Ein gut gemeinter Rat
Liebe Fantaghiro!
Deine Geschichte hat mich sehr mitgenommen. Und ich finde sie verdient mehr als ein paar halbherzige Ratschläge.
Das liegt vielleicht auch daran dass sie mir so schrecklich bekannt vorkommt.
Ich war damals so jung wie du vielleicht ein oder zwei Jahre älter. Aber mal ganz ehrlich , im Grunde kommt es auf das Alter dabei gar nicht an.
Es ist gar nicht zu glauben wie viele Details mit dir übereinstimmen. Ich habe deinen Eintrag ganz zufällig gelesen, weil ich einer Freundin helfen wollte und darum in dem Forum gelesen habe.
Wie gesagt deine Geschichte hat mich sehr mitgenommen und deswegen habe ich mich entschlossen dir zu schreiben um dir vielleicht einen Rat zu geben den du von jemandem der deine Geschichte nicht selbst erlebt hat nicht bekommen würdest.
Also meine Geschichte spricht für sich, ich kann sie noch immer sehr genau wiedergeben, obwohl es schon Jahre her ist.
Ich habe einen Mann kennengelernt als ich noch sehr jung war.
Um genau zu sein bin ich noch zur Schule gegangen. Dort haben wir uns kennengelernt. Ich weiss nicht wie viele Zufälle dabei eine Rolle gespielt haben, aber es waren mit Sicherheit sehr viele. Wir kannten uns eigentlich gar nicht, aber die Freundeskreise verschoben sich und aufeinmal hatten wir miteinander zu tun. Ich fühlte mich zu ihm hingezogen, sehr sogar. Ich hatte das Gefühl, dass er aber nicht an mir interessiert war. Zumindest nicht auf die Art und Weise wie ich an ihm interessiert war. Und dass obwohl die Zeichen eigentlich eindeutig waren :D
Wir trafen uns, wir telefonierten, stundenlang, oft sogar bis in die Nacht hinein.
Alles andere war auf einmal nicht mehr wichtig.
Eines Tages nahm er dann meine Hand und es führte eines zum anderen: Einige Tage verbrachten wir nur noch Zeit miteinander. Es war meine erste ernsthafte Liebesbeziehung.
Wenn ich jetzt darüber nachdenke kommen mir die Tränen.
Wir haben zwar keinen dreimonatigen Urlaub miteinander verbracht, aber viele anderen schöne Dinge. Wir verbrachten ganze Tage im Bett.
Er ist der wundervollste Mensch den man sich überhaupt vorstellen kann. Bei ihm fühlte ich mich vollkommen. Als ob mein ganzes vorheriges Leben ein Teil gefehlt hätte.
Es war wirklich etwas ganz Besonderes.
Ich will damit nicht sagen dass Er oder unsere Beziehung perfekt war. So etwas gibt es gar nicht. Nichts ist perfekt und da sollten wir uns glücklich schätzen.
Wir waren zum Beispiel Beide sehr Eifersüchtig und das zu überwinden ist uns Beiden sehr schwer gefallen. Er war ein sehr unzuverlässiger Mensch, und ich vielleicht manchmal ein bisschen zu aufbrausend.
Aber nach ein paar Jahren war ein derart starkes Vertrauen vorhanden, wie du es dir nicht vorstellen kannst. Ich mein klar, man stichelte sich immer noch ein wenig eifersüchtig, aber es war viel mehr ein liebevoller Spaß , denn wirkliche Furcht, dass der Partner ernsthaft eine andere Person lieben könnte. Dazu war die Liebe viel zu echt.
Damals hatte ich mir schon vorgestellt wie wir miteinander eine Familie gründen.
Eines Tages zogen wir zusammen, und witziger Weise auch wegen dem Studium und auch in eine andere Stadt. Für mich war das eine sehr schwierige Entscheidung, während es ihm sehr leicht viel. Aber als es soweit war fand ich schnell Anschluss zu den Leuten an diesem Ort.
