Sohn mich von der Arbeit zuhause ablenken will, macht es nicht besser. Wenn er mir helfen möchte, dann geht es einfach sehr langsam und das wird mir zu anstrengend. Ich bin selber nicht die Schnellste. Ich lasse mich auch sehr leicht ablenken und dann endet meine Aufräumaktion im Spiel mit meinem Sohn, anstatt die Hausarbeit zu Ende zu bringen. Unser Sohn fordert sehr viel Aufmerksamkeit von uns. Wenn ich kann, gehe ich mit ihm nach draussen. Haushalt war nie meine Stärke, das muss ich zugeben. Er möchte noch immer gestillt werden, was ich sehr geniesse. Mein Partner mag es nicht. Vermutlich möchte er deswegen seit Monaten keinen Sex haben. Ich stelle mich auf die Seite, auf der ich mich wohl fühle. Und mit meinem Partner fühle ich mich momentan nicht besonders wohl.

Während ich meine Schwächen kenne und mich auch reflektieren kann, zeigt mein Partner leider null Selbstreflexion. Wenn ich etwas an seinem Verhalten beanstande, guckt mich manchmal nur furchtbar wichtig aus seinen gefühlvollen Dackelaugen an: "Ich bin kein einfacher Mensch..", Diese Aussage habe ich schon oft von ihm gehört, empfinde sie aber mehr und mehr als Ausrede dafür, sich selbst nicht reflektieren, bzw. ändern zu müssen. Er dagenen nörgelt, behandelt mich respektlos – und wenn ich etwas an ihm auszusetzen habe, spricht er von "das stimmt nicht.", "Du übertreibst", bis zu "Du hast ja eh ein mentales Problem.".. Ich meine, könntet Ihr noch lieben, wenn jemand Euch so behandelt? Ich versuche mein bestes! Dass er so gut kochen kann schätze ich sehr und dass er dies auch gerne tut, ist keine Selbstverständlichkeit. Natürlich findet er, dass ich viel weniger zu geben habe, als er. Immerhin nehme ich ihn so wie er ist.. 

Echt, ich dachte in letzter Zeit oft, ich kann nicht mehr mit dem ständigen Gezanke. Unser Sohn leidet unter unseren Auseinandersetzungen, die nicht gerade leise sind.. mein Partner kann sich auch mal reinsteigern, und ich lasse mich nicht klein kriegen. Wenn es mir zuviel wird, dann laufe ich weg in ein anderes Zimmer. Unser Sohn tut mir am meisten leid.
Während er sich zu mir wie ein Pflock benehmen kann, kann mein Partner ja soo zuckersüss zu unserem Sohn sein! Er liebt ihn, wie ihn ein Vater seinen Sohn nur lieben kann, ganz bestimmt. Andererseits will er ihn nicht verlieren und er merkt eventuell auch, dass mir unsere Situation nicht gefällt. Ja, Ihr denkt jetzt vielleicht, ich sei eifersüchtig. Ja, das bin ich absolut, denn weshalb hat ein Mann, der mich ohne Respekt verhält (ja, er sieht an mir nur das Negative), die Liebe meines (unseres) Sohnes verdient? Ihr könnt mich ruhig als lächerlich bezeichnen. Aber ich beschreibe mich Euch mal als äusserst menschlich und lese auch keine Bücher, wie: "Emotionale Intelligenz" und wie sie alle heissen, um das Leben sagenhaft zu machen.

Ich bin manchmal voll der Liebe für meinen Partner, glaubt mir. Er war anfangs ein charmanter Prachtskerl und in manchen Momenten in meinen Augen noch immer. Dann kann er mein Herz für sich gewinnen. Er ist musikalisch, intelligent und loyal, verlässlich, fast mütterlich zu unserem Sohn. So positiv sah ich ihn und tat es bis anhin im Groben immer. Neuerdings schwindet das Gefühl der Liebe eher dahin. Ob das an der virusbedingten Situation liegen mag? Mit Freunden ausgehen, das soziale Leben, gemiensame Konzerte, das alles lag nicht drin im letzten Jahr.. daran lag uns beiden jedoch viel. Ich merke erst jetzt, dass unsere Beziehung auch von den nicht ganz so lebensnotwendigen Dingen des Lebens lebt.

Mein Musikerherz hängt an ihm. Mein Wanderherz hängt an ihm. Mein kommunikatives Herz hängt an ihm! Ich bin dankbar für das, was er für uns tut. Mein Mutterherz hängt an ihm, damit unser Sohn seine Mama und seinen Papa zusammen für sich zuhause weiss. Bin selbst ein Scheidungskind. Tue mich deshalb mit einer Trennung noch schwerer, ich stehe ja finanziell jetzt auch nicht auf eigenen Beinen (könnte wieder werden). Ich hoffe aus hoffnungsvollem Herzen, dass sich nach der Pandemie alles zum Guten wendet. Manchmal habe ich wirklich keine Liebe mehr in mir für ihn übrig, die mein Hirn reflektieren kann. Dann habe ich Angst, auch vor ihm. Weshalb kann er seine destruktive Seite nicht ablegen? Das ist sehr kindlich gesagt und unwahrscheinlich, ich weiss.. aber er will ja auch, dass ich mich ändere.. was mir selbst ebenfalls schwer fällt. Das weiss ich auch.

Bin gespannt auf Eure Erfahrungen mit ähnlichen Situationen, oder, wie Ihr damit umgehen würdet.. oder was ihr denkt, wo wir stehen.. Ich danke Euch im Voraus. 

