Hallo!
erst heute habe ich im forum geblättert und bin bei deiner mitteilung hängen geblieben.ich las mir das alles so genau und intensive durch und habe mich richtig in deine lage versetzen können.bin dann aufgestanden,raus auf den balkon und habe erstmal eine geraucht.dabei musste ich die ganze zeit an dich und deine freundin denken was sie dir angetan hat.
ich möchte mich kurz vorstellen,ich heiße doreen und bin 33jahre.
zu allererst möchte ich dir mitteilen..."lass los!kämpfe nicht um sie,sondern um dich!"das ist ganz wichtig!und weisst du warum?weil du dich von mal zu mal immer mehr,erst wenig und dann viel zu viel kaputt machst!das kann soweit führen,das du an nichts anderes mehr denken kannst,außer an:"das leben hat keinen sinn mehr."ich schreibe das aus eigener erfahrung.diese ganze scheiß internetkacke(sorry),hat sovieles kaputt gemacht bei mir,so das ich nie mehr wieder ein vertrauen aufbauen kann.
erst war es eine kollegin mit der mich mein partner über ein dreiviertel jahr betrogen hat,was ich über internet herraus bekam.und das ganze war 2 wochen vor weihnachten im jahr 2005...ich kam einen tag früher aus dem urlaub mit meiner mam wieder,es war bereits nacht,mein partner schlief.ich setzte mich vorm rechner(der noch an war),um mails abzurufen.da war die seite von seinem messenger noch offen und las mir nur 2 zeilen durch,am anfang dachte ich mein partner sei schwul.denn diese chatterei war mit einem gewissen enrico.doch dann leuchtete mir gleich alles ein.dahinter steckt ne frau.was in mir vorging,kann ich dir heute garnicht mehr so genau beschreiben.ich weiss nur eins,nach 13 jahren brach eine welt für mich zusammen.er kam mit ausreden wie:"ich sei selber schuld,jeden tag 13 stunden am arbeiten,und weil wir uns nicht mehr sahen habe er ne andere gefunden die ihm das gibt was ich ihm nicht mehr geben konnte wegen der ganzen arbeiterei usw usw."wie es ebend halt ist.der täter sucht immer ein opfer.und das war ich-ich sei an allem schuld.soweit dazu.von da an war alles aus und vorbei was ich aber nicht wahr haben konnte.weil gestern war doch alles noch in ordnung.weisst du wie ich meine?wir hatten eine gemeinsame wohnung-beide im mietvertrag stehend.an diesem abend rief ich aber bei meiner mam an,das sie mich abholen solle,weil meiner eine andere hat.also schlief ich die nacht bei meiner mam,und konnte alles immernoch nicht glauben.am nächsten morgen wollte ich in unsere wohnung,kam oben an,steckte den schlüssel ins loch und kam aber nicht rein.von da an wusste ich...das ist kein scherz,alles wahr,und jetzt geht der kampf und stress für mich los.ich rief die polizei-wollte ja in unsere wohnung was ja nicht ging,er aber drinnen war und mich nicht rein lies und das schloss auswechselte.ich bekam den neuen schlüßel und das erste wo alle weg wahren,seine mami kam um ihm beizustehen und mich fertig zu machen.es vergingen tage,es kam weihnachten und ich schon mitlerweile 10kg abgenommen,da meinte er so:am liebsten würde er mich rausschmeißen,aber kann er nicht wegen gemeinsamen mietvertrag.ich habe oft versucht mit ihm zu reden,wieso weshalb warum und das ich doch alles gemacht habe(was wirklich andem ist),vom einkaufen bis haushalt-alles alleine.aber zu meinem pech,es war kein rankommen.sobald ich reden wollte haute er ab,weil er sich belässtigt fühlte,oder schloß sich sogar im schlafzimmer ein,und vieles vieles mehr.ich war nur am weinen,3 schachteln kippen am tag,beruhigungstabletten,kaffee.er machte mich so fertig,machte mich schlecht.das schlimmste noch,alle haben davon gewusst aus unserem freundeskreis,doch keiner hat mir was gesagt.auch