Hallo an alle hier.
Danke an jeden die sich hier tatsächlich die Zeit und Mühe nehmen um anderen zu helfen, und ihnen vielleicht das Gefühl geben, es zu schaffen.
Dies hier wird eine lange Geschichte, und ich bitte gleich am Anfang die, die sich nicht dafür interessieren, oder denen das egal ist, oder gar als Spaß durch den Kopf geht, sich von diesem Beitrag zu entfernen. Bitte. Denn ich benötige dringend Rat, ich weiß nicht mehr weiter. Dankeschön, vielen Dank an die, die sich die Zeit nehmen werden.
Also...ich muss erwähnen, ich schäme mich, so etwas lächerliches und dummes hier niederzuschreiben.
Erst einmal zu meinem Alter. Ich bin tatsächlich 14. Ja...ich weiß. Ab hier werden die Meisten wahrscheinlich abbrechen wollen mit dem Lesen. Dafür hab ich natürlich Verständnis.
Ich (w, 14) war schon seitdem ich ein kleines Mädchen war/bin, etwas anders. Ich war immer reifer und erwachsener als die anderen Mädchen meines Alters. Ich spielte nicht gerne mit Barbiepuppen im Alter von 8, noch interessierte ich mich für Kleinkindspielzeug. Lustig, oder? Bis heute, sind all meine Freunde älter als ich. meine besten Freunde sind 17 und 18, die Anderen auch umgefähr diesen Alters. Ich schreibe hier über mich, rein über mich, nur über mich. Wenn es jemandem nicht gerecht ist...ihr wisst Bescheid. Ich versuche möglichst respektvoll euch gegenüber zu sein. Daher erwarte ich bitte auch einigermaßen respektvolle und ernste Antworten.
Ich wollte nie etwas mit jüngeren Mädchen/Jungs zu tun haben. Ich fand sie immer schon kindisch mit ihren "Jungs, Schminke, dies das, Herzschmerz usw) *kotz* meine eigene Mutter, Tanten, Cousinen, selbst die sagen mir immer wieder wie reif und erwachsen ich doch sei, und das für solch ein "zierliches" Alter... A---ha. Sie reden mit mir über Probleme, bitten mich um Rat, vergessen das ich erst 14 bin. Ich fühle mich manchmal auch nicht wohl in meiner Klasse, unter gleichaltrigen.. da sie...einfach anders sind. Sie sind einfach ALLE gleich! Ich hatte einst ein Praktikum in einer Firma, selbst da war ich in der Mittagspause bei den Älteren (Waren alle ü. 18 und um die 25-40) Selbst sie unterhielten sich mit mir, als hätten sie eine Erwachse vor sich. Nun, keine Ahnung warum ich das hier schreibe.
Vor einer Weile, fand ich zufällig via Internet, eine Seite, genannt "Mailfriends"und fand mehrere Leute dort, Mädchen natürlich. Im Alter von 16-19 u.s.w.
Eines der Mädchen erzählte mir von einer Musikgenre namens "K-Pop" das ist koreansiche Musik, für die fremden.
Ich muss auch sagen, bis heute, obwohl ich erst 14 Jahre jung bin, war ich noch nie verliebt, so wie die meisten Mädchen. Ich war noch nie richtig interessiert an Jungs...(Nein, ich bin hetero. angezogen von Mädchen muss ich sagen. Aber noch nicht so weit um bi- genannt zu werden)
Ich fand es schon immer lustig wenn Mädchen kamen und meinten sie hätten einen Freund oder sonst was. Ich dachte immer nur..."Ihr wisst doch noch nicht mal was richtige Liebe ist, ihr Spinner." Naja, ich meine wenn man 2 Tage """zusammen""" ist und dann 1 Tag """SINGLE" ist und nach 2 Tagen Herzschmerz wieder die neue Liebe des Lebens gefunden hat... warum?
Ich fand also K-Pop...joa dachte mir nichts dabei und schaute mich mal in der Kiste "YouTube" um. Ich fand dort einiges an K-Pop (Gangnam Style als Bsp.) und darunter einige Groups in die ich mich verliebte. Ich hörte die Musik gerne und suchte immer nach neuer. Irgendwann stieß ich (wie man es ja ausdrückt) auf eine Boyband/-group. Ich fand die Jngs ziemlich niedlich, so wie es eigenlich bei jedem üblich ist, wenn man jemand hübsches sieht. Darunter bin ich auf eine Person gestoßen, die es mir antat. Ih fand seinen ""Style"", sein Aussehen, und nachdem ich mich umgefähr 1 Jahr mit ihm beschäftigte, seinen Charakter toll. Obwohl, Prominente vor und hinter Kamera zwei verschiedene Welten sind. Ich weiß ich weiß. Irgendwann konnte ich mich schon Fan nennen, was ich vorher noch nie von jmnd war. Ich fing an mich immer mehr mit diesem ""Star"" zu beschäftigen, bis sogar irgendwann meine Mutter mich fragte "Mein Kind..alles in Ordnung?"Ich weiß, es gibt es oft, das Teenies in Stars wie Justin Bieber, Selena Gomez, Rihanna etc verlieben. Aber nein..ich war nicht verliebt.