Ich weiß ja nicht, aber ich sehe das etwas anders als die meisten hier. Traumpartner, weil er kocht? Bitte? Er lebt ebenfalls in diesem Haushalt. Du kannst froh sein, ihn zu haben? Er kann auch froh sein, dich zu haben, die auf ihre Karriere verzichtet, um sich allein um Kind und Haushalt zu kümmern, damit er bequem arbeiten gehen kann und die sich so in eine Abhängigleit zu ihm begibt. Gut, das ist das ein, das kann gut gehen. Aber er nutzt diese Abhängigkeit und deine Liebe zu ihm aus. Er macht dich nieder, hat keinen Respekt vor dir, weiß alles besser. Und er weiß, dass du nichts dagegen tun wirst, dass du das ertragen wirst. Und er weiß, dass du sensibel bist - um so schlimmer, dass ihn das nicht zu interessieren scheint.

👍👍👍 so sieht es aus, leider stürzen sich die meisten auf die Aussage mit der Ordnung - aber ich hätte auch keinen Bock darauf, wenn mein Partner darab nur rummäkelt und nur das Haar in der Suppe sucht, um mich wieder runterzumachen.

Ich weiß ja nicht, aber ich sehe das etwas anders als die meisten hier. Traumpartner, weil er kocht? Bitte? Er lebt ebenfalls in diesem Haushalt. Du kannst froh sein, ihn zu haben? Er kann auch froh sein, dich zu haben, die auf ihre Karriere verzichtet, um sich allein um Kind und Haushalt zu kümmern, damit er bequem arbeiten gehen kann und die sich so in eine Abhängigleit zu ihm begibt. Gut, das ist das ein, das kann gut gehen. Aber er nutzt diese Abhängigkeit und deine Liebe zu ihm aus. Er macht dich nieder, hat keinen Respekt vor dir, weiß alles besser. Und er weiß, dass du nichts dagegen tun wirst, dass du das ertragen wirst. Und er weiß, dass du sensibel bist - um so schlimmer, dass ihn das nicht zu interessieren scheint.

Da liegst Du richtig. Dann weiss ich auch nicht, worin sein Ziel liegt, im ständigen Rummeckern. Da muss doch mehr dahinter sein.

Vielleicht sehen wir uns auch zu oft. Wenn Restaurants wieder aufgehen, kann ich mir gut vorstellen, dass er wieder einmal mit einem Kumpel auf ein Bier in die Stadt geht. Dann würde sich der Fokus verschieben und wir wären nicht immer Fokuspunkt. Er hat seine sozialen Bedürfnisse etwas vernachlässigt, wegen der Pandemie. Nicht ganz freiwillig, klar. Ich sehe wenigstens Freundinnen mit ihren Kindern. Das kann einem einfach viel geben, eifach mal jemand anders, in Deinem Alter, der Dich kennt und ähnlich tickt, wie Du, zu treffen. Mit anderen Worten, ich wünsche ihm einen Männerabend, wo er sich selbst sein kann und lachen kann.

Klingt so, als wäre Trennung der einzige Ausweg. Er hatte sich bisweilen immer gegen eine Trennung ausgesprochen, vielleicht wegen unserem Kind. Als ich ihn fragte, was er an mir liebe, meinte er, er wisse es nicht!

Vielleicht hat er ein Burnout?

Vielleicht hat er ein Burnout?

Es geht ums Entkalken der Kaffeemaschine, um eine Geschenkrolle, warum ich unserem Sohn nicht Feuerwehrmann Sam einstelle, warum die Waschmaschine so laut sei...

Hallo, Ihr Lieben

Keine Ahnung, ob mein Befinden wegen der Coronakrise, des Vollmondes oder wirklich wegen meiner Sorgen so im Keller ist.

Eigentlich dachte ich immer, wir könnten zusammen alt werden..

Mein (erster) Freund ist 36, ich bin 33, er arbeitet 100% und ich arbeite einen Tag pro Woche in seiner Firma, ansonsten bin für unser 3-Jähriges Kind da. Zwei Tage in der Woche geht unser Sohn in die Kita. Wir teilen die Hobbies Musik, Philosophieren und Naturspaziergänge. Ich bin für den Haushalt zuständig, wobei man sagen muss, dass mein Partner leidenschaftlich gerne kocht. Er ist in der Gewürzbranche tätig.

Ansich klingt das nach Traumpartner. Das stimmt auch – oberflächlich gesehen. Nur blicke ich bei unserer Beziehung momentan nicht mehr durch, mir fehlt die Klarsicht.
Ihr werded Euch bestimmt fragen, ob ich einen an der Waffel hätte, mit einem Partner, der arbeitet und dann noch kocht. Aber vielleicht nutzt er damit auch sein Machtpotenzial aus über mich?

Was ich zu meinen Stärken sagen kann: ich nehme meinen Partner so, wie er ist, ich kann gut zuhören und bin loyal. Meine grösste Schwäche ist ganz klar meine Unordentlichkeit (schon immer). Die Stärken meines Partners, aus meiner Sicht: Charmant, verlässlich, er kann ebenfalls gut zuhören. Seine grösste Schwäche, aus meiner Sicht: Er tendiert sehr zum Nörgeln. Es geht hin, bis zu Respektlosigkeit, Destruktivität und Arroganz. Er ist musisch und sensibel – das bin ich ebenfalls – nur bin ich es auf eine chaotisch-liebevolle Weise, was er überhaupt nicht mag.

