Liebe Gofems,
seit gestern ist meine Welt zusammen gebrochen und ich weiß gerade einfach nicht weiter. Ich hoffe auf eure Ratschläge, da in meinem Kopf großes Chaos herrscht.
Ich hatte seit meiner ersten großen Liebe sehr mit Eifersucht zu kämpfen, nachdem er mich in der Anfangsphase betrogen hat. Ich habe ihm verziehen, doch mein Vertrauen kam in den nächsten 3 Jahren nicht wieder.
Ich war danach viele Jahre solo, lernte dann meinen zweiten Freund kennen und bepestete auch diese Beziehung mit meiner Angst, dass er mir auch fremdgehen würde. Letzten Endes scheiterte diese Beziehung durch meine (unbegründete) Eifersucht.
Ich beschäftigte mich seitdem stark mit mir selbst. Ich las viel, analysierte mein Verhalten und stellte fest, dass die Ursprünge für meine Verlustängste in meiner frühen Kindheit und Pubertät lagen.
Mit dieser Erkenntnis arbeitete ich seitdem stark an meinem Selbstbewusstsein und war mir sicher, ich würde mich bei meiner nächsten Beziehung im Griff haben.
Über 3 Jahre lang war ich solo und lernte vor einigen Monaten meinen Mr. Right kennen. Zum ersten Mal in meinem Leben konnte ich mich völlig bei einem Mann fallen lassen. Ich fühlte mich vom ersten Moment an unheimlich wohl an seiner Seite und ich vertraute ihm. Das erste Mal verließ ich mich auf mein Gefühl, genoss dieses, ließ ihm seine Freiräume und habe ihn nicht ein einziges Mal kontrolliert.
Vor einigen Wochen klingelte plötzlich mitten in der Nacht sein Handy und er wunderte sich selbst, wer so spät anrief, wies den Anruf jedoch ab.
Plötzlich überkam mich wieder meine alte Angst, ob eine andere Frau im Spiel war. Er schlief, sein Handy lag neben meinem Kopf und ich überlegte für einen kurzen Moment reinzuschauen, doch verwarf diesen Gedanken wieder und schämte mich überhaupt so etwas in Erwägung gezogen zu haben.
Es war alles perfekt und er gab mir nie einen Grund zum Zweifeln.
Gestern gestand er mir, dass er die ganze Zeit zweigleisig fährt. Die Andere kannte er vor mir und sie wohnt 600km weit weg. Sie kannte er vor mir, doch sie wollte keine feste Beziehung, sondern nur eine Affäre. Er hat Gefühle für sie, deswegen kann er sie nicht loslassen.
Es fühlte sich an als hätte mir jemand den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich weinte und er auch, bettelte um Vergebung, eine zweite Chance etc.
Nach vielen Diskussionen und einer schlaflosen Nacht steht für mich eindeutig fest, dass ich ihm nicht verzeihe. Ihn verloren zu haben ist das Eine, vielleicht kann ich sogar von Glück reden.
Doch vielmehr mache ich mir selbst große Vorwürfe, warum ich nichts gemerkt habe. Selbst im Nachhinein finde ich keine Anhaltspunkte bis auf diesen einen Anruf in der Nacht. Hätte ich damals in sein Handy geschaut, hätte ich mir so viel Leid erspart.
Ich weiß theoretisch, dass es falsch ist, aber ich hätte viel eher Gewissheit gehabt, mir wäre Vieles erspart geblieben.
Ich war so stolz darauf, mich geändert zu haben, es fühlte sich unheimlich gut an vertrauen zu können, doch im Nachhinein macht mich gerade das am meisten kaputt.
Ich frage mich, ob es für mich möglich sein wird, dem nächsten Mann in meinem Leben zu vertrauen. Und vor allem, ob es Sinn macht.
Ich fühle mich nicht nur belogen und betrogen, sondern vor allem zutiefst gedemütigt. Ich kannte seine Familie und Freunde und sie alle wussten davon. Er hat mich komplett vorgeführt und das alles hätte ich schon früher wissen können :-(.
Es macht mich so wahnsinnig, dass ich mich in meinem Vertrauen gewälzt habe während er die andere ge... hat. Ich verabscheue in erster Linie natürlich ihn, mache aber zugleich mir Vorwürfe nichts gemerkt zu haben.
Könnt ihr meine Gedankengänge verstehen? Hätte ich handeln müssen?
LG anjowek