Hallo!
Habe mir hier schon viele Beiträge gelesen und nun beschlossen, meine eigenes Problem zu posten, in der Hoffnung auf ein paar Tipps...
Also: Ich (w, 33) bin seit 4 Jahren mit meinem Mann verheiratet, zusammen sind wir seit 8 Jahren. Ich würde sagen, wir haben von Anfang an soetwas wie eine perfekte Beziehung geführt - zumindest nach außen. Mein Mann sieht das nach wie vor so (er sagt, wir sind einfach ein gutes Team), ich habe das schon seit einiger Zeit meine Zweifel und war sowieso schon immer diejenige, die immer wieder gesagt hat "eigentlich passen wir überhaupt nicht zusammen".
Als wir geheiratet haben, war es nicht mehr die leidenschaftliche Liebe (das geht wohl nach ein paar Jahren vielen so, oder?) , aber ich habe mich sehr wohl gefühlt, habe gedacht, dass das ein gutes und glückliches gemeinsames Leben wird.
Eigentlich ist unser Leben perfekt. Wir wohnen in einem wunderschönen Haus, sind beide mit unserer beruflichen Situation weitgehend zufrieden, haben einen netten Freundeskreis usw... Aber irgendwie haben wir uns aus den Augen verloren.
Mein Mann ist viel beruflich unterwegs und irgendwann habe ich begonnen, mein eigenes Leben zu führen. Wir haben immer weniger miteinander unternommen, Sexmäßig war (und ist) irgendwie auch alles aus - von Leidenschaft keine Spur mehr. Ich habe begonnen, einige meiner alten Hobbies wiederzubeleben, die er nicht teilt. Ich habe gemerkt, dass mir einiges gefehlt hat in den letzten Jahren. Plötzlich konnten wir nicht mehr über so viele Dinge reden, da unsere Leben so unterschiedlich geworden sind. Wir interessieren uns für unterschiedliche Dinge - manchmal habe ich das Gefühl, nicht mehr Gespräche mit ihm zu führen, sondern Konversation zu betreiben - und das mit meinem Mann! Ich denke oft, dass wir nur noch von den Träumen leben, die wir mal gemeinsam hatten, die ich mir im Moment mit ihm aber nicht mehr vorstellen kann (dazu zählt u.a. eine Familie..).
Wie unglücklich ich in meiner Beziehung eigentlich bin, ist mir eigentlich schon seit 10 Monaten wirklich bewusst. Um es etwas komplizierter zu machen: Seit drei Monaten bin ich ernsthaft in einen anderen Mann verliebt. Ich kenne ihn über meinen Job, schon seit fast vier Jahren; wir sehen uns aber nur sporadisch... Ich fand ihn schon immer toll, aber das war lange nur so eine Art Schwärmerei, ich habe das nie ernstgenommen. In letzter Zeit (ca. 6 Monate) hatten wir deutlich mehr miteinander zu tun (fast nur telefonisch) und aus den rein beruflichen Gesprächen wurden immer privatere. Ich war mir lange nicht sicher, ob ich mir sein Interesse nur einbilde - unsere gegenseitigen Hinweise (und meine Gefühle) wurden dann jedoch von Woche zu Woche deutlicher.. Vor zwei Monaten waren wir dann zusammen auf einer Dienstreise und sind direkt am ersten Abend miteinander im Bett gelandet. Es war irgendwie vom ersten Moment an klar, dass wir das beide wollten. Es war wunderschön und es folgen noch drei Wiederholungen... Auch wenn es abgedroschen klingt: abgesehen davon, dass der Sex unglaublich war, berührt dieser Mann meine Seele. Er ist keineswegs perfekt; manchmal wahrscheinlich sogar ausnehmend schwierig. Aber ich finde ihn toll! Er ist 15 Jahre älter, verheiratet, hat Kinder, das jüngste allerdings schon 15 Jahre... Auf meine Frage, wie es nun mit uns weitergehen soll, hat er gesagt, dass wir nun wohl beide unsere derzeitige Lebenssituation überdenken müssten - jetzt könnten bzw. müssten wir das ja nicht entscheiden...