Ihr könnt mir glauben, ich habe versucht, mich zu bessern in Sachen Ordnung! Dass unser Sohn mich von der Arbeit zuhause ablenken will, macht es nicht besser. Wenn er mir helfen möchte, dann geht es einfach sehr langsam und das wird mir zu anstrengend. Ich bin selber nicht die Schnellste. Ich lasse mich auch sehr leicht ablenken und dann endet meine Aufräumaktion im Spiel mit meinem Sohn, anstatt die Hausarbeit zu Ende zu bringen. Unser Sohn fordert sehr viel Aufmerksamkeit von uns. Wenn ich kann, gehe ich mit ihm nach draussen. Haushalt war nie meine Stärke, das muss ich zugeben. Er möchte noch immer gestillt werden, was ich sehr geniesse. Mein Partner mag es nicht. Vermutlich möchte er deswegen seit Monaten keinen Sex haben. Ich stelle mich auf die Seite, auf der ich mich wohl fühle. Und mit meinem Partner fühle ich mich momentan nicht besonders wohl.

Während ich meine Schwächen kenne und mich auch reflektieren kann, zeigt mein Partner leider null Selbstreflexion. Wenn ich etwas an seinem Verhalten beanstande, guckt mich manchmal nur furchtbar wichtig aus seinen gefühlvollen Dackelaugen an: "Ich bin kein einfacher Mensch..", Diese Aussage habe ich schon oft von ihm gehört, empfinde sie aber mehr und mehr als Ausrede dafür, sich selbst nicht reflektieren, bzw. ändern zu müssen. Er dagenen nörgelt, behandelt mich respektlos – und wenn ich etwas an ihm auszusetzen habe, spricht er von "das stimmt nicht.", "Du übertreibst", bis zu "Du hast ja eh ein mentales Problem.".. Ich meine, könntet Ihr noch lieben, wenn jemand Euch so behandelt? Ich versuche mein bestes! Dass er so gut kochen kann schätze ich sehr und dass er dies auch gerne tut, ist keine Selbstverständlichkeit. Natürlich findet er, dass ich viel weniger zu geben habe, als er. Immerhin nehme ich ihn so wie er ist.. 

Echt, ich dachte in letzter Zeit oft, ich kann nicht mehr mit dem ständigen Gezanke. Unser Sohn leidet unter unseren Auseinandersetzungen, die nicht gerade leise sind.. mein Partner kann sich auch mal reinsteigern, und ich lasse mich nicht klein kriegen. Wenn es mir zuviel wird, dann laufe ich weg in ein anderes Zimmer. Unser Sohn tut mir am meisten leid.
Während er sich zu mir wie ein Pflock benehmen kann, kann mein Partner ja soo zuckersüss zu unserem Sohn sein! Er liebt ihn, wie ihn ein Vater seinen Sohn nur lieben kann, ganz bestimmt. Andererseits will er ihn nicht verlieren und er merkt eventuell auch, dass mir unsere Situation nicht gefällt. Ja, Ihr denkt jetzt vielleicht, ich sei eifersüchtig. Ja, das bin ich absolut, denn weshalb hat ein Mann, der mich ohne Respekt verhält (ja, er sieht an mir nur das Negative), die Liebe meines (unseres) Sohnes verdient? Ihr könnt mich ruhig als lächerlich bezeichnen. Aber ich beschreibe mich Euch mal als äusserst menschlich und lese auch keine Bücher, wie: "Emotionale Intelligenz" und wie sie alle heissen, um das Leben sagenhaft zu machen.

Ich bin manchmal voll der Liebe für meinen Partner, glaubt mir. Er war anfangs ein charmanter Prachtskerl und in manchen Momenten in meinen Augen noch immer. Dann kann er mein Herz für sich gewinnen. Er ist musikalisch, intelligent und loyal, verlässlich, fast mütterlich zu unserem Sohn. So positiv sah ich ihn und tat es bis anhin im Groben immer. Neuerdings schwindet das Gefühl der Liebe eher dahin. Ob das an der virusbedingten Situation liegen mag? Mit Freunden ausgehen, das soziale Leben, gemiensame Konzerte, das alles lag nicht drin im letzten Jahr.. daran lag uns beiden jedoch viel. Ich merke erst jetzt, dass unsere Beziehung auch von den nicht ganz so lebensnotwendigen Dingen des Lebens lebt.

Mein Musikerherz hängt an ihm. Mein Wanderherz hängt an ihm. Mein kommunikatives Herz hängt an ihm! Ich bin dankbar für das, was er für uns tut. Mein Mutterherz hängt an ihm, damit unser Sohn seine Mama und seinen Papa zusammen für sich zuhause weiss. Bin selbst ein Scheidungskind. Tue mich deshalb mit einer Trennung noch schwerer, ich stehe ja finanziell jetzt auch nicht auf eigenen Beinen (könnte wieder werden). Ich hoffe aus hoffnungsvollem Herzen, dass sich nach der Pandemie alles zum Guten wendet. Manchmal habe ich wirklich keine Liebe mehr in mir für ihn übrig, die mein Hirn reflektieren kann. Dann habe ich Angst, auch vor ihm. Weshalb kann er seine destruktive Seite nicht ablegen? Das ist sehr kindlich gesagt und unwahrscheinlich, ich weiss.. aber er will ja auch, dass ich mich ändere.. was mir selbst ebenfalls schwer fällt. Das weiss ich auch.

Bin gespannt auf Eure Erfahrungen mit ähnlichen Situationen, oder, wie Ihr damit umgehen würdet.. oder was ihr denkt, wo wir stehen.. Ich danke Euch im Voraus. 

Hallo, Ihr Lieben

Keine Ahnung, ob mein Befinden wegen der Coronakrise, des Vollmondes oder wirklich wegen meiner Sorgen so im Keller ist.