da stand ich da wie klein doofi.ich fühlte mich so mies.dann kam sylvester-ich war allein,er bei ihr bis nächsten früh um 10uhr.es tat so weh,zu wissen er macht sich schick für eine andere frau,es tat weh zu hören wie er mit ihr chattete,es tat weh zu spüren-jetzt haben sie gerade sex...alles tat so weh.mein körper verkrampfte sich,ich bekam kaum noch luft zum atmen,und bekam immer weniger lust am leben.auf arbeit bei mir hatte ich ohnehin sowieso nur stress und kummer,hatte mit vielen bösartigen menschen zu tun,die mich nur ausnutzten-in jedem punkt.eine mutter die nie für mich da war wenn es mir schlecht ging,eine feste freundin nach dem anderen die mich nur verarscht haben,keiner da,ich ganz allein.und dabei war ich doch aber für andere immer da,haben ihnen geholfen wenn es ihnen schlecht ging,sie keinen sinn mehr im leben sahen.aber wo waren sie als es mir schlecht ging???keiner war da-nicht einer!und am 12.01.06 nahm ich 52 tabletten(schlaf-und beruhigung),und wollte meinem leben ein ende setzen.mir war alles egal,sah in nix mehr einen sinn,machte meine lieblings cd rein,schloss die augen und nahm tablette für tablette,und hoffte nie mehr wieder aufzuwachen.doch am nächsten morgen vermisste mich meine putzfrau zu meiner frühschicht.sie setzte alles in bewegung,weil ich auch nicht ans tel ging.somit fand man mich in unserer wohnung,man rief den kw und ich wachte auf der intensive wieder auf.mein ex seine reaktion:"was ich damit bezwecken wolle".nichts,nichts nichts.kein aufsehen,einfach nichts.ich wollte einfach nicht mehr leben.
es verging zeit,nix war mehr zu retten und ich hatte dann meine eigene wohnung.mir ging es gut,denn ich redete mir immerwieder ein,das er mich doc nicht nach 13 jahren einfach so vergessen kann und das er mich noch lieben würde.wir hatten auch per computer hin und wieder mal kontakt,aber nicht oft.
dann erfuhr ich das sie sich getrennt hat von ihm.und ich kämpfte erneut um ihn,heulte,bittelte und bettelte,redete mit ihm und nach 3 wochen(zu ostern 2006)kamen wir dann wieder zusammen.ich war überglücklich,konnte wieder strahlen,und begann wieder zu essen.aber mein glück hielt nicht lange an.ich habe in der zeit was ich mit ihm durch machte,soviel feingefühl entwickelt,sodas ich kurze zeit später(nicht mal 2 wochen)mitbekam,das irgendwas nicht stimmt.ich fühlte er liebt sie noch.er wollte mich nur am WE sehen.es ging kein weg rein ihn mal in der woche zu sehen.ich verstand das alles nicht und teilte ihm mit was ich fühle und denke.er reagierte so komisch,das für mich alles eindeutig genug war,das er sie noch lieben würde.ich beam zu erfahren,das er ständig wollte das sie nochmal mit ihm redet,das sie hoch zu ihm kommt usw.dann zog er auch um.ich dumme kuh half ihm,machte die ganze schrupperei in der wohnung wo er schon mit ihr zusammen wohnte.putzte,machte,half ihm wo ich konnte.machte seinen ganzen kram in kisten und kartons und zum abend musste ich in meine wohnung gehen.ich durfte nicht da bleiben.ich weinte und weinte jeden tag.tag ein tag aus.durfte nur kontakt über internet mit ihm haben,und dann wenn er wollte durfte ich ihn mal sehen,aber nicht in der wohnung,sondern nur für 2 stündchen im cafe oder restaurante.ich war sehr glücklich in diesem moment.versuchte immer und immer wieder mit ihm über uns zu reden,aber es ging kein weg rein.habe ich dann mal vor ihm geweint,dann fand er es abstoßend und wollte gehen.dann kam eine storry mit meiner cousine.er schrieb und chattete mit ihr jeden tag,jede nacht,jeden früh.kam er von nachtschicht,schrieb er ihr ein paar schöne zeilen,die er hätte mir-ich als seine freundin