Ich weiß einfach nicht weiter.
Ich fühl mich schon als hätte ich 2 Persöhnlichkeiten. Kann mich für nichts entscheiden.
Ich versuche mich mit der Vorgeshcichte kurz zu halten. Mit meinem Ex war ich vor Jahren schon mal zusammen, damals habe ich mich nach einem halben Jahr getrennt, weil er mir immer das Gefühl gegeben hat das seine Freunde wichtiger sind und ich wenns bei ihm mal passt dazwischen geschoben werde.
So nach Jahren haben wir uns dann quasi wieder getroffen, weil meine beste Freundin mit einem aus seinem Bekannten/Freundeskreis zusammen kam.
Auch das ist jetzt schon 4 Jahre her. Nach etwa 2 Jahren kamen wir dann auch wieder zusammen. Ziemlich plötzlich (betrunken auf einer Silvesterfeier sagte er wie dumm er damals war usw). Naja er hat Süßholsz geraspelt und ich habs gerne angenommen und abgewartet wie es sich entwickelt. Der erste Monat war auch sehr schön und er hat sich mühe gegeben. Aber dann hatte ich wieder das Gefühl das irgendwie alles wichtiger wäre. Mit den Kumpels chillen, kiffen (mein gott das hat mich schon vor 8jahren genervt, aber jetzt sind wir erwachsen muss das echt noch in so einem ausmaß sein???), playstation oder pc spielen.
Damals hat es mich gestört weil ich dachte er liebt mich nicht. heute hat es mich gestört, weil ich auch mal heiraten und Kinder haben will. Und vorher da will ich noch was erleben, reisen, ausgehen. Aber nicht jedes WE in der Bude hocken und was trinken.
Aber auf der anderen Seite wenn wir alleine waren hab ich mich bei ihm so wohl gefühlt. So als wäre ich bei ihm wirklich ich. Kann so sein wie ich bin. Und dann habe ich mich shclecht gefühlt, weil ich ihn eigentlich lieber anders hätte. Zwar ihn, aber eben "erwachsener".
Wir hatten höhen und tiefen udn nach einem Jahr, habe ich im Streit schluss gemacht.
Seit dem hab ich das Gefühl ich verändere mich zum schlechten.
Ich habe sooo viel geweint und es war ein ewiges hin und her. Wir hatten irgendwann wieder Kontakt, langsam. Dann eine Aussprache die aber irgendwie schief ging. Wir sind beide komplett unterschiedlich da herraus gegangen. ich positiv, hoffnungsvoll und er negativ und am Ende. Er hat mich per Mail übels beschimpft und wollte nie wieder was von mir hören. Lange rede kurzen sinn. er stand irgendwann vor meiner tür, es lief wieder was und das hing wieder etwa 1,5 monate. aber irgendwann hab ich rausgefunden das es sich ganz am anfang mit noch einer überschnitten hat. Anstatt was zu sagen wurde ich ablehnender, er wollte mit mir richtig zusammen sein und ich habe es abgelehtn und ihm gesagt das ich es weiß. Dann hat er es zugegeben und gemeint es wären eiegntlich sogar 2 gewesen, aber nur eine hätte isch mit mir überschnitten.
Ich dachte ich spinne - sollte das seine Verteidigung sein?? Und wer war er überhaupt. Er ist oder war nicht der große aufreißer und ich hätte meine hand für ihn ins feuer gelegt. Selbst wenn es nicht um mich geht, hätte ich immer gesagt er ist nicht so einer.
Ich war so leer.
Nach 2 Wochen stand er wieder vor meiner Tür. Wut war verraucht und ich wollte nur in seine Arme. Wir hatten wieder ca 1,5 monate was laufen. Aber ich war noch abweisender. Wenn musste er sich melden. Kam ein liebes Wort habe ich nichts erwiedert. ich konnte einfach nicht. Aber wenn wir zusammen waren war es schön. Haben Spaß gehabt. Konnten rumalbern und alles. Aber wieder fest mit ihm zusammen sein - da bekam ich Bauchschmerzen.
Wenn es schief geht, der ganze schmerz nochmal von vorneß Liebe ich ihn überhaupt noch genug? Und immer wieder musste ich an diese Tussi denken. Und wie er das machen konnte. Überhaupt hat er auch sonst wärend der trennung alles mitgenommen was ging. Obwohl wir kontakt hatten und er mir ständig gesagt hatte ich sei die liebe seines lebens (blabla).
Will ich so einen Mann? ich konnte nicht mal flirten. Der Gedanke jmd anderes zu küssen oder das mich ein anderer anfässt hat mir total wiederstrebt.
Naja vor 3 wochen fragte er mich ob wir uns nicht öfter sehn könnten udn ich sagte nein. Ich wollte ihm weh tun und ich wollte keine feste Beziehung! Da war ich mir ganz sicher zu dem zeitpunkt. Und ich konnte ahnen was als nächstes passieren würde uns so war es dann ja auch.
Er machte per mail quasi schluss.
und seit dem geht es mir schlecht. ich weine wieder viel. ich mag nichts machen/unternehmen. ich bin genervt von meinen freunden und will sie nicht sehen. ich werde richtig wütend auf sie, dabei haben sie mir ja gar nichts getan. sie sind einfach glücklich und ich nicht und ich ertrag das nicht.
und sie kennen ihn, seh ich sie, denke ich an ihn :(
wie krank ist das denn bitte?
bei allem was ich tue denke ich an ihn. Was würde er dazu sagen. Wenn ich essen kaufe denk ich teilweise "ach nein das mag er ja nicht, kauf das andere...ach nein ist doch egal, er ist weg"
Alles kommt mir so sinnlos vor.
dabei war unsere beziehung immer schierig und fast jeder hat mir geraten sich zu trennen und nach der trennung, es zu lassen.
er hat den kontakt mit mir komplett abgebrochen, mir sachenw ieder in den briefkasten geschmissen (völlig überflüssigerer weise).
Will ich ihn immer nur wenn ich ihn nicht haben kann? Aber wieso fühlt es sich dann immer so echt an? Kann man sich selber wirklich so leicht verarschen?
Was soll ich denn nur machen um klarheit zu kriegen? Wir hatten doch schon so viele chancen? Wieso kann ich es dann nicht akzeptieren? Ich kann mich immer für nichts entscheiden.
Ich kann mich nicht druchringen mich zu melden und zu sagen "ich will dich ganz" aber sobal dich denke wenn ich das nciht kann, will ich ihn also nciht. schnürrt es mir alles zu und ich denke an alles positive udn das ich das alles verliere/verloren habe. und dann denke ich "ich will ihn doch"
und dann wieder nein...argh drehe durch :(
Hat jemand einen bessern rat als "wenn er es wäre wüsstest du es" oder "die zeit heilt alle wunden" (das weiß ich selber, es ist ja nciht die erste trennung, aber es ist so anders).
Bitte bitte, hilfe :(