Eigentlich dachte ich immer, wir könnten zusammen alt werden..

Mein (erster) Freund ist 36, ich bin 33, er arbeitet 100% und ich arbeite einen Tag pro Woche in seiner Firma, ansonsten bin für unser 3-Jähriges Kind da. Zwei Tage in der Woche geht unser Sohn in die Kita. Wir teilen die Hobbies Musik, Philosophieren und Naturspaziergänge. Ich bin für den Haushalt zuständig, wobei man sagen muss, dass mein Partner leidenschaftlich gerne kocht. Er ist in der Gewürzbranche tätig.

Ansich klingt das nach Traumpartner. Das stimmt auch – oberflächlich gesehen. Nur blicke ich bei unserer Beziehung momentan nicht mehr durch, mir fehlt die Klarsicht.
Ihr werded Euch bestimmt fragen, ob ich einen an der Waffel hätte, mit einem Partner, der arbeitet und dann noch kocht. Aber vielleicht nutzt er damit auch sein Machtpotenzial aus über mich?

Was ich zu meinen Stärken sagen kann: ich nehme meinen Partner so, wie er ist, ich kann gut zuhören und bin loyal. Meine grösste Schwäche ist ganz klar meine Unordentlichkeit (schon immer). Die Stärken meines Partners, aus meiner Sicht: Charmant, verlässlich, er kann ebenfalls gut zuhören. Seine grösste Schwäche, aus meiner Sicht: Er tendiert sehr zum Nörgeln. Es geht hin, bis zu Respektlosigkeit, Destruktivität und Arroganz. Er ist musisch und sensibel – das bin ich ebenfalls – nur bin ich es auf eine chaotisch-liebevolle Weise, was er überhaupt nicht mag.

Ihr könnt mir glauben, ich habe versucht, mich zu bessern in Sachen Ordnung! Dass unser Sohn mich von der Arbeit zuhause ablenken will, macht es nicht besser. Wenn er mir helfen möchte, dann geht es einfach sehr langsam und das wird mir zu anstrengend. Ich bin selber nicht die Schnellste. Ich lasse mich auch sehr leicht ablenken und dann endet meine Aufräumaktion im Spiel mit meinem Sohn, anstatt die Hausarbeit zu Ende zu bringen. Unser Sohn fordert sehr viel Aufmerksamkeit von uns. Wenn ich kann, gehe ich mit ihm nach draussen. Haushalt war nie meine Stärke, das muss ich zugeben. Er möchte noch immer gestillt werden, was ich sehr geniesse. Mein Partner mag es nicht. Vermutlich möchte er deswegen seit Monaten keinen Sex haben. Ich stelle mich auf die Seite, auf der ich mich wohl fühle. Und mit meinem Partner fühle ich mich momentan nicht besonders wohl.

Während ich meine Schwächen kenne und mich auch reflektieren kann, zeigt mein Partner leider null Selbstreflexion. Wenn ich etwas an seinem Verhalten beanstande, guckt mich manchmal nur furchtbar wichtig aus seinen gefühlvollen Dackelaugen an: "Ich bin kein einfacher Mensch..", Diese Aussage habe ich schon oft von ihm gehört, empfinde sie aber mehr und mehr als Ausrede dafür, sich selbst nicht reflektieren, bzw. ändern zu müssen. Er dagenen nörgelt, behandelt mich respektlos – und wenn ich etwas an ihm auszusetzen habe, spricht er von "das stimmt nicht.", "Du übertreibst", bis zu "Du hast ja eh ein mentales Problem.".. Ich meine, könntet Ihr noch lieben, wenn jemand Euch so behandelt? Ich versuche mein bestes! Dass er so gut kochen kann schätze ich sehr und dass er dies auch gerne tut, ist keine Selbstverständlichkeit. Natürlich findet er, dass ich viel weniger zu geben habe, als er. Immerhin nehme ich ihn so wie er ist.. 

Echt, ich dachte in letzter Zeit oft, ich kann nicht mehr mit dem ständigen Gezanke. Unser Sohn leidet unter unseren Auseinandersetzungen, die nicht gerade leise sind.. mein Partner kann sich auch mal reinsteigern, und ich lasse mich nicht klein kriegen. Wenn es mir zuviel wird, dann laufe ich weg in ein anderes Zimmer. Unser Sohn tut mir am meisten leid.
Während er sich zu mir wie ein Pflock benehmen kann, kann mein Partner ja soo zuckersüss zu unserem Sohn sein! Er liebt ihn, wie ihn ein Vater seinen Sohn nur lieben kann, ganz bestimmt. Andererseits will er ihn nicht verlieren und er merkt eventuell auch, dass mir unsere Situation nicht gefällt. Ja, Ihr denkt jetzt vielleicht, ich sei eifersüchtig. Ja, das bin ich absolut, denn weshalb hat ein Mann, der mich ohne Respekt verhält (ja, er sieht an mir nur das Negative), die Liebe meines (unseres) Sohnes verdient? Ihr könnt mich ruhig als lächerlich bezeichnen. Aber ich beschreibe mich Euch mal als äusserst menschlich und lese auch keine Bücher, wie: "Emotionale Intelligenz" und wie sie alle heissen, um das Leben sagenhaft zu machen.