Seitdem haben wir (wenig) telefoniert und (viel) gemailt, uns aber nicht mehr gesehen. Einerseits musste ich (und er wahrscheinlich auch) diese Entwicklung erstmal verdauen, andererseits war ich auch viel unterwegs, so dass wir einige Gelegenheiten gar nicht nutzen konnten. Aber ich kriege ihn nicht aus meinem Kopf. Ich denke sehr oft an ihn und wünsche mir seine Nähe...
In den letzten zwei Wochen war ich mit meinem Mann im Urlaub und wollte die gemeinsame Zeit für klärende Gespräche nutzen (wir sehen uns sonst kaum mal in Ruhe..) Ich habe ihm gesagt, dass ich unglücklich bin in unserer Beziehung, dass mir sehr viel fehlt. Er war wie vor den Kopf gestoßen. All meine Hinweise in der letzten Zeit hat er scheinbar nicht verstanden. Es war so, als würde er zum ersten Mal wirklich verstehen, was ich damit meine, wenn ich sage "wir sind so unterschiedlich". Eigentlich wollte ich ihm auch direkt von dem anderen Mann erzählen, aber er war so fertig, dass ich es nicht übers Herz gebracht habe. Nach einer Woche habe ich ihm dann aber gesagt, dass ich mich verliebt habe. Ich habe ihm noch nicht gesagt, dass wir Sex hatten - eigentlich ist das zumindest für mich im Moment auch weniger von Bedeutung, denn es geht doch in erster Linie darum, dass ich meine Gefühle für ihn verloren habe, gleichzeitig wäre das für ihn wahrscheinlich geradezu unerträglich gewesen...
Es tut mir wahnsinnig weh, ihn so zu verletzen, aber ich kann im Moment nicht anders. Ich habe das Gefühl, dass ich es in unserem derzeitigen gemeinsamen Leben kaum noch aushalte. Ist eine Beziehung in so einem Zustand noch zu retten?
Es geht für mich nicht darum, mich zwischen zwei Männern zu entscheiden (ich glaube, dass ich insgeheim weiß, dass der andere sich nie endgültig für mich entscheiden wird, auch wenn ich weiß, dass er wirklich Gefühle für mich hat). In erster Linie geht es mir um die Beziehung mit meinem Mann. Wir haben ja schließlich mal geheiratet, daher hat er (zumindest auf einer Vernunftsebene) quasi "Vorrang". Rein gefühlsmäßig würde ich mich von ihm trennen, aber ich finde es schrecklich, ihn so zu verletzen, ich habe Angst, mein ganzes soziales Umfeld aufgeben zu müssen (wir haben mittlerweile fast nur noch einen gemeinsamen Freundeskreis), ich habe Angst, am Ende feststellen zu müssen, dass ich es bereuen werde, ich habe Angst, am Ende allein dazustehen; ich habe Angst, meinen größten Traum - eine Familie mit einem Haufen Kinder!- aufzugeben. Was ist, wenn ich keinen anderen Mann mehr finde, der zu mir passt? Habe ich zu hohe Ansprüche? Ich habe das Gefühl, dass mein Mann für Sicherheit und ein solides Leben steht, mir das für mich persönlich aber einfach nicht reicht... Und gleichzeitig ist da noch dieses Gefühl der Trauer, dass ich denke, den anderen Mann, für den ich so heftige Gefühle habe, auch zu verlieren..
Was soll ich machen? Ist es tatsächlich so, dass eine Trennung -und damit ein zumindest zunächst folgendes Singleleben- das einzig Richtige sind in dieser Situation?
Okay, ich gebe zu, das ist ein seeeehr langer Beitrag geworden. Schon mal vorab vielen Dank an alle, die ihn "durchgehalten" haben! Und noch mehr Dank an jene, die dazu etwas sagen wollen. Ich habe mittlerweile das Gefühl, mich in einer Art "Kopfkarussell" zu befinden und die meisten meiner Freunde sind mittlerweile auch seine Freunde, daher kann ich mit kaum jemandem offen darüber reden. Ich freue mich also über jeden Beitrag!
Danke!