Hey,
ich muss ganz ehrlich sagen, ich hab keine Ahnung, was mit mir falsch läuft...!
Eigentlich ist mein Leben genau so, wie man es sich wünschen kann. Ich bericht mal von den letzten paar Monaten:
Alles begann zunächst mit einer nicht allzu erfreulichen Begebenheit ich habe mich von meinem Freund getrennt, mit dem ich ganze 3 Jahre zusammen war. Unsere Beziehung war unglaublich schön, vor allem auf menschlicher Ebene. Das große, für mich leider nicht zu übersehende Problem war, dass er mich so gu wie nie geküsst hat. Er sagte, er mag das nicht so gern und hätte außerdem das Gefühl, dabei zu viel zu Sabbern. Na toll... Das habe ich 2 Jahre ohne Murren ertragen, und das, obwohl ich es liebe, zu Küssen. Doch dann kamen neue Probleme hinzu: der Sex wurde mechanischer, alle Leidenschaft ging flöten. Ich tat was ich konnte, bestellte mir zum Beispiel sexy Kostüme und wollte mit ihm an ungewöhnlichen Orten schlafen, aber zu alle dem hatte er keine Lust.
Auf einer Uniparty kam mir dann ein Kommilitone sehr nah. Ich habe mich zwar nicht küssen lassen, habe aber in dem Moment bemerkt, dass es mit meiner Beziehung so nicht weitergeht.
Nachdem ich die Sache beendet hatte, war ich sehr überrascht, wie gut ich das wegstecken konnte. Die Trauer äußerte sich eher innerlich: ich aß zwei Wochen nicht, weinte jedoch auch kein einziges mal. Desweiteren trank ich wie ein Loch (das leider bis heute).
Ich lernte schnell einen netten Typen kennen, den ich als Ablenkung benutze. Ich war mir sicher, er wäre sich bewusst, dass die ganze Geschichte nichts Ernstes war. Leider verliebte er sich in mich. Plötzlich redete er Dinge wie "Ich weiß, du stehst sicher mehr auf andere, als auf mich, aber das ist okay, solange du nicht Schluss machst!" Das hat mich sehr abgeschreckt. Er sagte mir sogar, er würde nicht Schluss machen, wenn ich fremdginge.
Zu dem Zeitpunkt kannte ich ihn gerade mal 3 Wochen, ihr merkt also, wie seltsam das auf mich wirkte.
Dann kam es, wie es kommen musste: während ich bei der Arbeit war, lernte ich einen total netten, hübschen Kerl kennen, der sich auch offensichtlich für mich interessierte. Weil ich meinen Zug verpasst hatte, ging er noch mit mir los und zeigte mir die Stadt. Nach ein paar Bier küsste er mich und ich lies es, in dem Wissen, dass der andere so wie so nichts machen würde, zu.
Wir tauschten Nummern und machten aus, dass wir uns wiedersehen würden. Noch in der gleichen Nacht schrieb ich dem anderen, dass ich mit ihm reden muss. Zwei Tage später habe ich die Sache beendet.
Ich bin auch nicht mehr davon ausgegangen, von dem Typ aus der Arbeit etwas zu hören, aber tatsächlich, plötzlich klingelte mein Handy. Wir trafen uns am darauffolgenden Wochenende. Ich war fest davon überzeugt, dass er nur seinen Spaß haben wollte, hatte mit dem Gedanken aber auch nicht weiter ein Problem. Am selben Abend lud er mich jedoch ein, auch am nächsten Abend mit ihm und seinen Kumpels etwas zu unternehmen. Ich sagte zu, schlief in der Nacht noch bei ihm, hielt aber meine Beine fest zusammen. ;)
Es lief darauf hinaus, dass er mir seine starken Gefühle zu mir gestand und wir zusammenkamen. Ich war sehr glücklich, weil ich in den gemeinsamen Tagen auch für ihn Gefühle entwickelt hatte.
Am Wochenende darauf, traf ich zufällig meinen Ex (der mit dem ich 3 Jahre zusammen war) und redete lange mit ihm. Er war angetrunken, fing an zu weinen und sagte, er würde mich noch lieben und keine außer mir gut finden. Ich musste auch weinen, weil mir er auf rein menschlicher Ebene immer noch unglaublich wichtig ist. Natürlich bin ich ihm nicht näher gekommen, die Zeiten sind vorbei.
Dann lief es einige Zeit sehr gut mit meinem neuen Freund. Aber vor einigen Tagen fing es an: ich fühle mich deprimiert, weine schnell, wenn ich alleine bin (dazu neige ich so wie so), fühle mich trotz der Vielzahl an Komplimenten, die ich aus allen Richtungen bekomme unwohl und sinne viel über mein Leben nach. Obwohl ich meinen Freund unglaublich liebe, stoße ich ihn in falschen Sitationen von mir weg. Er weiß damit auch nicht gut umzugehen. Und besonders schlimm empfinde ich, dass ich den ständigen Drang habe, mit meinem Ex zu sprechen. Aber nur auf freundschaftlicher Vertrauensebene. Ich will ihm am liebsten von allen meinen Problemem erzählen, weil er mich von allen Menschen am besten kennt, aber natürlich weiß ich, dass das nicht geht und auch meinem neuen Freund gegenüber unfair wäre. Ich wünschte, ich hätte bereits jetzt mit ihm diese Vertrautheit, die man erst nach einigen Jahren haben kann. Obwohl ich unglaublich glücklich bin, bin ich auch gleichzeitig sehr traurig ohne genau zu wissen, warum.
Desweiteren tinke ich seit Monaten zu viel und zu oft. Das sollte ich besser lassen, aber irgendwie kann ich das nicht.
Könnte das alles unter Umständen auch an der Hormonspirale liegen? Die habe ich mir vor einigen Tagen ohne jegliche Komplikationen oder Schmerzen einsetzten lassen... Hat damit jemand Erfahrungen?