Ich bin manchmal voll der Liebe für meinen Partner, glaubt mir. Er war anfangs ein charmanter Prachtskerl und in manchen Momenten in meinen Augen noch immer. Dann kann er mein Herz für sich gewinnen. Er ist musikalisch, intelligent und loyal, verlässlich, fast mütterlich zu unserem Sohn. So positiv sah ich ihn und tat es bis anhin im Groben immer. Neuerdings schwindet das Gefühl der Liebe eher dahin. Ob das an der virusbedingten Situation liegen mag? Mit Freunden ausgehen, das soziale Leben, gemiensame Konzerte, das alles lag nicht drin im letzten Jahr.. daran lag uns beiden jedoch viel. Ich merke erst jetzt, dass unsere Beziehung auch von den nicht ganz so lebensnotwendigen Dingen des Lebens lebt.

Mein Musikerherz hängt an ihm. Mein Wanderherz hängt an ihm. Mein kommunikatives Herz hängt an ihm! Ich bin dankbar für das, was er für uns tut. Mein Mutterherz hängt an ihm, damit unser Sohn seine Mama und seinen Papa zusammen für sich zuhause weiss. Bin selbst ein Scheidungskind. Tue mich deshalb mit einer Trennung noch schwerer, ich stehe ja finanziell jetzt auch nicht auf eigenen Beinen (könnte wieder werden). Ich hoffe aus hoffnungsvollem Herzen, dass sich nach der Pandemie alles zum Guten wendet. Manchmal habe ich wirklich keine Liebe mehr in mir für ihn übrig, die mein Hirn reflektieren kann. Dann habe ich Angst, auch vor ihm. Weshalb kann er seine destruktive Seite nicht ablegen? Das ist sehr kindlich gesagt und unwahrscheinlich, ich weiss.. aber er will ja auch, dass ich mich ändere.. was mir selbst ebenfalls schwer fällt. Das weiss ich auch.

Bin gespannt auf Eure Erfahrungen mit ähnlichen Situationen, oder, wie Ihr damit umgehen würdet.. oder was ihr denkt, wo wir stehen.. Ich danke Euch im Voraus. 

Meine Einschätzung: Du bist offenbar nicht so lebenstüchtig, wie dein Partner das gern hätte. Du würdest und könntest dir vermutlich etwas mehr Respekt verschaffen, wenn du gewisse Dinge einfach regeltest und machtest. Dann würde sich nämlich auch zeigen, ob dein Partner manipulativ ist und die Oberhand behalten will (dann könntest du es ihm nie recht machen) oder ob er einfach frustrierst ist, weil alles an ihm hängt und du gemessen an anderen (selbst wenn der Vergleich unsinnig ist) weniger schaffst und meisterst. Ist Letzteres der Fall, wird er wohl froh sein, wenn sich etwas ändert. 

Außerdem könnte es eine gute Idee sein, dich ein wenig von der Absolution deines Partners zu emanzipieren. Du brauchst sein Urteil nicht (für alles). Es ist nicht so wichtig, wie er dein Tun und Verhalten bewertet. Du magst ja auch einiges, was er macht, nicht und bist trotzdem da. Irgendwie lesen sich deine Worte wie die eines gehorsamen Schulmädchens, das weiß, was die Frau Lehrerin nicht mag. Da schwingt auch eine Art schlechtes Gewissen mit. Und das brauchst du nicht. Sei ruhig etwas dickhäutiger. 

Man darf natürlich selbst entscheiden, wie lange man stillt. Dennoch eine Frage an dich: Will dein Sohn mit drei Jahren immer noch gestillt werden, weil du es sehr genießt, wie du schreibst, oder weil er es wirklich will? Ich habe einmal gelesen, dass das Stillen etwas von einer symbiotischen Einswerdung mit dem Säugling hat, der ja wie wir alle wissen, ganz und gar auf die Versorgung durch die Etern angewiesen ist und sich aufgrund dieser Abhängigkeit auch gar nicht als eigenständiges Individuum erlebt. Bei einem Dreijährigen ist das Bewusstsein um die eigene autarke Persönlichkeit ja nun schon weiter herausgebildet. Er hat auch schon andere Nahrungsquellen zur Verfügung, was nicht heißt, dass man nicht stillen darf oder soll. Aber es ist und bleibt natürlich eine ganz besondere intime Interaktion zwischen Mutter und Kind, die ja zweifelsohne auch als sehr schön erlebt wird. Dass für einen Vater, der in diesen Prozess naturgegeben und zwangsläufig nicht involviert ist, diese Verschmelzung mit dem Kind mit voranschreitendem Alter und Entwicklungsgrad des Kindes möglicherweise seltsam ist und er sich fragt, ob das denn immer noch nötig ist, kann ich bis zu einem gewissen Punkt nachvollziehen. Diesen Gedanken habe ich auch, weil du dir die Frage stellst, inwiefern dein Partner die Liebe seines Sohnes verdient. Meine Antwort: Im selben Maße wie du, wenn er ein guter Vater ist. Daher meine Frage: Ist dir bewusst, dass dein Partner bei deinem Sohn dieselben Rechte hat wie du, einfach weil er der Vater ist? Dieses Überaufgehen in der Mutterrolle gepaart mit einer gewissen Schusseligkeit und Lebensunfähigkeit ist schon ein wenig speziell. Ich will dich nicht verletzen oder angreifen. Ich möchte dir im Sinne eines Anstoßes eine Rückmeldung geben. Bitte meine Worte entsprechend zu lesen und aufzufassen. 

Meine Einschätzung: Du bist offenbar nicht so lebenstüchtig, wie dein Partner das gern hätte. Du würdest und könntest dir vermutlich etwas mehr Respekt verschaffen, wenn du gewisse Dinge einfach regeltest und machtest. Dann würde sich nämlich auch zeigen, ob dein Partner manipulativ ist und die Oberhand behalten will (dann könntest du es ihm nie recht machen) oder ob er einfach frustrierst ist, weil alles an ihm hängt und du gemessen an anderen (selbst wenn der Vergleich unsinnig ist) weniger schaffst und meisterst. Ist Letzteres der Fall, wird er wohl froh sein, wenn sich etwas ändert. 

