Hallo,
leider bin ich momentan wieder in einer Phase, in der ich hier um Rat suchen muss.
Ich (22) habe im Mai mit meinem Freund nach viereinhalb Jahren Schluss gemacht. Gründe: mir fehlten einige Dinge in der Beziehung. Mehr körperliche Zuneigung von ihm, irgendwie mehr "Verständnis", aber auf einer tieferen Ebene, generell hatte er schon viel Verständnis, ich suchte eine seelische Verbindung, die ich meinte, nicht zu finden. Beispiel: Wenn ich ihm in die Augen sah, dann spürte ich dort nichts, das fehlte mir, mir fehlten lange Blicke, die einem zeigen, dass der andere einen vom tiefsten Inneren versteht und man ihn.
Ich fühlte mich einfach nicht wie bei meiner großen Liebe bei ihm, schwer zu erklären.
Heute, 3 Monate später, habe ich eine Phase, in der ich totunglücklich bin. Alles was ich möchte, ist, zu ihm zurück zu gehen. Ich vermisse ihn unglaublich. Es fing damit an, dass ich ihn letztes WE gesehen habe, haben uns für 20 min getroffen zum spazieren gehen und quatschen (spontan, deshalb auch nur so kurz). Da war noch alles in Ordnung, denn ich muss dazu sagen: In den letzten Wochen ging es mir echt sehr gut. Dachte, ich hätte das Richtige gemacht. Studiere auch in einer andren Stadt, 500km von zuhause+ihm, in der ich sehr glücklich bin, so dass es mir im Sommer eigtl. sehr gut ging. Sonntag Abend wäre eine Feier mit Freunden gewesen, auf der er eingeladen war. Da ich spontan am WE heekommen bin, habe ich ihm dann Sonntag Mittag gesagt, ich sei auch auf der Party, ob es ok für ihn wäre und er trotzdem komme. Nein, er könne nicht kommen, er würde sich dann nicht wohl fühlen und das möchte er nicht. Später, nach weiterer Nachfrage, kam eine längere Nachricht von ihm, dass ihn der Kontakt mit mir belastet, anstrengend ist, ihm gehe es dann nicht gut.
Ich glaube, in dem Moment ist es dann so wirklich in mir zusammengebrochen. Ich verstand plötzlich, dass die Trennung bedeutete, ihn als Menschen ganz zu verlieren. Das wollte ich jedoch nie!!! Ich habe damals viel zu übereilt Schluss gemacht. Wir hatten ein sehr schöne Zeit noch bis kurz vor der Trennung gehabt, ich weiß noch, dass ich immer dachte, wie sehr ich ihn liebe. Und dann überkam mich plötzlich der Sinneswandel. Ich merkte, dass mir eigentlich, unterbewusst, diese oben genannten Dinge, fehlten, dass ich ihn nicht als meine große Liebe ansah, dass ich insgeheim auf irgendwen irgendwann hoffte, der mich so wirklich "umhauen" würde. Aber dennoch: Wir waren soo glücklich bis kurz vor der Trennung. Alles war viel zu übereilt, wie ich im Nachhinein feststelle. Ich habe einen großen Fehler gemacht, dies so schnell zu tun. Damals dachte ich mir aber, da vorher schon 2 mal Schluss war (einmal 2005 und einmal letztes Jahr im Juni - danach hat er sich aber so zum positiven verändert) muss ich jetzt direkt endgültig meine Entscheidung treffen, das hätte ja sonst keinen Sinn. Nur, weil ich mir letztes Jahr vorgenommen habe, ihm "noch eine Chance" zu geben und wenn ich dann noch einmal merken sollte, dass es doch nicht das Richtige sei, dann würde ich es sofort und endgültig beenden. Nur deswegen habe ich glaube ich so schnell gehandelt. Ich war mir plötzlich so sicher. Kurz bevor ich nach Hause gefahren bin, um es ihm mitzuteilen, zwar nicht mehr so, aber Freunde bestärkten mich wieder in meiner Entscheidung, weil sie dachten, dass es ja normal sei, dass man kurz vorher zweifelt, man hat halt Angst, vor allem auch Angst, ihm weh zu tun, aber sie haben ja mitbekommen, dass ich vorher noch so sicher war.
Doch nun bin ich dabei, ihn ganz zu verlieren. Das ist das Schlimmste für mich, was momentan passieren kann. Ich weiß, er will keinen Kontakt mehr, und muss mit mir, Stunde für Stunde, kämpfen, um ihm nicht zu schreiben.
WAS soll ich nun machen? Zurück gehen?? Das wäre das Einzige, was mir momentan helfen würde, DENKE ich, aber gleichzeitig hätte ich Angst und wüsste ich, dass mir dann doch nach ein paar Monaten die gleichen Sachen wieder fehlen würden.
Auf der anderen Seite sehe ich nun, wieviel gute Seiten er hatte. Was er alles für mich getan hat. Wie sehr und vor allem, wie ehrlich er mich geliebt hat. Auf ihn war immer Verlass, er war immer da. Vielleicht muss ich mich einfach mit weniger zufrieden geben und kann dann auch richtig glücklich werden??
Ich fühle mich momentan so verzweifelt, so leer, dunkel ist es in mir, ich würde am liebsten sterben (natürlich nicht wirklich, aber ich bin so hoffnungslos), ich kann nur an ihn denken. Ich WILL ihn nicht ganz verlieren, das zerbricht mein Herz!
Soll ich zurück? Oder wie soll ich mit dem Verlust fertig werden? Er fehlt mir so sehr!!