Ich weiß nicht, warum ich mir gerade jetzt eine Weinflasche geöffnet habe und sie alleine trinke. Vor einem Jahr hätte es mehr Gründe dafür gegeben. Nein, ich bin nicht depressiv. Es gibt Tage, an denen ich mich super gut fühle; dann gibt es Tage, an denen ich nichts fühle; und dann gibt es noch Tage wie heute, an denen ich am liebsten schreien und alles kaputt schlagen könnte, weil ich nicht verstehe.
Ich wundere mich manchmal über mich selbst. Einerseits liebe ich die Einsamkeit und fühle mich eingeengt, wenn ich durchgehend von Menschen umgeben bin. Dann ziehe ich mich erst mal wieder ein paar Tage zurück und sammle Energie.
Andererseits fühle ich mich ziemlich einsam, wenn ich die Abende alleine in meiner 50qm Wohnung verbringe. Ich sehne mich nach Körpernähe, nach einer festen Umarmung, nach Geborgenheit. Ich sehne mich nach einem Partner, der tief in mein Inneres blicken kann; jemand der erkennt, wie groß mein Herz ist und dass ich niemandem absichtlich Leid zufügen würde. Ich suche einen Partner, der mein Spiegelbild ist, der mir genauso viel Liebe schenken kann, wie ich ihm.
Doch dann kommen wieder Angst und Zweifel. Ich dachte ja schon einmal, ich hätte mein Spiegelbild gefunden. Nach 5 Jahren kam dann die Niederlage. Was, wenn es wieder so kommt? Was, wenn die letzte Niederlage mein Verschulden war? Vielleicht habe ich ihn mit meiner Liebe erdrückt? Vielleicht habe ich zu viel von ihm erwartet und ihn unter Druck gesetzt? Vielleicht kann ich gar keine Beziehung führen, weil meine Vorstellung von Liebe einfach zu unrealistisch ist?
Oder ist es völlig normal, wenn ich nach 5 Jahren Beziehung erwarte, dass man einen Schritt vorwärts Richtung Ehe geht? Dass man mich mal den Eltern bzw. Geschwistern vorstellt?
Ich kann irgendwie nicht verstehen, warum man mich verlassen hat. Ich habe Humor, bin sehr fürsorglich, kümmere mich gerne um die Menschen, die mir was bedeuten. Ich bin gepflegt, versuche mich immer von meiner besten Seite zu zeigen und versuche meine Figur durch Sport und Ernährung in Form zu halten. Ich kann nicht sagen, dass ich super schlau bin, aber ich bin auch nicht dumm, vielleicht manchmal etwas faul, wenn es ums Lernen geht, aber ich versuche gerade auch das zu ändern. Ich kann mich jeder Situation anpassen: ich kann ernst sein, Diskussionen über Gott und die Welt führen, kann sehr genau zuhören und Rat geben, wenn man mich danach fragt, aber ich kann auch Party machen und die Leute mitreißen (wenn ich Lust dazu habe). Ich spiele gerne Video- oder Strategie-Spiele und kann dabei auch sehr ehrgeizig werden. Ich genieße auch die Natur, mache gerne lange Spaziergänge oder fahre Fahrrad. Manchmal liebe ich es einfach auf einer Wiese zu liegen und den Himmel zu betrachten, den Moment festzuhalten und tief einzuatmen.
Verdammt! Ich habe so viel Liebe zu schenken und dennoch habe ich mich verändert und lasse niemanden mehr so richtig an mich ran, nur um nicht verletzt zu werden. Niemand weiß wirklich, wie ich mich fühle. Niemand kennt meine innere Unsicherheit, die Tiefe meiner Wunde, meine Zweifel, was die Zukunft und die Menschen betrifft. Vielleicht wissen alle, die meinen Text gerade lesen mehr über mich, als meine engsten Freunde. Das ist traurig, aber ich weiß nicht, wie ich das ändern kann, und wie ich wieder Vertrauen in die Menschen fassen kann und wie ich ihnen wieder mein tiefstes Inneres zeigen kann. Ich verstehe mich selbst nicht mehr, verstehe nicht, warum ich mir selbst im Weg stehe