Außerdem könnte es eine gute Idee sein, dich ein wenig von der Absolution deines Partners zu emanzipieren. Du brauchst sein Urteil nicht (für alles). Es ist nicht so wichtig, wie er dein Tun und Verhalten bewertet. Du magst ja auch einiges, was er macht, nicht und bist trotzdem da. Irgendwie lesen sich deine Worte wie die eines gehorsamen Schulmädchens, das weiß, was die Frau Lehrerin nicht mag. Da schwingt auch eine Art schlechtes Gewissen mit. Und das brauchst du nicht. Sei ruhig etwas dickhäutiger. 

Man darf natürlich selbst entscheiden, wie lange man stillt. Dennoch eine Frage an dich: Will dein Sohn mit drei Jahren immer noch gestillt werden, weil du es sehr genießt, wie du schreibst, oder weil er es wirklich will? Ich habe einmal gelesen, dass das Stillen etwas von einer symbiotischen Einswerdung mit dem Säugling hat, der ja wie wir alle wissen, ganz und gar auf die Versorgung durch die Etern angewiesen ist und sich aufgrund dieser Abhängigkeit auch gar nicht als eigenständiges Individuum erlebt. Bei einem Dreijährigen ist das Bewusstsein um die eigene autarke Persönlichkeit ja nun schon weiter herausgebildet. Er hat auch schon andere Nahrungsquellen zur Verfügung, was nicht heißt, dass man nicht stillen darf oder soll. Aber es ist und bleibt natürlich eine ganz besondere intime Interaktion zwischen Mutter und Kind, die ja zweifelsohne auch als sehr schön erlebt wird. Dass für einen Vater, der in diesen Prozess naturgegeben und zwangsläufig nicht involviert ist, diese Verschmelzung mit dem Kind mit voranschreitendem Alter und Entwicklungsgrad des Kindes möglicherweise seltsam ist und er sich fragt, ob das denn immer noch nötig ist, kann ich bis zu einem gewissen Punkt nachvollziehen. Diesen Gedanken habe ich auch, weil du dir die Frage stellst, inwiefern dein Partner die Liebe seines Sohnes verdient. Meine Antwort: Im selben Maße wie du, wenn er ein guter Vater ist. Daher meine Frage: Ist dir bewusst, dass dein Partner bei deinem Sohn dieselben Rechte hat wie du, einfach weil er der Vater ist? Dieses Überaufgehen in der Mutterrolle gepaart mit einer gewissen Schusseligkeit und Lebensunfähigkeit ist schon ein wenig speziell. Ich will dich nicht verletzen oder angreifen. Ich möchte dir im Sinne eines Anstoßes eine Rückmeldung geben. Bitte meine Worte entsprechend zu lesen und aufzufassen. 

Ich biete meinem Sohn das Stillen nicht mehr an. Aber wenn er danach fragt, möchte ich es ihm auch nicht ausschlagen.

Bereits in der Schule hatte ich in Ordnung eine genügend, anstatt gut. Ich weiss selbst, dass ich eine Zerstreuungskünstlerin bin. Sie wollten mir in der 5. Klasse auch die Hirnströme messen lassen, aber der Test ergab, dass ich normal bin. Nur für manche bin ich wohl nicht normal genug.

Bei meinem Partner weiss ich nicht, ob er trotz meiner Macke das Recht hat, so mit mir umzugehen. Er hat ja auch welche.

Ich biete meinem Sohn das Stillen nicht mehr an. Aber wenn er danach fragt, möchte ich es ihm auch nicht ausschlagen.

Bereits in der Schule hatte ich in Ordnung eine genügend, anstatt gut. Ich weiss selbst, dass ich eine Zerstreuungskünstlerin bin. Sie wollten mir in der 5. Klasse auch die Hirnströme messen lassen, aber der Test ergab, dass ich normal bin. Nur für manche bin ich wohl nicht normal genug.

Bei meinem Partner weiss ich nicht, ob er trotz meiner Macke das Recht hat, so mit mir umzugehen. Er hat ja auch welche.

Danke für die Klarstellungen. Nein, er hat nicht das Recht, dich so zu behandeln. Aber wenn du weniger "Angriffsflächen" bietest, auch dadurch, dass du dir die Dinge nicht so zu Herzen nimmst, wird manches im Keim erstickt. 

Hallo, Ihr Lieben

Keine Ahnung, ob mein Befinden wegen der Coronakrise, des Vollmondes oder wirklich wegen meiner Sorgen so im Keller ist.

Eigentlich dachte ich immer, wir könnten zusammen alt werden..

Mein (erster) Freund ist 36, ich bin 33, er arbeitet 100% und ich arbeite einen Tag pro Woche in seiner Firma, ansonsten bin für unser 3-Jähriges Kind da. Zwei Tage in der Woche geht unser Sohn in die Kita. Wir teilen die Hobbies Musik, Philosophieren und Naturspaziergänge. Ich bin für den Haushalt zuständig, wobei man sagen muss, dass mein Partner leidenschaftlich gerne kocht. Er ist in der Gewürzbranche tätig.

