Hallo Liebe Community,
mein aller erster Post in dieses tolle Forum :kikou:
Warum ich mich gerade hier angemeldet habe und hier reinschreibe um über etwas zu sprechen, dass mir keine Ruhe gibt? Weil ich glaube, dasss hier Themen und Fragen sehr ernst genommen werden und man über vieles offen sprechen kann. Ich bin ein Mann, am Rande erwähnt. Doch nun möchte ich schreiben, was mir auf der Seele liegt:
Vor etwas mehr als 10 Jahren, als ich noch neu an meiner Uni war, trostlos in meinen Seminaren dem trockenen Stoff folgte und schön brav die Vorlesungen besuchte, verlor ich mein Herz an eine Junge Dame, die in einem Seminar mit mir für ihr Nebenfach studierte. Eine Junge Frau, von solch erhabener und vollkommener Schönheit, wie sie nur Gott selbst an einem perfekten Tag erschaffen haben konnte. Man lernte zu der Studienzeit viele Frauen kennen, die einen besser, die anderen schlechter. Die eine oder andere Intimität wurde ausgetauscht, aber nie war es DIE Frau. Jede Frau ist wunderschön auf ihre Weise, aber diese Frau war das, was für mich Vollkommenheit verkörperte. Lange Zeit schaffte ich es nicht mal auch nur in ihre Nähe zu kommen, ohne dabei knallrot oder irgendwie nervös, geschweige normal zu bleiben. Herzklopfen, kurzatmigkeit...und dann musste ich immer kurz danach Pipi! Wenn es Gruppenarbeiten gab, habe ich alles getan um NICHT mit ihr in einer Gruppe arbeiten zu müssen. Eines Tages aber, wurden zufällig Paarungen zusammengestellt und ratet mal, wen ich zugeteilt bekommen habe, mit dem ich zwei Stunden zusammenarbeiten musste. Von fast 120 Studis ausgerechnet SIE! Unsere Namen wurden ausgerufen und wir mussten uns melden. Ihr Name wurde ausgerufen, sie meldete sich. Als ich schon ihren Namen hörte, wurde ich verdammt nervös. Dann wurde mein Name ausgerufen...und ich dachte nur Fuuuuuuuuuuuuuk! Neeeeeeee...neee, nein. OH GOTT...ich glaube ich sterbe gleich! Was mache ich jetzt verdammt? Ich muss wieder Pipi! Dann kam sie auf mich zu. Ich glaube, das war der längste Moment in meinem Leben. Wie aus nem Film! Ich fing an meinen eigenen Herzschlag zu hören und habe plötzlich eine Hitzwallungen bekommen. Sie lächelte mich mit einem unbeschreiblich schönen Blick an und stellte sich mir vor. Zumindest glaube ich, dass sie mir ihren Namen gesagt haben muss. Ich weiss ehrlich gesagt nicht, ob ich damals meinen gesagt hatte :shock: Wir mussten Schreiben, Zeichnen usw. und ich weiss nicht wie ich das alles damals gemacht habe, aber ich kann mich nicht mehr wirklich an diese zwei Stunden erinnern. Nur Bruchstücke daraus. Ich muss wirklich der totale Trottel gewesen sein. Das schlimme: Jeder, aber wirklich JEDER soll das in der Gruppe mitbekommen haben, weil ich mich -- der, der eigentlich ABSOLUT COOL ist und sich vor nichts einschüchtern lässt -- wie der letzte Trottel benommen haben soll. Das sagte mir ein Freund aus der Gruppe später. Ich hätte geschwitzt, hätte gestottert, wäre PERMANENT nervös gewesen. Immer wenn ich sie angesehen hätte, wäre ich knallrot geworden. Hätte auf die Flipcharts nicht schreiben können, so sehr hätte ich gezittert. Später habe ich von ihrer besten Freundin erfahren, dass sie das total süß gefunden hätte, wie ich mich da wie so ein kleiner Junge benommen hätte und total zum Trottel gemacht.
