Was mache ich mit meinem Leben ?
Aufstehen, liegen bleiben oder nicht ? Aufstehen und zur Uni gehen oder doch lieber noch eine Stunde schlafen und das tun worauf man Lust hat? Ich bleibe liegen drücke den Wecker weg und bleibe im Bett liegen schaue für 2 Stunden sinnlos im Internet rum und schreibe nebenher mit Menschen die ich nicht einmal im Leben gesehen habe. Aus den 2 Stunden werden 4 Stunden und letzendes besteht mein ganzer Tag aus im Bett rumgammeln und nichts tun bis meine Freundin wieder nach Hause kommt. Sie wohnt nun schon 9 Monate bei mir wir haben nie gestritten wir verstehen uns einzigartig, wir können uns dem anderem öffnen wir können derjenige sein der wir wirklich sind und nicht vorgeben wer wir sind. Ich habe sie aus ihrem Leben gerettet und sie zu mir nach Hause geholt, da Sie eine schlimme Vergangenheit mit ihrem Vater hatte und ihre Mutter nun jemand neues einziehen lassen hat ohne dies mit ihr abzusprechen. Sie war am Ende als sie das erfuhr und wusste nicht mehr was zu tun ist also nahm ich all meine Kraft und Energie zusammen und machte es ihr möglich bei mir zu wohnen. Nun kann sie nirgendwo anders hin. Sie ist Schüler, ihre Familie auseinandergerissen und nicht genug Geld alleine Wohnen zu können. Weltreise! Mein großer Traum für mich somit vorerst zerstört, da ich schon geplant habe nachdem ich mit der Schule fertig bin, diese Reise anzutreten (Abitur 2015). Also fing ich an zu studieren, Mediendesign. Nachdem dieser Traum der Weltreise nun für mich vorerst geplatzt ist und ich meine Freundin, aber bei mir in Sicherheit habe, fing es an das meine Mutter mich immer mal wieder fragt wie es mir geht ,psychisch. Ich dachte mir immer wieso fragt sie mich das, bei mir ist doch alles gut. Heute hat sie mich wieder erwischt, dass ich nicht im Studium war und erzählte ihr einfach das mein Zug nicht gekommen ist. Diese Lügerei und das schwänzen des Studiums wurde allmählich zur Häufigkeit. Meine Mutter hat begonnen ein bisschen näher nachzufragen, Bist du glücklich?. Ja natürlich bin ich das mit erhobener Brust. Dann fing sie an zu erzählen was ihr die letzte Zeit so aufgefallen ist. Sie bemerkte, dass ich mich immer mehr zurückziehe, mich nicht mehr am Familienleben beteilige, dass ich kaum noch das Haus verlassen, das ich kaum was Unternehme, dass ich kaum was mit meinen Freunden machen, dass ich einfach immer mehr Vereinsame. Während sie mir das sagte, fing ich an zu begreifen was ich hier eigentlich mache. Ich sagte dass mit meinem Studium alles super ist und ich es auch echt toll finde. Doch seit der 9. Klasse habe ich darauf gewartet, endlich meine große Reise anzutreten. Ich habe sogar ein Tattoo der Weltkarte auf meinem Unterarm weil das einfach so viel für mich bedeutet. Und dies habe ich mir einfach genommen indem ich meine Freundin aus ihrer Situation und ihrer Angst befreit habe. Sie wohnt bei mir, sie kann nirgendwo hin und ich kann nicht einfach sagen , Hey Schatz ich bin mal für ein Jahr auf Weltreise. Eine Option wäre dass sie nachdem Sie mit ihrer Schule im Sommer fertig ist mitkommt. Aber das wiederum geht auch nicht da sie nicht das Geld hat und ich mir das auch grade so als Schüler und Jobs zusammengespart habe. Heißt also für mich weitere Jahre warten bis ich mit meinem Studium fertig bin und sie dann mit ihrem Studium/Ausbildung. Und was ist wenn es dann wieder nicht klappt ? Ich ein super Job Angebot und diese Chance einfach nicht verpassen will ? Und ich diese Weltreise nie antreten werde. Ich glaube das ist was in meinem Kopf vorgeht, ich sehne mich einfach so nach dieser Weltreise und will nicht weitere Jahre darauf warten und immer mehr vereinsamen und in der Hoffnung sein dass es irgendwann mal klappt. Was macht meine Freundin wenn ich mit ihr Schluss mache, wo soll sie hin ? Sind wir nurnoch zusammen weil sie sonst nicht mehr wüsste wohin ? Das alles geht in meinem Kopf vor, Fragen auf die ich keine Antwort habe. WAS WÄRE WENN ? Was wäre wenn ich nie mit ihr zusammengekommen wäre , wäre sie durch ihre Depressionen selbstmordgefährdet ? Wäre ich auf meiner Weltreise ? Wäre ich glücklich ? Wäre ich ein andere Mensch ? Wäre mein Leben besser ? Was wäre wenn ich einfach Schluss mache ? Wäre ich glücklich ? Wäre sie durch Depressionen wieder selbstmordgefährdet ? Wo würde sie hingehen ?
So viele Fragen auf die man einfach keine Antwort hat, die sich immer weiter in meinen Kopf setzen die mich immer mehr vereinsamen lassen die mich immer mehr lustlos machen.
Ich weiß einfach nicht mehr was das beste für mich ist. Ich habe vergessen auf mich selbst zu achten und habe das alles gar nicht mehr mitbekommen was ich mir antue.
PS.: Entschuldigung für alle Rechtschreibfehler, Grammatikfehler oder komisch geschriebene Sätze. Es ist einfach aus meinem Kopf heraus geschrieben und habe nicht nochmal drüber gelesen.