Ansich klingt das nach Traumpartner. Das stimmt auch – oberflächlich gesehen. Nur blicke ich bei unserer Beziehung momentan nicht mehr durch, mir fehlt die Klarsicht.
Ihr werded Euch bestimmt fragen, ob ich einen an der Waffel hätte, mit einem Partner, der arbeitet und dann noch kocht. Aber vielleicht nutzt er damit auch sein Machtpotenzial aus über mich?

Was ich zu meinen Stärken sagen kann: ich nehme meinen Partner so, wie er ist, ich kann gut zuhören und bin loyal. Meine grösste Schwäche ist ganz klar meine Unordentlichkeit (schon immer). Die Stärken meines Partners, aus meiner Sicht: Charmant, verlässlich, er kann ebenfalls gut zuhören. Seine grösste Schwäche, aus meiner Sicht: Er tendiert sehr zum Nörgeln. Es geht hin, bis zu Respektlosigkeit, Destruktivität und Arroganz. Er ist musisch und sensibel – das bin ich ebenfalls – nur bin ich es auf eine chaotisch-liebevolle Weise, was er überhaupt nicht mag.

Ihr könnt mir glauben, ich habe versucht, mich zu bessern in Sachen Ordnung! Dass unser Sohn mich von der Arbeit zuhause ablenken will, macht es nicht besser. Wenn er mir helfen möchte, dann geht es einfach sehr langsam und das wird mir zu anstrengend. Ich bin selber nicht die Schnellste. Ich lasse mich auch sehr leicht ablenken und dann endet meine Aufräumaktion im Spiel mit meinem Sohn, anstatt die Hausarbeit zu Ende zu bringen. Unser Sohn fordert sehr viel Aufmerksamkeit von uns. Wenn ich kann, gehe ich mit ihm nach draussen. Haushalt war nie meine Stärke, das muss ich zugeben. Er möchte noch immer gestillt werden, was ich sehr geniesse. Mein Partner mag es nicht. Vermutlich möchte er deswegen seit Monaten keinen Sex haben. Ich stelle mich auf die Seite, auf der ich mich wohl fühle. Und mit meinem Partner fühle ich mich momentan nicht besonders wohl.

Während ich meine Schwächen kenne und mich auch reflektieren kann, zeigt mein Partner leider null Selbstreflexion. Wenn ich etwas an seinem Verhalten beanstande, guckt mich manchmal nur furchtbar wichtig aus seinen gefühlvollen Dackelaugen an: "Ich bin kein einfacher Mensch..", Diese Aussage habe ich schon oft von ihm gehört, empfinde sie aber mehr und mehr als Ausrede dafür, sich selbst nicht reflektieren, bzw. ändern zu müssen. Er dagenen nörgelt, behandelt mich respektlos – und wenn ich etwas an ihm auszusetzen habe, spricht er von "das stimmt nicht.", "Du übertreibst", bis zu "Du hast ja eh ein mentales Problem.".. Ich meine, könntet Ihr noch lieben, wenn jemand Euch so behandelt? Ich versuche mein bestes! Dass er so gut kochen kann schätze ich sehr und dass er dies auch gerne tut, ist keine Selbstverständlichkeit. Natürlich findet er, dass ich viel weniger zu geben habe, als er. Immerhin nehme ich ihn so wie er ist.. 

Echt, ich dachte in letzter Zeit oft, ich kann nicht mehr mit dem ständigen Gezanke. Unser Sohn leidet unter unseren Auseinandersetzungen, die nicht gerade leise sind.. mein Partner kann sich auch mal reinsteigern, und ich lasse mich nicht klein kriegen. Wenn es mir zuviel wird, dann laufe ich weg in ein anderes Zimmer. Unser Sohn tut mir am meisten leid.
Während er sich zu mir wie ein Pflock benehmen kann, kann mein Partner ja soo zuckersüss zu unserem Sohn sein! Er liebt ihn, wie ihn ein Vater seinen Sohn nur lieben kann, ganz bestimmt. Andererseits will er ihn nicht verlieren und er merkt eventuell auch, dass mir unsere Situation nicht gefällt. Ja, Ihr denkt jetzt vielleicht, ich sei eifersüchtig. Ja, das bin ich absolut, denn weshalb hat ein Mann, der mich ohne Respekt verhält (ja, er sieht an mir nur das Negative), die Liebe meines (unseres) Sohnes verdient? Ihr könnt mich ruhig als lächerlich bezeichnen. Aber ich beschreibe mich Euch mal als äusserst menschlich und lese auch keine Bücher, wie: "Emotionale Intelligenz" und wie sie alle heissen, um das Leben sagenhaft zu machen.

Ich bin manchmal voll der Liebe für meinen Partner, glaubt mir. Er war anfangs ein charmanter Prachtskerl und in manchen Momenten in meinen Augen noch immer. Dann kann er mein Herz für sich gewinnen. Er ist musikalisch, intelligent und loyal, verlässlich, fast mütterlich zu unserem Sohn. So positiv sah ich ihn und tat es bis anhin im Groben immer. Neuerdings schwindet das Gefühl der Liebe eher dahin. Ob das an der virusbedingten Situation liegen mag? Mit Freunden ausgehen, das soziale Leben, gemiensame Konzerte, das alles lag nicht drin im letzten Jahr.. daran lag uns beiden jedoch viel. Ich merke erst jetzt, dass unsere Beziehung auch von den nicht ganz so lebensnotwendigen Dingen des Lebens lebt.

