Ist alles wie am Anfang?
Ich war lange nicht mehr hier, denn alles war eine Zeit lang in Ordnung.
Er hat mich schlecht behandelt, ich habe mich gerächt, ihn betrogen, er hat gemerkt, dass es auch an ihm lag und hat sich gebessert. so sehr, das ich dachte, ich müsste nie mehr hier rein schreiben.
Es gibt zeiten, da ist er perfekt.
Es gibt Zeiten, da fühle ich mich ihm nah.
Es gibt Zeiten, in denen ich daran dachte mein ganzes scheiß verdammtes Leben mit ihm zu verbringen.
Und, wie sollte es anders sein..._es gibt auch Zeiten, in denen ich an ihm zweifele. Diese Zeiten sind sehr häufig.In diesen Ziten, hasse ich es das ich an ihm hänge, da verfluche ich die letzten 2,5 Jahre.
Klar, es geht bergazuf und bergab.
und durch die schlechten Momente lernt man die guten schätzen. Und Entfernung schaft Nähe.
Wie oft habe ich mir solche Sprüche ausgedacht, eingeredet, nach ihnnen gelebt.
Aber ich habe langsam keine Lust mehr, so oft zu leiden. Ich wünschte er würde sich auch nur einmal so fühlen, wie ich es schon so oft tat.
Dann würde er wissen wie es sich anfühlt.
Wissen wie es sich anfühlt, wenn man schon mit der Erwartung dass man den anderen nervt, anruft, egal wann.
Wissen, wie es ist, wenn einem gesagt wird,,ich besiege gerade den Endgegner, können wir nicht später nochmal telefonieren?
Wissen wie es ist, wenn man sich bei dem den man liebt seit über 2,5 Jahren nicht sicher ist.
wissen, wie es ist, wenn man genau weiß, das egal was man sagt, es vom anderen nur in den Dreck gezogen wird.
Und er würde vor allem eins wissen:
er würde wissen wie es ist, wenn man so langsam nicht mwehr weiter weiß, und nach einem ausweg sucht.-wie oft habe ich in den letzten 3 Wochen über Dinge nachgedacht:
Hm, umbringen...nee, doch nicht wegen nem Kerl....Ritzen oder ähnliches und mir selber weh tun? neee...tut viel zu weh. Alkohol? habe ich erst gestern abend gemacht. war aber nicht genug, und da ich nicht alleine wohne, kann ich mich eh nicht zurück ziehen.Kotzen und hoffen, das es mir danach besser geht? Hbe ich eben erst ausprobiert. Habe aber erst mal aufgegeben, weil ich sonen beschissenen Krampf in der Zunge hatte.Mal sehn, beim nächsten Mal bestimmt.
Und sonst?
Tja, ich sitze hier und hoffe auf das gute.
Hoffe auf 2seitige Liebe. Ob sie jemals kommen wird?oder wie weit werde ich noch gehen?
Keine Ahnung.
Genau so ungewiss wie das Datum, an dem ich endlich aufwache.
Aufwache, und merke, das er mich nur benutzt und verarscht.
Ich lebe in einem Traum.
Ich träume davon, das mir ab und zu mal ohne das ich ihn daran erinnere eine SMS geschickt wird.
Ich träume davon, das er mich mal überrascht, ich meine an irgendeinem beschissenen Monatstag kann er mir doch mal ne Rose schenken?!Ich will doch nicht jeden Monat eine haben, aberr alle 2 Monate muss doch drin sein? ich meine, was kosten die? bin ich ihm keine 2,3 Euro wert?
Ich träume davon, das vielleicht an unserem 3 Jhrestag irgendwo an ner Brücke ein Bettlaken mit meinem Namen hängt.
Ich träume davon, das er mir einmal sagt, das er mich vermisst,oder davon,
dass er einmal das was ich tue zu schätzen weiß.
Mittlerweile wäre meine größter Wunsch, dass ich einfach mal zu ihm fahre, und er mir nicht das Gefühl gibt, ich würde ihn nerven.und er schaut nicht bei meiner Ankunft auf die Uhr wann ich weider fahre.
Wie oft hat er vor seinem Bruder gesagt, das ich heute abend fahre?Warum muss er mir das immer wieder sagen?warum muss er mich fragen,,um wieviel uhr faährst du morgen?
Denn genau dies sagen mir seine Stimme, seine Augen und seine Sätze: Hau ab, ich bracuhe dich nur, um überhaupt ne Freundin zu haben. Icvh habe doch meinen PC.Und das Internt.Und vor allem meine große Liebe: Internetrollenspiele wie WOW oder Guild Wars.Ich brauce einfach nur jamenden, der mir abends gut nacht sagt, ich brauche dich, ein Hobby.Du bist nicht mehr als ein Hobby, also geh wenn ich keinen Bock mehr auf dich habe, und nerv mich nicht.
Wann wird das enden?
Meine Beziehung,
seine Art,
ich?
wie oft werde ich noch träumen und hoffen?
Wie oft?
Wie oft werde ich noch hier sitzen und heulen, und mir irgendwelche schnulzigen Lieder anhören, die mich noch merh zum heulen bringen.
Ich will leben.
Ich will etwas erleben.
Ich bin über-volljährig, habe ien Auto und verdiene Geld.
Wann also scheißenoch mal fängt mein Leben an?
wann werde ich endlich mal ich selbst sein können, ohne mich zu verstecken?
wieso kann ich nur aus mir rausgehen, wenn ich was getrunken habe?
Wieso habe ich soviele Selbstzwifel?
---WANN ENLICH FÄNGT MEIN LEBEN AN?!----
ich habe auf diese Art von Leben keine Lut mehr.doch wer hilft mir? Meine Eltern haben keine Ahnung. Meine Freunde auch nicht. der einzige der bescheid weiß ist mein Freund.
Aber der sieht mich nicht. höchstens vielleicht wenn ich ihn betrüge und ihm weh tue. Aber das werde ich nicht nochmal tun.
weil ich deisen Weg schon gegangen bin. und auf lange sicht hat er nichts gebracht. Bleibt mir nur noch der depressive weg?
werde ich ab jetzt meine stille Trauer in Kotzversuche und den Alkohol stecken?
Das auf jeden Fall. und ich werde warten. und mit 30 werde ich hässlich sein. ausshen wie abgenutzt, wie altglas. Wie ein 16 jähriges Mädchen das schon 2 Kinder hat und sonst nur schlechte erfahrungen sammelte.
Ich werde wie Altglas aussehen.