Wie bei Dir war das bei meinem Ex- Freund nicht so. Er studierte Mathematik und ich studierte Wirtschaft. Er sagte mir immer es gäbe keine netten Leute in seinem Studium, und irgendwie war es auch so dass seine Kommilitonen etwas komisch waren :D (Entschuldige an dieser Stelle an alle Mathematiker, aber ihr seid nun mal echt komisch)
Jedenfalls hat er sich erst voll reingehängt und irgendwann war er nur noch gefrustet, während bei mir alles eine gute Entwicklung hatte. Mein neuer Freundeskreis wuchs schnell und er verstand sich auch gut mit meinen neuen Freundinnen und Freunden. Das war total schön. Weniger schön war, dass er sich aufeinmal nicht mehr für sein Studium interessierte. Er blieb oft noch liegen, schaute den ganzen Tag Fernsehen und war nicht mehr zu motivieren.
Genau wie du habe ich nichts unversucht gelassen, damit er sich endlich wieder aufrafft. Ich habe mit ihm gestritten, ich habe geweint, ich habe gedroht. Nichts half es wurde nur noch schlimmer.
Ich begann an uns zu zweifeln. Ich glaube zwar dass es auch so gekommen wäre wenn alles gut gelaufen wär, denn zu zweifeln ist normal, aber so war es halt noch schlimmer.
Bald darauf besuchte ich meine Eltern und Freunde in der Heimat. Einer meiner neuen Freunde fuhr mit mir, da er auch Freunde und Eltern in Aachen zu besuchen hatte. Dieser Freund hatte schon immer ein wenig anziehend auf mich gewirkt, obwohl überhaupt nicht mein Typ und jetzt wo es zwischen meinem Ex und mir nicht mehr so lief fühlte ich diese Anziehungskraft stärker als je zuvor.
Wir verabredeten uns und verbrachten einige Tage miteinander. Irgendwann küsste ich ihn. Ich bereute es gleich nachdem es passiert war, aber es war bereits zu spät. Ich konnte es nicht mehr zurücknehmen und irgendwie wollte ich das auch gar nicht. Und doch.
Ein regelrechtes Gefühlschaos tobte in mir. Es half nichts ich fand mich bei ihm im Bett wieder.
Die Schuldgefühle brachten mich beinahe um, aber ich verbrachte eine weitere Nacht mit ihm. Es war irgendwie so locker mit ihm. Ich fühlte mich frei , ich fühlte mich begehrt.
Und das obwohl ich wusste, dass er keine echten Gefühle für mich hatte. Naja ich wusste es wohl nicht, ich hoffte irgendwie dass es nicht so ist, aber eigentlich wusste ich es.
Ein paar Tage später brach dann die Realität über mich hinein und ich merkte was ich getan hatte.
Ich fuhr zurück zu meinem Ex und konnte ihm nicht in die Augen sehen.
Dann erzählte er mir, dass er mich betrogen hatte, und es sehr bereue. Er war beim Feiern gehen mit einem Freund in einer Disco gewesen und hatte dort eine Frau kennengelernt zwischen ihnen hatte es gefunkt und er hatte mit ihr eine Nacht verbracht.
Die alten Gefühle waren wieder da. Diese unendliche Eifersucht, aber es waren auch neue dabei. Ein unendliches misstrauen. Nie hatte ich damit gerechnet. Er war zwar ein fauler Trottel, aber ein untreuer Mensch? Das passte nicht zu ihm. Illoyal war er mir gegenüber bis dahin nie gewesen.
Obwohl ich selbst den gleichen Fehler gemacht hatte, nein einen viel schlimmeren sogar, ich hatte mich schließlich auf etwas eingelassen, das wenn es ein anderer gewesen wäre etwas ernstes hätte werden können.
Ich hasste die Imagination seines Seitensprungs. Ich erzählte ihm zunächst nicht von meiner Affäre. Wollte dass er leidet, lies ihn sich winden.
Drei oder vier Tage später erzählte ich es ihm. Er rastete aus. Er schlug mich zwar nicht aber er war derart kalt zu mir, dass es weh tat.