Mein Musikerherz hängt an ihm. Mein Wanderherz hängt an ihm. Mein kommunikatives Herz hängt an ihm! Ich bin dankbar für das, was er für uns tut. Mein Mutterherz hängt an ihm, damit unser Sohn seine Mama und seinen Papa zusammen für sich zuhause weiss. Bin selbst ein Scheidungskind. Tue mich deshalb mit einer Trennung noch schwerer, ich stehe ja finanziell jetzt auch nicht auf eigenen Beinen (könnte wieder werden). Ich hoffe aus hoffnungsvollem Herzen, dass sich nach der Pandemie alles zum Guten wendet. Manchmal habe ich wirklich keine Liebe mehr in mir für ihn übrig, die mein Hirn reflektieren kann. Dann habe ich Angst, auch vor ihm. Weshalb kann er seine destruktive Seite nicht ablegen? Das ist sehr kindlich gesagt und unwahrscheinlich, ich weiss.. aber er will ja auch, dass ich mich ändere.. was mir selbst ebenfalls schwer fällt. Das weiss ich auch.

Bin gespannt auf Eure Erfahrungen mit ähnlichen Situationen, oder, wie Ihr damit umgehen würdet.. oder was ihr denkt, wo wir stehen.. Ich danke Euch im Voraus. 

Euch allen danke ich von Herzen für die hilfreichen Kommentare. Ich werde auf jeden Fall bei der Ordnung am Ball bleiben, auf seine Anschuldigungen schenke ich ihm nicht zu viel Schiesspulver (damit meine ich, einen Streit noch mehr zu provozieren). Vor den Augen unseres Sohnes ist das einfach nur kontraproduktiv und schadet somit auch unserem Kind.

​Gerade mache ich die Erfahrung, dass mein Partner die Nörgelei sehr schnell leid wird, wenn ich nicht zu sehr darauf eingehe. Ob das fair ist, weiss ich nicht, aber es ufert dann wenigstens nicht aus. Ob wirklich nur ich das Problem für sein Verhalten bin, bezweifle ich allerdings auch. Seine Eltern lenkten ihn ebenfalls davon ab, als er ein Kind war, damit er sich nicht so in etwas hineinsteigert hat. Naja, ob das nur gut war? Mein Herz mag diesen Mann wirklich, dass er mich auch mag, war gestern ebenfalls spürbar. Vielleicht sagt er es nicht mit Worten (schade eigentlich), aber Blicke sagen manchmal genauso viel.

 

Das ist doch nun völlig der falsche Weg, ihn einfach machen zu lassen und dich als Problem zu sehen. so nimmt er dich doch erst recht nicht ernst und es wird nicht besser. Wegen einem schönen Abend ist doch nicht gleich alles gut. Aber so ist es. Verlier dich nicht komplett und lass dich nicht verbiegen.

Ich denke, ich habe schon verstanden, dass du einfach zerstreut und unordentlich sein kannst. Ich jedenfalls habe das nie mit Mangel an Intelligenz gleichgesetzt. Mir ging es um die Frage der Alltagsbewältigung. 

Hast du deinen Freund einmal gefragt, ob er an der Beziehung überhaupt Interesse hat? Wenn er dich so schlecht behandelt, ist die Frage ja berechtigt, und sei es auch nur, um deinen Freund zum Nachdenken anzuregen.
 

Ich denke nicht, dass es der Punkt ist, ob er an der Beziehung Interesse hat. Genau heute habe ich für kommenden Montag einen Termin zur Mütterberatung vereinbart. Das war am Morgen. Heute Abend ist mir erneut aufgefallen, dass sich mein Partner extrem in negative Dinge hineinsteigert. Es kam einiges zusammen.

Dann hatte ich noch unseren Staubsauger nach dem Saugen nicht weggeräumt und schon war der Teufel los. Wir waren, wohl bemerkt, mitten am Essen, unser Sohn war damit bereits fertig und wollte zum Balkon, was ihm sein Vater verwehrte, weil es alleine für ihn zu gefährlich ist. Auf der Strecke sah mein Partner auch den Staubsauger, was das Fass zum Überlaufen brachte. Ich wollte fertig essen, er wollte mich partout nicht essen lassen. Er steigerte sich so lange in die Thematik, bis ich ihm mein Glas Wasser anschüttete. Ich fand sein Verhalten wirklich unverhältnismäßig. Und wir beide waren doch noch am Essen...

Nach dem Wasser, packte er den Küchentisch und warf ihn wütend um, die Teller darauf warf er zum Teil sogar weg, aus lauter Wut. Ich schrie ihn an, dass ich genug von ihm habe und es mit uns zu Ende sei. Als er sah, dass ich an der Stirn blutete, das Blut bis zu meiner Nase und mein Gesicht herabrann, meinte er sofort, ich könne die Polizei alarmieren, um ihn anzuzeigen. Ich versicherte ihm, dies nicht zu tun, aber musste mich am selben Abend nähen lassen. Ich konnte nicht sehen, ob unser Sohn etwas gesehen hatte von dieser Misere. Mein Partner klagte, darauf er sei völlig am Ende.

Das verstehe ich, aber er möchte ja nie sprechen darüber, über seine Arbeit auch nicht.. auch wenn ich frage, wie sein Tag war, blockte er mich ab. Schlagzeug spielen, das ist wohl seine Therapie.


Schon skurril, dass ich heute Morgen einen Termin für diese Mütterberatung vereinbart hatte, ohne zu wissen, was am Abend passieren würde... Gänsehautfaktor für mich.


Was ich an der ganzen Sache nicht verstehe, dass ich nun immer noch Liebe für diesen Mann empfinde. Mein erster Mann, mit dem ich doch alles teilen und mein Leben verbringen wollte und es insgeheim vielleicht doch noch will (mein Herz). Mein Verstand sagt mir, dass es so nicht weitergehen kann.