eigentlich hätte schreiben müssen.ich rutschte von einem tief ind den nächsten.ein niederschlag nach dem anderen.auch hier merkte ich bald...da läuft was zwischen denen.ich sprach ihn darauf an-er stritt es ab-ich bilde mir das ein,wie ich mir auch eingebildet habe das er noch was von seiner kollegin(ex)will.doch dann beobachtete ich ihn,als von meiner cousine der man auf arbeit fuhr.es dauerte nicht lange fuhr meiner zu ihr,versteckte sein auto hinter einem gebüsch.es war mir alles klar.ich rief ihn an,er legte auf.ich weinte und weinte,und kam aus meinem heulen und kummer nicht mehr raus.das alles nur weil ich ihn so sehr liebe!ich konnte nicht los lassen,es ging nicht.aber heute habe ich jegliche art an vertrauen zu ihm verloren.dann ging es weiter,zum gleichen zeitpunkt wie das mit meiner cousine war...mit seiner besten kumpeline.auch hier stritt er alles ab,ich sei dumm,krank und bilde mir das alles ein.was mir einfällt ihm hinterher zu spionieren.er verstand nix,ich sowieso schon lange nicht mehr.war nur noch ein frack.musste mich von allen dumm machen lassen-besonderst von meiner cousine.also wie gesagt ich habe die hölle auf erden durch.fand dildos in seiner jetzigen wohnung.usw usw.mir war klar wozu ich die woche über ihn nicht sehen durfte.heute ist mir auch klar,das er sich ... hat(sorry),um von seinem schmerz abzulenken,als sie sich trennte und er sie nicht mehr zurück bekam.was er von mir wollte?keine ahnung.er meinte immer ich sein so ein liebes nettes mädel,mir könne man nicht weh tun.witzigkeit lässt grüßen-was bitteschön tat er alles mit mir????das was wohl nichts?lach.heute leben wir wieder zusammen in seiner wohnung(ich habe aber meine behalten).und ich muss sagen,es hat sich zwar viel geändert,aber auch heute noch chattet er mit sovielen frauen,und streitet alles ab und erzählt mir es seien männer.ich weiss das es frauen sind.denn kein mann dieser welt chattet soviele stunden am tag so intensive mit männern.auch weiss ich das es frauen sind.ich komme immer in sein online spiel rein,was er nicht weiss,und da las ich alles-mein herz klopfte,es waren flirterein,so liebevoll gefragt wie es ihr geht,wie es ihrer mam geht.ich bekomme das große kotzen.er fragt mich nie wie es einem aus unserer familie geht.bekomme nix zum valentinstag,nix zu weihnachten,nix zwischendurch.es macht mich traurig,aber ich kann nicht mehr weinen.frauen aus dem net sind ebend wichtiger für ihn.und nicht ich.ich schmeiße wieder den ganzen haushalt,verwöhne ihn von vorne bis hinten,valentinsgeschenke,usw.usw.einfach alles.ich liebe ihn noch immer,liebe die art wie er raucht,wie er trinkt,schläft,ist oder läuft-einfach alles.drum kann ich verstehen das du deine wieder haben willst.aber willst du echt dich so quälen wie ich?tu es dir nicht an!bitte.ich bin nicht verrückt,nur ein kleines dummes blondchen,was nicht loslassen kann.
vielleicht schaffe ich ja doch noch von ihm weg zu kommen,und dann wünsche ich mir das er merkt was er an mir hatte.und hoffe das ich nicht mehr so dumm bin und zu ihm zurück gehe.
es klingt bescheuert wenn man meine zeilen so liest,aber ein mensch der dies nicht durchgemacht hat,kann nicht mitfühlen oder reden,sondern nur ein mensch dem gleiches/ähnliches wiederfahren ist.
es ist auch so,das ich mehr oder weniger kein vertrauen mehr zur menschheit finden kann.hasse alle die die fremd gehen,oder nur fixiert auf computer und online spiele sind.ich finde das diese virtuelle welt alles kaputt macht.
sorry das es so lang war.aber mir tats auch mal gut alles loszuwerden.
ich hoffe es geht dir gut.schreib doch mal,was bei dir rausgekommen ist.