Am vorletzten Abend meines Aufenthaltes in HH ging ich nochmal in einen Club. Hätte ich keine 3 Wodkas getrunken, hätte ich es dort kaum ausgehalten, war scheiße.
Irgendwann ist mir ein sehr gut aussehender, junger Mann, vielleicht Anfang 20, aufgefallen, er war der einzig attraktive, dafür aber sehr. Ich kann es kaum in Worte fassen, wie gut er aussah. Unerwartet fragte er mich, wie ich denn hieße. Meinen Namen weiß er wahrscheinlich aufgrund der Lautstärke und der Seltenheit jenes bis heute nicht. Italiener war er, hat aber anders ausgesehen, kein Macho mit schwarzen zurückgeleckten Haaren. Er fasste mich an der Hand und wir gingen tanzen, wo es ruhiger war. Wir waren beide sehr angetan voneinander und es dauerte nicht lange bis wir uns schließlich küssten, wieder und wieder. Es war wirklich wie im Film, es hatte jedoch nichts Romantisches an sich.
Er fragte mich, ob ich mit zu ihm nach Hause käme. Ich verneinte, aber meine Nummer gab ich ihm dennoch. Ich ging dann vor den Eingang der Disko um meine Freundin anzurufen. Dort traf ich ihn dann wieder. Er ignorierte mich dort vollkommen (ich ihn auch, da mir nichts anderes übrig blieb), was mich verwirrte, ja ärgerte.
Dass er sich meldete, dafür hätte ich meine Hand ins Feuer legen können. Er schrieb mir eine Sms und fragte mich, ob ich zu ihm käme um Abend zu essen. Da mir rein gar nichts Sinnvolles einfiel, hab ich nur mit "ja okay" geantwortet. Er hat dann noch eine bezüglich des Treffens etc. geschickt, worauf ich es als unnötig empfand zu antworten.
Ich erschien auf die Minute genau am vereinbarten Treffpunkt. Es war sehr kalt und es regnete zudem. Nach ewigen 20 Minuten erschien er. Dementsprechend sauer war ich und sprach kaum etwas. Er hatte noch die Frechheit zu fragen, warum ich ihn nicht angerufen hatte oder nicht auf die 2. Sms geantwortet hatte. ??!!
Ich wunderte mich über mich selbst, warum ich überhaupt zu ihm ging, aber es war dennoch diese Anziehung vorhanden. Davon konnte ich mich nicht losreißen.
Die Stimmung war während des Essens wie elektrisiert. So kannte ich mich nicht. Wir haben uns die ganze Zeit angesehen. Ich ihn vor allem wegen seines Aussehens. Sein Lächeln hatte etwas Besonderes. Ich wusste nicht, ob er einfach erfreut war, ob es ironisch war oder was auch immer. Ich war verwirrt. Wir sprachen über Banalitäten, die wir wieder vergaßen. Vielleicht hielt er mich für dumm, obwohl ich es nicht bin. Ich fragte ihn nach seinem Studiengang. Da er undeutlich sprach, verstand ich ihn nicht und fragte, was das wäre und dass ich es noch nie gehört hätte. Er starrte mich verdutzt an. Erst später kam ich drauf, dass es mein Traumstudium ist und ich es schlichtweg nicht verstanden habe. Sehr peinlich.
Wir aßen sehr langsam ohne einen Bissen runterzubekommen. Er legte R&B auf. Er hätte auch meine Lieblingscd gehabt, er weigerte sich jedoch sie zu spielen. Mich hat das geärgert, obwohl ich R&B und Hiphop ansonsten liebe.
Wir unterhielten uns noch etwas und wir gerieten erneut aneinander wegen Spritpreise. Er konnte nicht nachvollziehen, warum ich monatlich so viel Geld für mein kostspieliges Auto ausgebe. Das ganze steigerte sich mit der Diskussion, warum ich statt von FFM nicht von Frankfurt Hahn geflogen war. WTF??!!
Da war sie wieder, diese sexuelle Anziehung. Sehr schön. Zu meiner eigenen Überraschung war ich anders als sonst, wie ausgewechselt. Wir konnten nicht voneinander lassen, richtigen Sex hatten wir dennoch keinen. Für ihn hat es vielleicht keinen Unterschied gemacht, für mich ja. Ich hätte jedoch nie Sex wollen, ich hatte noch nie welchen.
Nach einer halben Stunde ging ich. Er war wieder so kalt, ich auch. Wir beließen es bei einem "tschüs", bevor ich in mein Auto stieg und zurück in mein Hotel fuhr.
Ich werde ihn nie wieder sehen, aber das Wochenende an sich geht mir nicht aus dem Kopf. Ich will ihn vergessen, ich kann es auch leicht. Seitdem weiß ich, ich will nur noch schöne Männer.^^
Verhielt ich mich komisch oder er? Große Sympathie empfanden wir beide nicht. Ich vermute, er hat eine Freundin. Macht für mich keinen Unterschied, mein Problem ist es nicht.
Warum bin ich auf der anderen Seite auf eine eigene Weise traurig?
:-(
Andererseits liebe ich es daran zu denken.