Ich lebe seit fast 2 Jahren in einer wirklich(!) glücklichen Beziehung. Ich liebe ihn und das kann ich mit reinstem Gewissen behaupten, durch ihn habe ich dieses Gefühl überhaupt erst kennengelernt. Manchmal habe ich Albträume, in denen ich ihn gegen meinen Willen betrüge. Und sie sind jedesmal so furchtbar, dass ich im Moment des Erwachens auf alles schwöre, nie im Leben so einen Unsinn zu bauen.
Er hat mir einst von einem anderen Mann "weggeholfen", dem ich verfallen war, ja, es war eine Idee, die von mir Besitz ergriff, in einem Ausmaß, dass ich seither nicht mehr kennengelernt habe. Wir hatten nie etwas miteinander, er zog sich zurück, spielte aber eine ganze Weile mit mir. Dann, als ich mich langsam weit unter meinem Stolz und meiner Würde betrachten musste, kam er, mein jetziger Freund, und "rettete" mich quasi aus diesem Traum, in dem er mir endlich etwas zurückgab und mich einfach liebte.
Ich möchte jetzt bitte nicht gesteinigt werden, für das, was folgt- aber ich habe mittlerweile, so lange Zeit später, immer noch den Hang, in diese einstige Obsession zurückzuverfallen... ich kann es nicht erklären, an manchen Tagen denke ich darüber nicht nach...zumindest nicht aktiv, aber es ist immer irgendwo da. Immer kreist mir ein kleines "Warum" im Hinterkopf, das nicht einsehen will, dass es damals mit diesem einen bestimmten Mann nichts geworden ist. Ich habe mich nächtelang verzehrt nach ihm, hatte alle emotionalen Hochs und Tiefs- und in Wahrheit habe ich zu ihm nie intimeren Kontakt geführt, sprich, mein Bild von ihm muss in meinem Kopf entstaden sein; muss meine Interpretation dieses jemand sein, vielleicht völlig realitätsfern.
Aber ich ertappe mich immer noch dabei, in Tagträume zu verfallen und mich zu verlieren in Gedanken, die nicht mehr heilig sind... Ich kann es nicht in Worte fassen, es hat sicher nichts mit Liebe zu tun, denn die habe ich bereits kennengelernt. Aber es ist etwas anderes, es ist nicht so tiefgehend, dafür packender und sprüht vor Feuer, Verlangen, Adrenalin. Ich spüre mich auf einmal 3mal so stark und habe das Gefühl, mit 200km zu fahren, 2mal so intensiv zu fühlen und vergehe bei dem Gedanken, ihn nie "gehabt" haben zu werden.
Ich habe mich immer meiner besten Freundin anvertraut, die die Geschichte von Anfang an mitverfolgt hat. Sie meint, wenn sich eine Beziehung setzen würde, kommt ab und zu das Verlangen nach dem Feurigen zurück. Und in meinem Leben war dieser jemand mein einziges Spiel mit dem Feuer, vielleicht daher.
Aber das Schlimmste daran ist, er hat diesen Ehrenplatz in meinem Kopf, da nie jemand anderes diese Art von Emotion in mir hervorgerufen hat und das bereits seit über 2 Jahren. Ich fühle mich, als würde ich meinen Freund damit hintergehen, was das letzte ist, was ich wollen würde! Kein Eintausch und auch sonst kein Wenn und Aber... trotzdem: ich fühle mich nicht Herr meiner Sinne, wenn ich meinen Gedanken freien Lauf lasse. Er ist einfach dieser *Eine*, mit dem bestimmten Fleckchen in meinen Gedanken. Bei ihm könnte ich für nichts garantieren, ich habe das Gefühl, es wird ewig anhalten, sollte es sich nie erfüllen.
Gott, ich könnte darüber Brain Stormings schreiben, bis mir schlecht wird... aber im moment klopft mein Unterbewußtsein heftigst an mein Inneres und schreit, dass ich hier etwas abgelegt und noch immer nicht aufgearbeitet habe. Deswegen ein kleiner Hilfeschrei an die Außenwelt, ich weiß nicht mehr, wie ich damit umgehen soll und fühle mich meiner Beziehung gegenüber mittlerweile fast schlecht...
Gibt es diese bestimmten Menschen im Leben, die einen Status erlangt haben, der ihnen bleibt? Der sein muss, der etwas ganz eigenes im Leben ist? Hintergeht man damit seine nähesten Menschen oder brauchen wir das Spiel mit dem Feuer, und sei es nur im Kopf?
Gruß,
Saoirse