Hallo Zusammen,
einige kennen meine "Geschichte" ja. Eine fast 2,5 jährige Beziehung zu einem Mann, der starke Kontrollprobleme hat. Es ist für ihn ganz normal, dass man sich gegenseitig Videobeweise schickt wo man gerade ist. Er analysiert Sprachnachrichten auf Geräusche im Hintegrund und liegt immer falsch, aber ist davon überzeugt richtig zu liegen und einen permanent zu ertappen. Ich bin im Laufe der Zeit sehr ängstlich geworden und habe 3x aus Angst geflunkert. Das waren keine Lügen, die die Beziehung betroffen haben, sondern einfach sowas wie: Bin auf dem Weg zur Arbeit...dabei war ich noch kurz beim Bäcker. Einfach um dem ganzen Rattenschwanz zu entgehen. Für ihn war es normal, dass er was sagen möchte und ich darauf normal reagieren muss....also eher liebevoll. Nach einem Jahr ging das aber nicht mehr, denn meine Nerven lagen blank. Ich kann nicht 10x am Tag mich beschuldigen, verurteilen lassen in einem unmöglichen Ton und darauf immer sagen: "Nein mein Schatz, ich habe doch nur Augen für dich. Ich liebe dich doch." Das hat er aber verlangt. Ich bin aber in letzter Zeit einfach genervt gewesen davon und das hat man mir auch angehört. Ich habe mich vehement und stark verteidigt. Für ihn der Beweis, dass ich was zu verheimlichen hatte. Er sagt....wer nichts zu verbergen hat reagiert total lieb und verständnivoll. IMMER! Ist das so?
In seiner letzten Nachricht an mich vor ein paar Tagen unterstellte er mir wieder eine Lüge, aber es war definitiv nicht so wie er dachte. Ich habe nicht gelogen und im Grunde konnte ich es ihm auch (außer die 3 Mal in den 2,5 Jahren) immer beweisen.
Nun aber zu dem Punkt, der mir echt zu schaffen macht. Er sagte ich sei beziehungsunfähig und er überlegt und denkt mittlerweile, dass ich meine Therapie (3x die Woche) mache, weil ich bestimmt eine notorische Lügnerin und Fremdgängerin bin.
Ich mache eine Analyse, weil ich kein Selbstwert habe und immer diese durchsichtige Nabelschnur bei Menschen benötige. Also im Klartext alleine Ängste habe etc. Das aber nur am Rande. Das weiß er aber auch, da ich immer davon erzählt habe. Das kränkt mich so sehr...
Mein Problem ist nun, dass ich von ihm schon vieles gehört habe an Vorwürfen und Erpressungen etc. ich habe ihm auch schon viel an den Kopf geworfen. Meist bei mir aber eher Reaktion auf Aktion und bei ihm eher immer aus dem Nichts. Alles war schön und von einer Sekunde auf die andere hat er mich angemacht.
Diese Sätze haben wirklich gesessen. Ich gebe mir mal wieder für alles die Schuld. Also Fakt ist, dass ich anscheinend seinen Worten mehr Gewicht gebe, als meinem eigenen Wissen darüber wie und wer ich bin. Wie kommt man weg von diesen Gefühlen? Wie kann ich wirklich endlich verinnerlichen, dass er der weitaus KRANKERE Mensch ist. Oder ist es wirklich so, dass man immer nett reagieren sollte, wenn man ständig überwacht wird und verurteilt wird. Er meinte, dass wenn er nicht immer das sagen kann was er will, dann wird er halt feindselig. Er würde sich gut kennen und er ist dann so. Ich habe gesagt, dass man doch aber nicht immer einen Raum betreten kann und einen Bauklotz Turm umwerfen kann und erwarten kann, dass der andere, der den Turm gebaut hat sich jedesmal nett dazu äußert und alles wieder aufbaut, damit er wieder reinkommen kann und alles wieder umwirft. Man muss doch auch an sich selber arbeiten, dass man was ändert......und dann sagt er: ich bin halt so. ich kann mich nicht ändern. Er sagte auch...akzeptiere es oder geh!
Ich weiß nicht mehr was richtig und falsch ist. Alles wirkt in meinem Kopf verschwommen.
ich habe nach diesen Sätzen gesagt, dass er für mich gestorben ist und habe auch nichts mehr beantwortet. Er hat mir dann eine lange Nachricht geschrieben und meinte, dass wenn ich jetzt nicht blöd darauf reagiere, er mich in guter Erinnerung behalten wird. Das wars. Er hat mich dann blockiert und es ist ok. Ich will das alles nicht mehr. Nur diese innere Schuld ist einfach da und macht mir schwer zu schaffen. Ich habe immer das Gefühl, dass ich nochmal abschließend was klarstellen will. Ihm schreiben, anrufen und ihm sagen, dass ich nicht so bin wie er denkt.
Deswegen schreibe ich jetzt auch nochmal hier, denn eigentlich sollte ich mich doch über die Freiheit freuen. Ich hatte permanent Herzrasen in der Beziehung. Mittlerweile auch so stark, dass es chronisch geworden ist.
Es kamen nie Nachrichten wie: "Hey mein Schatz...denk an dich", sondern nur noch "Wo bist du? Du spinnst doch? Lüg mich nicht an....ok keine Antwort. Ich werde nun alles von dir löschen."
Und sowas während ich vielleicht gerade bei einer Kollegin kurz saß und nicht in 2 Sekunden antworten konnte.
das ist doch nicht normal oder?
Klar kommen bei anderen Fragen auf wie...warum bleibt man bei so einem Mann. Er hat auch ganz wunderbare Seiten. Ich habe noch nie mit einem Mann so gut über Gott und die Welt reden können, die Leidenschaft und dieselben Interessen. Wir lachen viel gemeinsam und natürlich auch der Sex super. Aber es ist als wenn man sich immer sicher gefühlt hat und auf einmal wieder gegen die Glasscheibe rennt und aus dem Traum aufwacht. Aus dem nichts kommen diese Ausbrüche.
Ich habe gerade einfach Angst, dass ich irgendwann wieder vor seiner Tür stehe, weil ich mich an die guten Dinge erinnere und diese vermisse.
Würdet ihr mit sowas klarkommen?
LG
(Lana....ich kenne deine Meinung bereits :mrgreen:)