hallooooo!!!
keine ahnung ob ihr euch noch an mich erinnern koennt, hab auch schon lange nix mehr von mir hoeren lassen.... ich musste wirklich anfangen, mein leben zu sortieren, ich hab mir eine pause von dem forum hier genommen!!
auf jeden fall hab ich aber vor einiger zeit per zufall mal wieder auf diese seite reingeschaut, und jetzt will ich hier mal einen beitrag reinstellen, der einigen hier vielleicht zeigt, dass es doch moeglich ist, nach einer schlimmen trennung wieder einen sinn im leben zu sehen ;)
es ist sozusagen der beweis dafuer, dass es tatsaechlich moeglich ist, wieder spass am leben zu haben!!!
vor ein paar monaten war ich selber so ein hoffnungsloser fall, verlassen worden, mit aussagen wie "ich weiss nicht was ich will" und "ich denk so oft an dich" und "du fehlst mir so" hingehalten worden...
und oh mein gott - ich hab EWIG lange gebraucht, um mit der trennung ueberhaupt umgehen zu koennen - wochenlang hab ich einfach nur geheult, war verzweifelt und hab hier in diversen foren alle mehr oder weniger zur verzweiflung getrieben, indem ich alle aussagen von ihm, jedes wort, jeden blick und jede geste bis ins kleinste analysiert und interpretiert habe.
ich wollte einfach sehen, dass es noch nicht vorbei ist, dass da noch gefuehle sind, dass da noch IRGENDWAS ist.... ich WOLLTE einfach nicht, dass es vorbei ist, dass ER aus meinem leben verschwindet... das sollte doch nicht schon wieder mir passieren!!
oh, und ich hab gekaempft um ihn, ich konnte nicht loslassen, ich wollte ihn so unbedingt wiederhaben, ich hab so gekaempft und wie... ich hab kurzzeitig sogar gewonnen, wir wollten es nochmal versuchen.
dann kam wieder sein "ich bin mir nicht sicher", "ich hab dich so wahnsinnig gern, aber ob ich eine beziehung will weiss ich nicht..." und blabla...
sprich : er hat mich WIEDER hingehalten, und ich habs WIEDER nicht gecheckt, wollte es nicht sehen, nicht hoeren, wollte nur ihn... und es tat sooo weh, mir schliesslich eingestehen zu muessen, dass er wohl nie mit mir zusammen sein kann...
ich war WIEDER total am ende, hab wieder geheult, mich daheim vergraben - und wollte immer noch nicht glauben, dass es wirklich vorbei sein kann.
dass mich dieser mensch verlassen hat, wo doch alles sooo toll war. ER war DERJENIGE, der mensch mit dem ich mein leben verbringen wollte... bei ihm hab ich das erste mal ueber eine zukunft nachgedacht, er hat mir alles gegeben was ich mir immer gewuenscht habe... er war einfach alles was ich wollte, und nachdem es vorbei war, ist meine welt zusammen gebrochen, mein ganzes leben lag in scherben.
und jetzt, wo ich lange ueber alles nachgedacht habe, muss ich wohl sagen, dass es fuer ihn ganz praktisch war - weil er nicht wirklich viel zu tun brauchte, um mich wieder ins bett zu kriegen!! oh hoelle, es hat SO weh getan, mir das selber klarzumachen!!! so verdammt weh, dass der mensch, der mir ALLES bedeutet hat, mich so ausgenutzt hat!! ja, verdammt - ich wollte es auch, ich wollte diese naechte, ich wollte in seiner naehe sein. ich wollte diese paar wertvollen stunden mit ihm, ihn festhalten, in seinen armen einschlafen - weil ich wusste, dass es das einzige ist, was ich von ihm haben konnte...
dumm oder?? jetzt so klar betrachtet komm ich mir sooo bloed vor!! ich haette so viel anders machen koennen, mich selber schuetzen muessen, mir selber mehr wert sein muessen!!!! statt dessen hab ich mich an jeden noch so winzigen strohhalm geklammert...
wir hatten dann nach einer weile wieder kontakt, sporadisch, haben uns ab und zu mal gesehen - ich dachte, es wuerde gut gehen, einfach nur so "hallo" sagen und uns hin und wieder ueber den weg laufen, freunde zu sein. ich dachte, wenn ich ihn schon nicht als partner haben kann, dann wenigstens als freund.... natuerlich haette mir klar sein muessen, dass das ganz sicher nicht gut geht... aber in dem augenblick denkt man halt leider nicht an die konsequenzen - und die waren verheerend!!! wieder mal...
NEIN, es ging natuerlich nicht gut... im gegenteil, mir gings dreckiger als jemals zuvor... weil ich bei jedem mal doch nur hoffte, er wuerde endlich einsehen, dass ich die einzig wahre bin, dass er ohne mich nicht leben kann...
und was hat er eingesehen?? dass ich ein leichtes opfer bin, leicht ins bett zu kriegen, weil ich ihn so sehr wollte, dass ich fuer seine wahren absichten total blind war....
haha!!!
auf jeden fall hab ich dann nach monaten der verzweiflung, hoffnungslosigkeit, trauer, depression, angst, wut, traenen, und weltuntergangsstimmung eingesehen, dass es so nicht weitergehen kann. ich hab meine freunde terrorisiert, mich stundenlang im kreis gedreht.... es war irgendwann einfach zu viel fuer mich, es wurde mehr oder weniger zu einer art manie, ER hat mein ganzes leben bestimmt, und das war einfach nicht richtig!!
