halina_12234852:roll:
hallo,
ich schaffe es einfach nicht!
rausgehn ist leicht gesagt. ich kann nicht mehr wirklich "rausgehen". aus kummer habe ich in den letzten jahren so viel geraucht das meine lunge nun schlappgemacht hat und ich bei dem minimalsten rauch in der luft atemnot bekomme. und leider sind, trotz neuer nichtraucherbestimmungen, in allen lokalen die nichtraucherzonen so schlecht angelegt das der rauch trotzdem in den anderen bereich kommt. sicher, es gibt einige wenige komplette nichtraucherlokale, aber das ist eher nur etwas um café trinken zu gehen und hinzu kommt das die meißten meiner freunde raucher sind. plus: mein kreislauf ist geschwächt, da ich auch so nicht genug luft bekomme. da kann ich große fortgehaktionen sowieso vergessen.
also: ablenken kann ich mich nicht wirklich.
ich habe meinen körper zerstört weil ich solche depressionen in der beziehung bekommen habe. ich war immer sehr selbstständig und hatte nie angst alleine zu sein. jetzt fehlt mir der mut ein neues leben anzufangen. ich bin auch körperlich so schwach geworden das ich mich nicht mehr auf ihn verlassen kann. das ist wohl das größte problem von allen.
zudem schwächt mich der gedanke an all die verlorenen jahre und an meinen verfall. ich war sportlich, selbstbewusst, sehr belastbar, hatte keine probleme für mich einzustehen und auch mal laut zu werden wenn es sein musste. nun bin ich nicht einmal ein schatten von dem was ich mal war. ich bin schüchtern, ängstich und schwach geworden.
wie ich in soetwas hineingeraten konnte, wenn ich doch angeblich so stark war, fragt man sich da? ich konnte es mir auch lange nicht erklären...
nun, ich habe ruhe gesucht. mein elternhaus war sehr turbulent, von ewigen streit geprägt, den ganzen tag lang (ich übertreibe nicht) und meine erste beziehung war auch so leidenschaftlich und temperamentvoll. ich konnte es nicht mehr ertragen mich ständig in einem kampf wiederzufinden. in der jetztigen beziehung habe ich ruhe gefunden, es war aber eine trügerische ruhe. ich wurde um es kurz zu machen, als person komplett ignoriert und nicht gesehen. da es aber eine verschaufpause bot vom ewigen streit habe ich es willkommengeheißen, zumindest zum teil. mit der zeit hat es sehr an mir genagt nicht wahrgenommen zu werden, mit eifersucht zu kämpfen wenn ich beachtung bei anderen gesucht habe (auch bei meinen mädels). es wurde wieder zum kampf. aber diesmal zu einem stillen, so habe ich die zermürbung gar nicht richtig wahrgenommen die in meinem inneren stattfand. es war ein großer psychischer druck da. unmerklich driftete ich in die abhängigkeit. zu ihm und um ihn zu ertragen zu drogen (alk, rauchen, junkfood).
nun habe ich seit märz diesen jahres keine drogen mehr zu mir genommen. ich habe wieder zu studieren angefangen, und versuche gesund zu leben.
aber ich bekomme immer noch oft keine luft, und nichts geht mehr so leicht wie früher. ich wache oft mit alpträumen auf wenn mit bewusst wird wie ich mein leben versaut habe. und noch schlimmer ist es das ich da nicht mehr rauskomme. nach alldem tut er mir trotzdem leid. ich habe auch nicht die liebe geben können die ich mal in mir hatte, es hätte alles für beide besser laufen können...und das lässt mich nicht los :(
ich habe leider die leichtigkeit, die ich bei dir spüre, nichtmehr. sowieso hatte ich für mich selber nie respekt, so das ich sagen würde ich bin mir zu schade für irgendetwas. ich weiß wirklich nicht mehr weiter und bezweifle auch das mir irgendjemand helfen kann...