Ich fand ihn toll...er hatte etwas interessantes. Ich erkundigte mich mal nach seinem Alter und dann............25 (26 geworden) ich war geschockt, wusste aber nicht warum...ich fand es schon IMMER EKELHAFT wie sich jüngere in Ältere verlieben konnten, und oder umgekehrt...immer schon. ich dachte nur Oh Mein Kürbiskuchen
Er war 25! 25 Jahre alt! Ich war enttäuscht und traurig wusste nicht warum, oder was ich fühle...warum ich so wütend war, so traurig...
Ich beschäftigte mich irgendwann nur noch mit ihm, und seiner "Band" (och Gott wie süß, nicht?) mittlerweile sind tatsächlich 1 Jahr vergangen. Ich änderte mich auf einmal..schlagartig. Ich hatte Angst vor mir selbst. Angst vor allem.
Ich lehnte mich immer mehr an diese Web-Leben an. Irgendwann vernachlässigte ich alle und jeden noch mehr, als ich es zuvor schon tat. Ich war schon immer ein ruhiges Wesen..immer gerne alleine...nie der Fan von der Außenwelt, oder vom Unternehmen mit Freunden...bäh.
Ich war schon so in meiner eigenen Welt, das ich Familie und Schule vernachlässigte. Ich fehlte immer öfters,schwänzte, hatte auf einmal keine Lust mehr auf irgendwas...mein Großvater...den ich über alles liebte verstarb zu der Zeit, nicht eine Träne verschwendete ich...meine Familie hatte so viel Stress und Kummer, und ich? Ich kümmerte mich um ihn..um einen arroganten reichen Star. Meine Familie bemerkte irgendwann mein Verhalten und fing an Angst zu bekommen. Zu der Zeit, bekam ich Probleme in der Schule und mit den Schülern dort. Irgendwann wurde alles zu schlimm, und ich musste am Ende die Schule wechseln. Nur wegen einer Band..dent ihr sicherlich jetzt? Ich weiß. Das hört sich dumm, egoitisch naiv, lächerlich und nach der typischen Pubertät an, nicht wahr? nein.....irgendwann schloss ich mich nur noch in meinem Zimmer an,ohne zu wissen warum? Ich bin nicht das Mädchen das gerne und oft weint (erst recht nicht vor anderen---ich hasse es)
ich saß da in meinem Zimmer...alles dunkel..und weinte..ich wieß nicht warum...ich dachte "Oh no, Pubertät huh? Warum kommst du denn jetzt zum Vorschein?ich hasste mich und tu es immernoch, ich dachte nur was ist aus dir geworden?! WAS MACHST DU!? KOMM ZU DIR!! DU BIST 14 UND HAST NOCH EIN GANZES LEBEN VOR DIR! DU BIST JA NOCH NICHT MAL VOLLJÄHRIG IDIOT!"
Ich ließ keinen mehr an mich heran, redete kaum noch mit meiner Familie....ich saß nur da und dachte an diesen einen Typen aus dem Internet, der Geld dafür bekommt seine Fans die er ja so ""liebt"" anzulühnen, und playback für die zu singen. "ich dachte nur wie lächerlich kann man sein? ER IST BERÜHMT UM GOTTES WILLEN BERÜHM! ER IST ZU ALT; DU ZU JUNG;...
und dann dachte ich "bin ich...verknallt?" Ich meinte verknallt, verliebt, liebe..sind das nicht drei ganz verschiedene Karten? Lieben...kann man das nicht erst mit einem reifen Alter..so um die----20 rum? Fängt man nicht erst dann an zu lieben?
