Hallo zusammen,
ich schreibe hier zum ersten mal, aber ich habe hier schon einige diskussionen mir durchgelesen..... und nun möchte ich auch mal etwas raus lassen. ich denke nämlich, dass ich mittlerweile wirklich daran zerbreche.
also vorab schonmal folgendes: ich hoffe, ihr werdet verstehen was ich euch erzähle. könnte ein leichtes durcheinander geben.....
ich leg einfach mal los:
ich bin damals mit 15 jahren mit meinem ersten freund zusammen gekommen und wir waren 6 jahre zusammen. aber das war nie eine richtige beziehung. er hat mich ständig betrogen und beim sex hat er nie was gespürt, wenn er in mir war und für mich war das ja der einzige mann und deswegen wusste ich nicht woran es lag. und er hat immer mir die schuld dafür gegeben.
mit 19 bin ich dann für ein jahr nach amerika gegangen und dort habe ich plötzlich angefangen dinge zu tun. ich habe meinen damaligen freund auch zu betrügen angefangen. ich habe mir so etwas vorher nie vorstellen können, aber irgendwie hatte sich gefühlsmäßig auch bei mir etwas geändert. also fing ich an mit anderen männern rumzumachen. um genau zu sein waren es insgesamt vier männer. mit zwei von ihnen habe ich geschlafen, ich habe drei von ihnen oral befriedigt.
und wenn ihr mich fragt, ich kann mir selbst nicht erklären warum ich all dies getan habe. einerseits habe ich mich schlecht gefühlt bei der ganzen sache, doch das habe ich versucht zu verdrängen. aber ich erinnere mich auch, dass ich dann mit meinen freundinnen darüber unterhalten habe (im sinne von "es war toll").
außerdem habe ich auch nie mit diesen männern etwas empfunden. also hatte sich nie die frage geklärt, ob irgendetwas an meinem körper nicht in ordnung ist....
eine andere sache ist, dass sowie mein damaliger freund als auch die kerle mit denen ich ihn betrogen habe alle schwarz sind. ich weiß auch nicht weshalb. ich habe sie mir nicht gezielt ausgesucht. also ich hätte jetzt wohl auch keinen weißen abgewiesen. all die zeit war das ganze kein wirkliches problem für mich. irgendwie habe ich mir nicht mehr allzu viele gedanken darüber gemacht. ich bin immer mehr "abgerutscht". ich hatte immer eine romantische vorstellung von einer mann-frau-beziehung. ich wollte schon immer heiraten, kinder haben...... das übliche eben. aber dann habe ich so etwas getan.
einige zeit nach der trennung von meinem damaligen freund, habe ich meinen jetzigen kennen gelernt. und er weiß ALLES. ich habe ihm anfangs eine kleinigkeit erzählt und dann wollte er immer mehr wissen. bis hin zu den kleinsten details. und ich habe ihm alles erzählt. mir ging es richtig dreckig dabei. aber ich habe alles erzählt.
die sache ist, dass wir uns richtig heftig lieben. er liebt mich auch unglaublich sehr. das weiß ich. wir sind beide muslime. nur ist er mit seiner religion aufgewachsen und ich fange jetzt erst an, mich dafür zu interessieren und eine richtige muslima zu werden. ich bin wirklich treu, ich habe nur augen für meinen schatz, ich will nichts mehr mit meiner vergangenheit zu tun haben. ich ekel mich vor mir selbst. aber mein freund hat ein noch größeres problem. er stellt mir andauernd irgendwelche fragen. er fragt nach details, er will sachen verstehen die ich selbst nicht verstehe. er vergleicht sich mit diesen kerlen. er denkt, ich hätte sie gewählt weil sie große penise haben, etc. dabei habe ich mit IHM zum erstenmal spaß am sex. er ist einfach super. in jeder hinsicht. im bett, als mann, als freund. er kümmert sich um mich und ich kümmere mich um ihn. aber wir gehen beide kaputt an unserem problem. er nennt mich schlampe wenn er sauer ist. er sagt auch, dass ich eine schlampe war. jetzt will er nicht mehr mit mir schlafen. und wir reden nur noch über meine vergangenheit. er isst und schläft nicht mehr. ich habe auch keinen appetit mehr. ich habe mittlerweile selbstmordgedanken. ich schlage mich selbst aus lauter verzweiflung.
er will ja nämlich alles irgendwie verstehen und akzeptieren und damit klar kommen und mit mir glücklich werden. aber er kann mittlerweile nicht mehr anders.
eine zeit lang ging alles gut, aber dann hat es eben wieder angefangen vor einigen wochen und ich weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll. ich bin ziemlich labil. ich habe einfach nur noch angst.
wie soll er mich jetzt noch "normal lieben" nach all dem was er jetzt über mich weiß? wie sollen wir irgendwann eine familie gründen? ich liebe ihn über alles. ich würde mich selbst für ihn opfern. und er empfindet genauso für mich.
könnt ihr mir bitte sagen was ihr von meiner vergangenheit haltet? wie ihr als mann reagieren würdet?
und wie können wir dafür sorgen, dass alles wieder gut wird?
bitte versucht mich zu verstehen aber auch meinen freund.
das ist mir jetzt sehr wichtig.
danke euch schon mal.