Hallo...vielleicht finde ich durch euch endlich zur Ruhe!
Kurz zu Mir: bin 27 Jahre, habe zwei süße Kinder ein fünfjähriges Mädchen und einen zehn Wochen alten Jungen. Meine Tochter stammt von meiner sechsjährigen Beziehung und mein Sohn von meiner jetzigen Beziehung die wir seit fast vier Jahren führen.
So... jetzt zu meiner Geschichte
Ich hatte mit dem Vater meiner Tochter zum Ende unserer Beziehung immer nur Stress.. haben tag täglich gestritten, er hat mich übelst beleidigt, er hat unser ganzes Geld für andere Dinge ausgegeben als für die Dinge wo wir es gebraucht hätten usw. Mir war klar das es so nicht lange weiter geht und irgendwie hab ich dann in dieser Zeit meinen jetzigen Lebensgefährten kennen gelernt und mich von meinem Ex getrennt und bin mit meiner Tochter in eine eigene Wohnung gezogen. Ich hatte nichts außer das Bett von meiner Kleinen und einer Matratze für mich.. ich musste mir alles von Zeit zu Zeit neu anschaffen. Irgendwann hab ich gemerkt das ich eigentlich ganz allein mit allem da steh, ich hab zwar einen Freund aber er wohnt 45 min weg und kommt nicht so oft wie ich mir das zumindest am Anfang einer Beziehung vorgestellt habe. Naja, somit bin ich Anfangs sehr oft zu ihm gefahren, sofern es mit der Kleinen ging.. ich habe gemerkt das er sich nicht bewusst war was es heißt mit jemanden zusammen zugehen die bereits ein kleines Kind hat, aber ich war trotz alle dem sehr verliebt in ihn und habe immer gehofft das er sich ein bisschen ändert und nicht nur seine Freunde und weggehen im Kopf hat. An einem Nachmittag kam mein Ex zu Besuch wegen unserer Tochter und da ist es passiert... mein Freund war wieder am feiern und mit Freunden unterwegs..wir hatten wie so oft Streit weil wir uns wieder mal ein ganzes Wochenende nicht gesehen haben... mein Ex hing nach wie vor sehr an mir und da ist es passiert die Kleine hat geschlafen und er hat mich verführt, ich hatte ein sch*** Gefühl dabei es hat keine zwei Minuten gedauert, ich hab sofort abgebrochen und weiß bis heut nicht warum ich es gemacht hab... mein Leben ist sofort zusammen gebrochen. Ich hab es meinem Freund sofort erzählt, weil ich ein grundliegend ehrlicher Mensch bin und ich mit einer Lüge ihm gegenüber nicht leben wollte. Er hat daraufhin am gleichen Tag mit einer anderen rum geküsst. Er ist mit mir zusammen geblieben, aber er hat mich anfangs wie Dreck behandelt und ich hab nichts gemacht, weil ich ihn liebe und mir dachte das ich selbst dran schuld bin und ich ihn nicht verlieren will... Er hat mit mir geschlafen und ist kurz darauf wieder gefahren und er hat mir meinen Ausrutscher auch andauernd vorgehalten. Es hat nicht lange gedauert und er ist mir mit einer anderen fremdgegangen mit der er dann drei Monate zusammen war. Ich wollte ihn von einem Ausflug abholen wo ich nicht mitkonnte weil meine Kleine krank war. Er war schon sehr betrunken und kam ans Auto, dann wollte er unbedingt noch mal in die Wirtschaft wo ich ihn abholte und noch ein Bier trinken und sich von seinen Freunden verabschieden.. nagut hab ich mir gedacht dann warte ich halt schnell, dann stand auf einmal ein Mädchen vor der Wirtschaft.. ich hab mir nichts dabei gedacht.. dann kam mein Freund raus und hat ihr gewunken und gemeint ich sehs nicht.. da hab ich mir auch nichts gedacht, dachte halt.. mei der ist betrunken.. dann hab ich kurz nicht geschaut, hab mir ja nichts gedacht weil ich dachte das er die halt kennt und kurz ratscht, aber auf einmal waren beide weg. Ich hab mich auf die Suche gemacht und ihn nicht gefunden, hatte schon ein blödes Gefühl aber ich dachte in seinem Rausch ist er einfach losgegangen, hab ihn gesucht..er war nirgends und dann hatte ich es eindeutig im Gefühl er betrügt mich gerade.. und so war es auch.. ich bin 70km gefahren um ihn zu holen und dann das.. später hab ich erfahren das er den ganzen Tag an dem Ausflug schon mit der rum gemacht hat. Ich konnte ihn trotzdem nicht vergessen ich liebte ihn zu sehr und meine Kleine Tochter hat auch nicht aufgehört von ihm zu reden.. sie liebt ihn wie ihren eigenen Vater. Es hat jeder zu mir gesagt das er nicht glücklich ist mit dieser Frau und er sehr an mir hängt und er sie auf keinen Fall liebt... also hab ich gewartet und Tag für Tag mir die Augen ausgeweint und irgendwann hab ich ihn mir zurück gekämpft. Er hat mir gesagt das das passiert ist, weil das mit meinem Ex war... Ich hab ihm verziehen.. aber nicht mal jetzt hat er aufgehört mir meins vorzuhalten und ich wär an allem Schuld weil