bald eskalierte alles nur noch mehr..ich weinte täglich um ihn, schaute mir stundenlang Bilder, an, ich träumte und tu es immernoch nur von ihm. Ich versuche seine Musik zu vermeiden, seine Bilder zu vermeden...ich will seinen Pseudonamen nirgends sehen...denn es macht mich wütend, traurig und---es verletzt einfach nur...ich denk jeden Tag daran..seit 1nem Jahr , Jeden VERDAMMTEN TAG ich stehe morgens auf und denke "Nein...einen ganzen Tag...wieder an dich denken..kann ich nicht" Ich schlafe immer öfters nahmittags und Gedanken und Weinanfälle zu vernmeiden.Ich esse nichts mehr.. (ich muss gestehen, ich habe wirklich 6 Kg abgenommen) ich sitz nur noch auf meinem Bet und schaue als stundenlang aus dem Fenster, ich schaue raus und denk an nichts..ich denke and die lächerlcihe Situation in der ich mich befinde, ich lache über mich und denke "wie dumm---kann ein Mensch sein, und das mit 14?" wahrscheinlih gehen viele Leute meines Alters dadurch und denken keiner wüde sie verstehen, lieben und und und..sie fangen an sich zu ritzen wie Idioten und ach GOTT-
ich trinke nichts mehr, esse nicht. ich habe so starke Migräne und Bauchschmerzen..ich kann nicht mehr. es tut im Magen weh, und meine Familie zerbricht. Meine Eltern haben schon längere Zeit Probleme miteinander, und sich einst getrennt...mein Vater schlug meine Mutter und warf ihr oftmals vor zu betrügen...ich kenn meine Mutter mehr als mich, und sie würde so etwas niemals tun. Sie weinte nachts oft und ich konnte nicht schlafen, da ich wach blieb, und ihr nur zuhörte vom anderen Ende meines Zimmers. Ich blieb wach, weil ich Angst hatte se würde sich etwas antun...meine Mutter konnte nicht mehr, und ich ebenso. Ich wünschte mir immer mein Vater würde gehen..eine Andere Frau inden, und gehen. Weit weh gehen, und meine Mum in Ruhe lassen. Ich konnte meinen Vater noch nie leiden. Schon seitdem ih ein klines Mädchen war. Ich habe es ihm auch schon einst in Gesicht gesagt ich sagte "Ich mag dich nicht, und das weißt du", das auch nur weil er aus Ironie heraus kam "magst du mich denn nicht?" und dabei versuchte einen Spaß zu machen. Ich weiß nicht warum ich ihn nicht ausstehen kann...es ist einfach so. Ich fühle mich mit ihm nicht wohl. Meine Brüder...wir sind Geschwister, und ich mag sie, liebe sie bestimmt, aber ich weiß nicht. Meine Mutter? Ich liebe sie, aber wohl fühle ich mich auch nicht bei ihr. Ich hoffe täglich, das ich doch endlich erwachsen sein könnte und darüber lachen lönnte was ich gerade hier und jetzt schreibe, und den Kopf schütteln könnte vor Scharm...
manchmal wenn ich an diesen Jungen (jungen Mann) denken muss, wird mir so schlecht, das ich mich wirklich schonmal übergab. Ich trank eine Zeit lang nichts mehr, bis ich rgendwann in der Schule im Sportunterricht umfiel. Ich wurde ins Krankenhaus gebracht, und dort fanden sie heraus, das ich untergewichtig sei, worauf sie mich zwangsernährten und mich täglich zum trinken zwangen. Meine Mutter hatte ein Gespräch sagte sie mit dem Arzt, dem sie erzählte das sie keine Ahnung habe was mit mir los sei. Darauf hin sollte ich zu einem Therapeuten, da sie verdaht auf Depressionen hatten...Ach bitte, ubertreibt doch nicht. Ich bekam Tabletten verschrieben, gegen "Depressionen", und weigerte den Therapeuten zu sehen. Irgendwann nahm ich meine Tabletten nicht mehr, weil ich es unnötig fand. Ich dachte immer nur an diesen jungen (jungen Mann) und verfiel in meine depressive Phase zurück.
Kann man in diesem Alter---wirklich lieben? Es tut tatsächlich weh, wenn man "verliebt ist" ..ich dachte immer nur es sei ein Klischee. Man kan irgendwie nicht atmen, und jeder nervt einen nur. Man fängt an diese Person zu hassen....stimmt das?
Ihr denkt sicherlich,
"hahahaha diese Kinder mit ihren ""Depressionen"" wiiiiie süß---werdet erst mal erwachsen.!" Aber nein, ich weiß es klingt ziemlich witzig..aber es ist mein Ernst...
Ich fühle mich wie von ihm besessen...ich versuche nichts mehr mit ihm zu tun zu haben, aber umso mehr will ich es dann. Keiner weiß davon...und ich musste es los werden. Es tut mir soo furchtbar leid..so so leid, falls ich euch nerven sollte, oder belästigen sollte, mit diesem Beitrag.
Aber ich wusse nicht wohin damit, und es steckte schon so lange in meinem Hals, und staute immer mehr. Ich dachte... ich könnte hier mal...
Ich weiß nicht warum ich das schreibe...ihr könntet eure Kommentare dazu geben. Auch wenn es heißt "Lächerliches Kind"
Ich bin einverstanden.
Danke für eure Zeit, und entschuldige für diesen ROMAN und/oder Tagebucheintrag. Ebenso für meine Rechtschreibfehler, da ich schnell schrieb. Und ich kontrolliere nie hinterher . Pardon.
Liebe Grüße euch.