ich hab nicht mehr geschlafen (vielleicht 2 stunden pro nacht wenns hochkommt), hab nicht mehr gegessen - ich hab mehr oder weniger nur mehr funktioniert, nicht mehr gelebt!!
aber dann kam irgendwann der punkt, wo ich dachte: so gehts verdammt nochmal nicht weiter, und jetzt krempel ich mein leben um, jetzt ist genug!! und so hab ich angefangen:
ich hab mir erstens professionelle hilfe, sprich eine therapeutin, gesucht. mit der hab ich viel geredet und durch sie hab ich unglaublich viel begriffen, hab angefangen, mein verhalten zu verstehen und ihn... und wie es dazu kommen konnte, und was ich anders machen kann!!
und zweitens hab ich mein ganzes leben total auf den kopf gestellt.
jawoll, ich hab meinen job gekuendigt, hab meine koffer gepackt und bin jetzt fuer 1 jahr ins ausland gegangen. oh mein gott, hatte ich schiss!! ich hatte sooo angst, auf einmal musste ich raus aus meiner kleinen liebeskummer-bestimmten welt und musste fuer mich selber sorgen, eigenstaendig sein, alleine klarkommen.... puh, ganz schon erschreckend - aber cool!!!! hihi...
nach einigen anfangsschwierigkeiten musst ich leider alles umkrempeln, aber schlussendlich bin ich jetzt seit ein paar wochen hier in england, in der naehe von london und arbeite als au-pair, besuche das college, lerne leute kennen, gehe in london shopping *gg* (eh klar...was sollte ein maedchen auch sonst tun in der naehe von harrod's *gg*)...
UND HEY - unglaublich aber wahr (und NIEMAND ist mehr ueberrascht davon als ich selber!!!!!!!!!) - mir gehts GUT!!! ja, mir gehts gut!! nicht super, nicht toll - aber gut!! ich bin gluecklicher, schlafe wieder, esse wieder gerne, geh unter leute, hab keine angst vor neuen abenteuern und ich LEBE wieder!!!!!!!!!!
jaaa, ich denke noch verdammt oft an ihn, und er fehlt mir so!! wenns mir wirklich wirklich sehr mies geht, dann heule ich auch oft noch wegen ihm... aber ich denke nicht mehr so bewusst an ihn, es kommt einfach ab und zu, wenn ich ein lied im radio hoere oder so...
er geht mir furchtbar ab, immer noch!!! ich habs noch lange nicht geschafft, aber ich komme langsam vorwaerts, anstatt immer nur in der vergangenheit zu haengen...
er bestimmt nicht mehr total mein leben, er ist einfach nicht mehr teil von meinem leben.
das tut weh, weil ich ihn irgendwie immer noch will... aber ich schau jetzt auf mich, ich schuetze mich und ich tu, was mir gut tut!! ich bin ein egoschweinchen, ich mach was aus mir und will eine glueckliche zukunft fuer mich haben!!!
klar, ich vermisse ihn - er hat einen teil von mir mitgenommen, als er gegangen ist, und diesen teil konnte (und WOLLTE) ich bis jetzt auch noch nicht mit irgendwas anderem ausfuellen...
es braucht einfach zeit, bis sich irgendwas von selber ergibt, dass diesen teil einnimmt.
oder auch nicht, wer weiss das schon!!! aber auf jeden fall bestimmt dieser teil nicht mehr mein ganzes gefuehlsleben!!
und so sehr ich auch dachte, ich werde NIE mehr gluecklich, ich kann ohne ihn nicht leben, er ist alles was ich will - hey, es GEHT ohne ihn.... ich KANN ohne ihn leben... keiner sagt, dass es leicht ist - bei gott nicht, aber es ist moeglich!!!
um es hier nicht zuuu perfekt und einfach dar zu stellen - es WAR ein verdammt harter und langer weg bis zu diesem posting hier, bis ich jetzt wirklich sagen kann, dass ich es zu 70% verarbeitet habe... nein, nicht zu 100%, das moechte ich nicht behaupten...
es dauert sicher noch eine ganze weile, und wird mich sicher noch sehr viele traenen kosten, aber ich ARBEITE an mir..
ich hab keine ahnung, wie lange es dauert, oder ob ich wirklich jemals ganz ueber ihn hinwegkomme, aber es wird leichter mit der zeit!!
ok, zugegeben - irgendwo, ganz tief in mir, gut vergraben und versperrt, ist immer noch die kleine hoffnung, dass wir doch irgendwann mal wieder zusammen kommen... aber diese hoffnung bleibt wo sie ist - ich lass nicht zu, dass ich mich wieder in etwas verrenne!!!
so weh wie er darf mir nie wieder jemand tun, dazu sollte ich mir zu schade sein!!!!!
ich schreib das hier fuer alle, die momentan in dieser hoffnungslosen situation sind, fuer alle, die verzweifelt sind, die am ende sind, sich wie dreck fuehlen und deren gedanken sich nur um eine sache drehen: den EX...
hey maedels, seid euch zu schade fuer diese dramen, seid euch zu schade fuers hinterher laufen, fuers endlose kaempfen - wenn ich das geschafft habe, schafft ihr das auch!!!!
auf diesem weg moechte ich folgendes sagen: ganz viele liebe gruesse aus england und ein grosses dankeschoen fuer die unterstuetzung und auch danke fuer die manchmal harten worte - die haben mir schlussendlich wohl am meisten geholfen weil sie mich aufgeweckt haben!!!
sam :)