Ich möchte das jetzt auch mal etwas abkürzen: Wir sind irgendwann "Studienfreunde" geworden und selbst dann, wann immer ich sie an der Uni wieder gesehen habe, war ich aufgeregt. Die erste Zeit haben wir uns gelegentlich, wenn es natürlich passte, an der Uni zum lernen getroffen. Selbst da habe ich mich immer wieder aufs neue in sie verliebt. Jeden einzlenen Tag. In jeden einzlenen Blick von ihr. Ich kann ihre Augen, ihren Mund und Ihren Duft selbst nach so langer Zeit nicht vergessen. Wir haben uns dann immer wieder auf Studi Partys getroffen. Erst langsam begriff ich, dass ich mich WIRKLICH in sie verliebt hatte und langsam wurde auch mir klar, dass sie mir gegenüber Gefühle haben musste. Sie war damals Single. Da waren diese Zeichen: Meine Hand auf eine ganz bestimmte Art berühren, wie ich das nur von meiner ersten Freundin kannte. Dieses Funkeln im Blick. Das immer neben mich setzten, wo immer das ging. Ihre Freundinnen, die alle immer grinsen mussten, wenn sie mich mit ihr gesehen haben oder wir uns alle getroffen haben. Ich war förmlich "Blind vor Liebe", das ich nicht erkannte, dass sie nur auf den ersten eindeutigen Schritt von mir wartete. Irgendwann waren wir das erste Mal gemeinsam aus. Keine anderen dabei. Dann habe ich das erste mal mit ihr getanzt. Ich werde nie vergessen, wie sie ihre Arme um ich gelegt hatte und ihren Kopf an meinen gelehnt. Ich wollte nicht, dass der Abend jemals endet. Auf dem Rückweg habe ich all meinen Mut zusammengerissen und sie kurz vor dem Aussteigen aus der Bahn an ihrem beigen Parka zu mir gezogen und geküsst. Eigentlich wollten wir nicht aufhören, aber so ziwschen Tür&Angel der Bahn war das schwer. Irgendwann hat dann die Tür gepiepst und wir mussten voneinander ablassen. Echt wie aus nem Film. Sehr kurz danach bin ich über Nacht ziemlich schwer erkrankt und musste mein Studium für sehr lange Zeit unterbrechen. War dann auch ganz weit weg von der Uni. Sie hat mich zwei mal Besucht und wir haben uns noch lange geschrieben. Briefe von Hand. Mit der Zeit hatte sich mein Zustand noch weiter verschlechtert und ich war dann auch nicht mehr in der Lage meine Umwelt wahrzunehmen. Der Kontakt brach dann irgendwann ab. Die Zeit verging, es ging mir nicht gut, aber irgendwann verbesserte sich mein Zustand und heute, jahre danach bin ich kerngesund, gelte schon lange als geheilt und bin in bester körperlicher Verfassung, betreibe Ausdauer- und Kraftsport auf hohem Leistungsniveau.
Selbst nach über 10 Jahren und der Tatsache, dass ich lange in einer festen und glücklichen Beziehung bin, muss ich immernoch gelegentlich, manchmal sehr oft an sie denken. Es gibt keinen besonderen Anlass. Manchmal ist es einfach so. An ihre Augen, ihre Haare, ihren Duft, wie sie meine damals zum ersten Mal berührte, jeden einzelnen Blick. Mir geht das alles einfach nicht aus dem Kopf.
Ich weiss einfach nicht, warum mich das nicht loslässt, aber selbst heute, obwohl ich das totale Gegenteil von schüchtern oder ängstlich bin, fern von hässlich oder ungepflegt, würde ich vermutlich keinen einzigen Satz aus mir herausbekommen, wenn sie plötzlich wieder vor mir stehen würde und mir in die Augen sehen wie damals. Ich glaube einfach, ich war noch nie so in einen Frau verliebt wie zu der Zeit. Ich war noch nie bei einer Frau so nervös wie bei ihr. Bin sehr selbtsbweusst und eigentlich völlig frei von Schüchternheit. Aber bei ihr werde ich zu einem unbeholfenen kleinen Jungen mit einem Herz, dass so schnell schlägt wie das einer Taube und der kurz davor ist umzuklappen. Ist eigentlich voll peinlich, aber ich sags trotzdem ganz offen.
Hat jemand eine ähnliche Erfahrung gemacht? Wie seit ihr damit umgegangen, oder wie geht ihr evtl. damit heute noch um? Denkt ihr auch mal ab und zu an einen Menschen, in den ihr unsterblich verliebt gewesen seit? Pocht es dann auch so doll bei euch in der Brust...