So abweisend war er nie zu mir gewesen. Am nächsten Tag redeten wir sehr viel miteinander. Wir haben uns gegenseitig unsere Fehler eingestanden. Wie es dazu kommen konnte.
Aber trotzdem obwohl wir beide nicht den Wunsch verspürten, beendeten wir unsere Beziehung. Zu groß war die Angst einander nicht vergeben zu können.
Ich war unendlich traurig. Ich flüchtete mich zu meinen Eltern, landete wieder bei meiner Affäre und versuchte den Frust zu übertünchen.
Es half nichts. Ich versuchte ALLES ALLES ALLES um es zu vergessen. Es ging nicht.
Meine Affäre warf mich irgendwann davon wie eine Puppe. Es war schön, aber das wars auch schon.
Das ganze ist jetzt bereits acht Jahre her. Und es verging seitdem kein Einziger Tag an dem Ich nicht an ihn denken muss.
Ich bin mittlerweile verheiratet und habe eine Tochter die ich über alles Liebe, und einen Mann, der wirklich einfach toll ist.
Und doch wünschte ich mir ich hätte diese Tochter mit meiner damaligen Liebe. Ich bereue es so unendlich sehr, damals nicht dafür gekämpft zu haben. Und wegen was? Wegen Eifersucht? Wegen Angst? Ja. Das sind die Gründe dafür.
Ich wünsche mir ich könnte die Zeit zurückdrehen. Verstehe mich bitte nicht falsch ich bin wirklich sehr glücklich über meine wunderschöne Tochter und meinen lieben Mann.
Aber auch wenn ich weiß dass es nie wieder so geworden wäre wie es einmal war, so weiß ich doch, dass ich zu diesem Mann gehört hätte. Aber ich bin davongelaufen.
Es vergeht kein Tag an dem ich nicht bereue. Es vergeht kein Tag an dem ich mir nicht wünsche, ich wäre bei ihm geblieben anstatt nach Hause zu fahren und ihn zu betrügen.
Kein Tag an dem ich mich nicht wünsche ich hätte die Stärke gehabt ihm einfach zu verzeihen. Die Stärke gemeinsam mit ihm an uns zu arbeiten.
Ich bereue es so sehr.
Nach acht Jahren.
Deiner Geschichte kann ich entnehmen dass eure Liebe sehr stark gewesen sein muss. Ich kann natürlich nicht sagen ob du ihn so geliebt hast wie ich meinen Ex. Aber man zieht nicht einfach weg von zu Hause für einen Irgendwen :)
Ich will dir hier weder sagen mach mit ihm Schluss, noch will ich dir sagen bleib mit ihm zusammen.
Ich will hier auch nichts schönreden. Einander zu betrügen ist das schlimmste was man sich in einer Beziehung antun kann.
Ich will dir nur damit sagen, sei dir verdammt sicher bevor du etwas tust das du im Nachhinein vielleicht dein Leben lang bereust.
Denk einfach ein bisschen nach und frage Dich Will ich ohne ihn leben? Ich will nicht schreiben Kann ich denn können tut man immer.
Es geht nicht darum, was du kannst oder nicht kannst. Es geht darum was dich glücklich macht.
Egal wie es jetzt um euch steht, zu spät ist es erst dann wenn zu viel Zeit vergangen ist.
Mach nicht den Fehler, den ich gemacht habe und überstürzte nichts. Wenn du dir sicher bist, dass es das Beste ist auseinanderzugehen dann ist das so, und es wird euch Beide weiter bringen. Aber wenn du auch nur den geringsten Zweifel hast, dann kämpfe so lange, bis du entweder sicher bist, dass du ihn nicht mehr liebst, oder bis du ihn zurück hast.
Mehr Rat kann ich dir nicht geben, aber ich kann dir nur sagen: Ohne meine Tochter, war ich ein sehr unglücklicher Mensch.
Auf einen anderen Menschen böse zu sein ist einfach.
Aber mit diesem Selbsthass klar zu kommen und ewig in dem Gedanken Was wäre wenn? zu schwelgen Das wünsche ich keinem.
In diesem Sinne,
Alles Gute!