ich damit angefangen habe. Und er hat mir immer vorgehalten das ich in der Zeit als er mit der anderen zusammen war, mit einem geschlafen habe .. es war für mich Trost ..mehr nicht.. Aber er hat mich als billig hingestellt, und wieder war ich komplett am Ende. Es hat nicht lange gedauert bzw im Nachhinein glaub ich geht das schon sehr lange (ca zwei ein halb Jahre) hat er mit der rum gemailt mit der er als erstes rumgeküsst hat. Und diese Frau ist mein großes Problem bis heute.. Bin letztes Jahr im Oktober schwanger geworden.. erst waren wir beide geschockt, aber eine Abtreibung kam für mich nicht in Frage und dann waren wir erst mal getrennt, weil ich mich für das Kind entschieden habe. Ich hatte eine sehr harte Schwangerschaft.. erst musste ich mich ständig übergeben und musste wegen Dehydrieren ins Krankenhaus, da ist er sofort von seinem Skiausflug zurück gekommen und hat mir mit Tränen im Krankenhaus gesagt das er uns braucht und ohne uns nicht sein kann, ich dachte mir alles wird endlich gut. Im Februar waren wir auf einem Fasching und dann kam dieses Mädchen zu mir und hat sich bei mir für alles entschuldigt und zugegeben das sie sehr in ihn verliebt war und er aber immer gesagt hat das wir nicht zusammen sind. Ich war wie vor den Kopf gestoßen...ich wusste das er mit ihr noch mal rumgeküsst hat und wenn ich ihn fragte ob mehr war hat er nur gesagt es war was .. das muss reichen. Aber jetzt war mir klar er hat mit ihr in dem Jahr davor geschlafen und die Mail die ich bei ihm mal gelesen habe, hab ich jetzt verstanden.. er schrieb: ich hätte gern noch mal was wiederholt aber mir ist was dazwischen gekommen... ich war es wo dazwischen gekommen ist.. ich hab ihn abgeholt von einem Fest! Es tat so weh... bis heut! Mir wurden jetzt immer mehr dinge bewusst zb.. warum er mich von seinem Ort ferngehalten hat und er mich nicht mehr mitgenommen hat auf Feste bei ihm! Ich konnte nicht mehr... ich bin von ihm gegangen und er hat mir wieder gemailt... das es ihm absolut nichts bedeutet hat, das er so betrunkenen war, er die Nacht nicht bei ihr geblieben ist und das er für uns kämpft weil er möchte das die Kinder in einer normalen Familie aufwachsen usw.. ich hab mich wieder weich kriegen lassen.. Hatte ohnehin schon eine schlimme Schwangerschaft hatte eine Lungenentzündung und musste wieder ins Krankenhaus. Ich krieg das alles nicht aus dem Kopf.. es tut mir so weh was er gemacht hat... er hat gesagt er hat sie nie geliebt, sie wollte mit ihm zusammen sein aber er wollte mit mir sein, weil er mich liebt... er hat sie warm gehalten weil es bei uns immer gekriselt hat. Aber er schwört mir das ausser dem einen mal nichts mehr war und er nur mit ihr gemailt hat und sie eigentlich nur ne gute Freundin von ihm ist. Sie hat sogar die Frechheit besessen uns was zur Geburt unseres Sohnes zu schenken und auch da hab ich wieder nichts zu ihm gesagt, weil er das Geschenk so toll fand. Gestern hab ich erfahren das er ihr Bilder von unserem Kleinen gezeigt hat... das nervt mich einfach, ich will einfach nichts mit ihr zu tun haben... kurz vor der Geburt, hab ich ihm mal alles gesagt und mir die Seele aus dem leib geschrien und geweint.. hab ich gebraucht, musste ihm einfach mal sagen was mich alles stört... seitdem läuft alles soweit sehr gut und er ist sehr stolz auf seinen Kleinen, ich merke wie sehr er die Kinder und mich liebt und braucht und ich merke auch das er sich sehr verändert hat. Aber ich werde die Gedanken aus der Vergangenheit nicht los.... bitte helft mir... ich vertröste mich immer mit den Worten das er sie ja haben hätte können aber er bei uns geblieben ist und das er sie nur ausgenutzt hat und das er das einfach noch mal gebraucht hat sich auszutoben. Ich weiß nicht mehr weiter.. ich denke jeden verdammten Tag an das was war .. ich muß oft weinen, obwohl ich grad vielleicht noch total lustig war, sobald ich dran denke..hab ich totale Stimmungsschwankungen, es macht mich absolut kaputt, hab auch Angst das wieder mal was ist. Wie kann ich endlich vergessen.......
kann ich ihm jetzt wieder vertrauen... Ich will endlich glücklich sein...
Ich weiß das war sehr lang, aber das belastet mich alles so sehr das nichts dabei war für mich das ich weglassen hätte können. Aber ich denke, das mir mal alles von der Seele geschrieben zu haben, tut auch schon ein wenig gut und Danke aber allen die es bis hier her geschafft haben und sich die Zeit genommen haben!
So.. jetzt muß ich meinen Kleinen Stillen :-) !
Euer Mausal79