Hallo liebe Gemeinde,
ich bin seit einem halben Jahr Single und leide im Moment stark unter Stimmungsschwankungen. Ich möchte zunächst davon erzählen. Vielleicht kennt das jemand und weiß was ich tun kann.
Meine letzte Beziehung hat alles von mir abgefordert. Ich habe den Mann über jedes Maß geliebt und alles für ihn getan. Auch habe ich mich und alles was mich ausmacht für ihn aufgegeben. Am Ende musste ich feststellen, dass er mich nie so sehr geliebt hat, wie ich ihn. Ich musste feststellen, dass ich blind war. Und dass ich glücklich unglücklich war. Ich habe nicht erkannt, wie schlecht es mir eigentlich ging. Ich war kurz vor einer Depression oder ähnliches.
Ich habe die Beziehung "ausversehen" beendet und er hat sich nicht mal drum gekümmert.
Aus welchem Grund auch immer bin ich ganz spontan auf Reisen gegangen (Backpack) und habe die Zeit alleine sehr genossen. Zum ERSTEN Mal in meinem Leben.
Nach der Reise hab ich immer mehr verstanden, wie schön es ist für sich selbst zu sorgen. Die Trennung habe ich irgendwann überwunden. Erst hab ich gemerkt wie wütend ich war, dann traurig, enttäuscht und schließlich habe ich ihm verziehen. Er ist mir nicht völlig egal, aber ich möchte ihn nicht zurück und ich liebe ihn auch nicht mehr.
So und jetzt zu meinem Problem. Ich bin etwa 80 % der Zeit soooooooo glücklich. Und zwar, dass ich alleine bin. Ich möchte reisen, Abenteuer genießen, Freundschaften schließen. In diesen 80% der Zeit möchte ich absolut keinen Freund oder Sex oder sonst etwas.
Und dann sind da die 20 % der Zeit. Da kommt ganz plötzlich ein Anflug von .... Selbstmitleid???...
Ich fange an wie bescheuert zu heulen. Darüber, dass ich alleine bin. Darüber dass ich seit Ewigkeiten keinen Sex hatte. Darüber dass sich kein Kerl für mich interessiert. Dass ich seit 6 Monaten niemanden geküsst habe. Darüber, dass ich jemanden lieben möchte und gerne geliebt werden möchte.....
Ich ekel mich fast schon für dieses Selbstmitleid.
Und dann WILL ich aber auch keinen kennenlernen. Es ist mir zu kompliziert. Zu viele Enttäuschungen. Die Männer die ich will, sind Player. Und die, die mich toll finden, will ich nicht.
Als würde ich mich selbst sabotieren.
Ich stehe auf Player, möchte aber keinen One-Night-Stand oder Freundschaft+. Auf die normalen Männer reagiere ich nicht. Wenn ich doch jemanden kennenlerne, schreckt mich allein das Wort "Beziehung" so weit ein, dass ich sofort alles beende, noch bevor es überhaupt anfängt.
Was stimmt da nicht mir mir? Ich möchte Liebe und Sex und gleichzeitig bloß nicht.
Ich würde ja sagen, dass gewisse Zweifel und Traurigkeit normal sind. Aber bei mir ist das so extrem. Ich manipuliere mich unterbewusst (bzw. bewusst) und KANN nicht mal jemanden so kennenlernen. Ich flirte absichtlich nicht beim Ausgehen. Und nach dem Weggehen, heule ich, weil ich schon wieder niemanden kennengelernt habe.
Kann mir jemand helfen?
(achso ich war eigentlich immer ein absoluter Bezeihungsmensch. Ich erkenne mich kaum. Es ist das erste Mal, dass ich das Single-sein genießen kann)